Идеей этой статьи послужил комментарий к одной из записи на моем блоге. Читательнице показалось удивительным, что японки сами выбирали себе мужей. Честно говоря, учитывая тот образ, который традиционно рисует нам японскую женщину как тихое, покорное существо, которое не имеет право голоса и обязанность которой служить мужчине, кажется странным, что женщинам было предоставлено право выбора мужчины. И чтобы японка вышла замуж ей самой необходимо было проявить инициативу.
Поискав, на просторах интернета подтверждающих или опровергающих фактов, я не нашла необходимой информации и решила сослаться на один источник, откуда была получена мною эта информация, это автор А.И. Бондарь, который в свою очередь ссылается на большой перечень литературы, посвященный Японии.
Итак, при создании японской семьи право выбора всегда принадлежало девушке. Об этом упоминается в древних писаниях, сказках, и в легендах. Если японской девушке нравился парень она просто шла к нему и предлагала взять её в жёны.
В одной из японских сказок говорится о том, как молодой парень отработав целый день на рисовом поле возвратился домой. Подходя к своему дому парень увидел у ворот красивую девушку, которая мило его поблагодарила за тяжёлую работу в течении дня и сообщила ему о том, что она его жена. В сказке рассказан древний обычай создания японской семьи.
Парни и молодые мужчины могли и отказаться от такого предложения, им предоставлялось право отказать девушке, но следовало это право использовать осторожно, так как отказать можно было лишь трём девушкам, четвёртая девушка, предложившая себя в жёны, уже обязательно становилась его женой.
Для того, чтобы выйти замуж молодые девушки японки использовали как прямой способ без всяких премудростей, просто приходя к парню и ставя его перед фактом — «я ваша жена», так и решали этот вопрос более утонченно или шли на хитрости.
Один из способов — это возможность соблазнить парня своей красотой. То, что считается красивым для японки, для нас выглядит и звучит странно, но у каждого народа свои идеалы красоты.
Чтобы быть красивой, девушка натирала всё лицо и шею белилами, затем выдергивала полностью брови, взамен которых чёрной тушью рисовала жирненькие бровки, расположенные как можно выше на лбу. Губы красила темно-красной краской, при этом губки должны были выглядеть маленькими, а зубы красила черным лаком или просто древесным углем.
Осталось только сделать прическу: в копну волос вставляли специальные штучки, очень похожие на рога оленя, на которые навешивали различные красивые побрякушки, бахрому, украшали блёстками. Девушка для покорения мужских сердец готова!
Для нас такая красота выглядит странно (вернее странно звучит такое описание красоты), тем не менее традиционно гейши выглядят именно так и это завораживает и вызывает восхищение.
Девушкам из небогатых семей или не очень красивым девушкам приходилось сложнее, они не могли напрямую придти к мужчине и предложить себя в жёны - вероятность отказа была высокой. Девушка уходила в другое селение где её никто не знал, намечала себе «жертву», как правило одинокого мужчину. Поздно вечером стучала в дверь и просилась переночевать. Если мужчина пускал её, то она старалась показать все свои качества хозяйки, убиралась в доме, готовила вкусную еду и просила предоставить ей работу. В случае предоставления работы, девушка несколько дней по-прежнему хозяйничала по дому, а потом делала предложение мужчине, таким образом японки выходили замуж.
В случае же, если девушке никак не удавалось выйти замуж, предпринимался самый отчаянный шаг. Девушку сажали в клетку и родители возили её по населенным пунктам и предлагали её всем, произнося слова: «а вот и невеста, кому нужна невеста?» Случалось так, что одинокий мужчина если он был беден и некрасив так и не дождавшись предложений от невест, вынужден был брать в жёны девушку из клетки.
В Японии традиционно мужчин больше чем женщин. И женщины даже в сегодняшнее время не стремятся рано выйти замуж и знают, что на их долю мужчины найдутся всегда.
Такой порядок вещей, когда девушка была инициатором своего замужества, существовал вплоть до Второй мировой войны. Активная роль женщины-японки в создании семьи и на сегодняшний день несёт свои отголоски и проявляется в таком явлении как сутоокаа (преследование). Если парень с девушкой встречается, а потом ему хочется прекратить отношения, здесь и проявляется активная роль девушки, она просто не даёт возможности прекратить эти отношения и начинает преследовать парня повсюду и постоянно. Некоторые вынуждены сменить место жительство для прекращения этих отношений, кто-то не столь активно упорствует и девушка побеждает, случается, что такое преследование происходит и со стороны юноши, но основная масса девушек не отпускают свою половинку, если уж он таковой согласился быть. Именно поэтому молодые люди если не предполагают иметь серьёзные отношения с девушкой стараются воздерживаться от свидания с ней.
В нашем журнале часто поднимается тема супружеских взаимоотношений, в частности, одной из читательниц и активная дискуссия по поводу ее жизненной ситуации натолкнули нас на мысли о ролях, которые партнеры играют в паре. Как женщины оказываются под диктатом мужчины? Можно ли изменить ситуацию? Есть ли шанс в самом начале отношений предугадать возможные проблемы в будущем? Об этом в интервью нашему журналу рассказала Ирина Анатольевна Рахимова, семейный психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья».
— Как обезопасить себя от неприятных открытий в будущем? Ведь, начиная отношения, мы смотрим на партнера сквозь «розовые очки», а когда снимаем их — можем сильно разочароваться.
— Я думаю, что для того, чтобы наши супружеские отношения были более гармоничными, необходимо уделить особое внимание их добрачной стадии. В традиционном понимании принято считать, что узнавать друг друга необходимо без интимной связи, до года. Отсутствие плотских отношений — это не ханжество, оно обусловлено вполне конкретными причинами. Под благовидным предлогом, что им нужно узнать друг друга, понять, попробовать, совместимы ли они, люди вступают в интимную связь, но потом, под влиянием страсти и влечения, им будет сложнее сделать сознательный выбор, подходит ли им этот партнер для жизни. Некоторым, чаще мужчинам, сексуальных отношений бывает достаточно, и они не решаются на следующий шаг.
— Так развиваются истории, когда пара уже пять лет вместе, а мужчина не делает предложения? И женщина не может понять, чем это все закончится и стоит ли на него надеяться.
— Да, многие пары долго живут вместе, они могут быть привязаны друг к другу, но развития отношения не получают, и расстаться уже очень трудно. Это уже статистика: до пяти лет они тиранят друг друга, а потом мучительно расстаются.
— Получается, год — это критический отрезок, и если за это время люди не понимают, что действительно хотят быть вместе, то лучше расставаться?
— Да, в среднем за год можно понять, хочешь ли ты быть с этим человеком или нет.
— А какие критерии в данном случае показательны, как понять, что этот человек- твой?
Во-первых, следует узнать родительскую семью партнера, как строятся отношения между родителями и как сам мужчина относится к своим родителям, есть ли у него претензии к ним. Если девушка видит, что у мужчины острые отношения в семье, и он не хочет примиряться с родителями, то важно, как он реагирует на ее попытки об этом поговорить и как относится к ее мнению по этому вопросу. Если мужчина реагирует остро и не пытается рефлексировать по этому поводу, то лучше отношения с ним не продолжать, потому что такое поведение будет проецироваться потом на вашу семью. Как он ведет себя со своими родителями — так он и будет вести себя с вами.
Важно смотреть, как он дружит, умеет ли он это делать, как относится к подругам своей девушки и к тому, что у нее будет какая-то своя часть жизни, отдельная от него. В семье очень важен момент сотрудничества, а это вырастает именно из умения дружить, умения строить какое-то совместное пространство с другим человеком. Вместе с тем, дружба строится на верности, а это очень важно для потенциальной семейной жизни.
В- третьих, необходимо понимать, трудолюбив ли он. Для женщины очень важно, чтобы мужчина умел что-то делать по дому и стремился к этому. Также немаловажно, каков его социальный статус и мотивирован ли он на что-то большее, есть ли у него амбиции.
Затем стоит обратить внимание на то, как он преодолевает конфликты. За год в отношениях обязательно будут какие-то стычки, споры — обратите внимание, как мужчина из них выходит. Как-то на консультацию ко мне пришла женщина, которая жаловалась на агрессивность мужа, она ходила к батюшкам, те ей так же советовали терпеть, но ситуация лучше не стала. В процессе работы мы как раз вернулись к началу их отношений, и она рассказала, что они давно знакомы, со студенческих лет, и когда отношения подошли к рубежу возможного вступления в брак, жених стал очень конфликтным. Она тогда не обратила на это внимания, решив, что все само собой уладится. Конечно, ничего не изменилось, и в результате она получила агрессию и неуважение с его стороны.
Нельзя закрывать глаза на такие вещи, нельзя позволять другим людям, даже любимому мужчине, вести себя недостойно по отношению к тебе. Мужчина относится к вам так, как вы позволяете ему это делать. Это не значит, что необходимо встать в позу и огрызаться в ответ, достаточно тактично сказать: «Знаешь, мне кажется, что это не правильно, будь добр, не поступай так со мной в следующий раз». За этим кроется очень большая внутренняя работа, прежде чем ты так скажешь и сумеешь за себя постоять.
Но главное качество — это умение принимать ответственные решения. Мой любимый тест для желающих создать семью: «Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина?» Обычно начинаются перечисления: ум, доброта, чувство юмора и т.д. Но в первую очередь — он должен быть ответственным. Это проявляется даже в мелочах. Часто девушки жалуются: «Инициатором, куда вместе пойти, всегда выступаю я». На самом деле, это ответственность мужчины — куда вывести девушку, чем ее занять, чтобы было что потом обсудить.
Все эти нюансы, если их не учитывать в семейной жизни, выльются в проблему непонимания. Их интересы могут ограничиться только обсуждением бытовых вопросов, и все будет складываться по поговорке: «быт заел отношения». Или супруги будут обсуждать только вопросы воспитания детей, и тогда они замкнутся только на подсупружеской системе и будут играть только родительскую роль. И все эти и другие причины могут провоцировать агрессивное поведение супруга. Они не будут нужны друг другу как друзья, любовники, собеседники. Они будут ругаться только по поводу детей, и неудовлетворенность в других сферах будет трансформироваться в упреки друг другу.
— В свете кризиса, с которым столкнулась современная традиционная семья, очень часто к личной жизни пастырей предъявляются сверхтребования, модель такой идеальной семьи. И проблемы, перед которыми могут встать такие супруги, вызывают массу противоречивых чувств не только у самих супругов, но и у паствы и просто людей посторонних. Приходилось ли Вам как психологу сталкиваться со сложными ситуациями в священнических семьях?
— Ко мне на консультацию иногда приходят жены священнослужителей, чаще всего — дьяконов. Такие истории случаются, не могу сказать, что особенно часто, но бывает. И священники, и матушки, о которых идет речь — это продукт нашего времени, люди, выросшие в современном обществе. Многие из священников — это люди, которые не имели какой-либо преемственности в служении Церкви, не были выходцами из священнических семей. Вообще, это очень деликатная тема, не потому, что не хочется раскрывать карты, а хотя бы потому, что фигура священника в жизни многих людей — сакральная.
Я сама для себя когда-то определила, что мой духовник должен являться для меня идеалом. Для меня и не важно, чем он занимается вне церкви, как он ведет себя в семье, потому что я понимаю, что он человек, у него могут быть минусы, но мне хочется оставить за ним какую-то тайну, как и за любым священником. Поэтому лично для меня плохих священников не существует, и в моем окружении оказываются только хорошие. Бог милует, образа недостойного священника я не видела. Когда ко мне на прием приходят матушки и говорят о недостойном поведении их мужей, мне сложно их оценивать, но вместе с тем, понятно, что они столкнулись с человеческим фактором. Говорят, что нет человека без греха, только Бог безгрешен.
— Но когда к Вам приходит женщина с подобной семейной историей, как Вы расставляете акценты в работе с ее проблемой? Вы предлагаете фигуру мужа не трогать вовсе и сосредоточиться только на тех причинах, по которым она находится в этой ситуации?
— Исходя из моего довольно скромного опыта работы со священническими семьями, могу сказать, что с ними не надо долго и глубоко работать, достаточно нескольких встреч, и уже видим ощутимый результат. Часто наш взгляд «замыливается», когда мы находимся внутри отношений, и достаточно мнения со стороны, чтобы увидеть возможные выходы из сложившейся ситуации. Включаясь эмоционально, мы можем видеть только одну сторону проблемы, очень тяжелую, травматичную, почти безнадежную, и рассмотреть альтернативные варианты просто не остается сил. Может, посторонние люди тебе и говорят о других возможностях, но ты их не слышишь, то ли из своего упрямства, то ли из-за неосознанного желания оставаться в своей проблеме, а может, действительно, уже нет никакого ресурса на поиск решения. И когда мы беседуем с человеком и раскладываем его ситуацию по пунктам, он находит внутренний резерв сил на работу со своей проблемой.
Как правило, матушки, которые приходят на консультацию, приходят со своими внутренними проблемами. Часто это бывает идеализация мужчины, завышенные требования к нему, особенно к носителю сана священнослужителя. Как следствие, когда ее ожидания не оправдываются, возникает сильная потребность в обвинении его и в самооправдании себя. То же самое происходит со стороны батюшки: от матушки он ожидает очень высокого уровня моральности, терпения и мудрости. У обоих партнеров здесь несколько идеализированные представления друг о друге.
— Какая модель отношений в семье была у женщины, если в своей семейной жизни она испытывает потребность страдать?
— Несмотря на то, что мы не роботы, а люди, человек иногда может так зацикливаться, что становится невозможным выбраться из определенного круга стандартных реакций. Здесь может работать перенос некой сформировавшейся негативной модели поведения, связанной с отношениями с близкими в прошлом. Такой перенос формирует устойчивый стереотип поведения в подобных ситуациях. И если какая-то ситуация не прожита полноценно, эмоции в ней не отработаны и не отреагированы, то мы переносим такое поведение на других значимых близких, в частности, на свою собственную семью. И там мы встречаем другого человека со своими моделями поведения и партнеры отыгрывают друг на друге что-то, что они не отыграли в своем прошлом.
В описываемой ситуации, возможно, был сформирован неправильный образ отца, возможно, его совсем не было, или он был пассивный, формальный. Отец мог недооценивать дочку, мало общался с ней, не восхищался, она не научилась общаться с мужчинами и ее муж может это чувствовать. Когда отношения с мужчиной сопровождаются постоянными унижениями, вплоть до рукоприкладства, можно говорить о том, что у женщины сформирован так называемый «комплекс жертвы».
Это сейчас довольно распространенная история, потому что в семьях сейчас часто присутствует доминирующая мать, которая подавляет своего мужа, в ответ он должен всегда что-то ей доказывать и, как следствие, он начинает воспринимать свою жену как мать, которой он в свое время чего-то не сказал, и сейчас хочет обязательно до нее «достучаться». Образуется очень устойчивый симбиоз «агрессор — жертва», которые через некоторое время меняются ролями.
В каждой такой паре жертва через некоторое время теряет терпение и стремится наказать своего обидчика, и теперь уже он старается защититься. Это созависимые отношения, каждый участник которых не может строить отношения по принципу свободы личности. Такие эмоциональные, страстные отношения могут длиться довольно долго, пока не дойдут до пика.
— А что если жертва дошла до этого пика и уже выступает в роли агрессора, а он не хочет лишаться своей роли?
— В корне такой связки лежит соревнование, потребность победить. Дело в том, что даже за образом жертвы скрывается скрытая, латентная агрессивность. Такой тип личности называется «покорно-зависимый». Снаружи этот человек кажется покорным и терпеливым, внутри же испытывает не самую добрую гамму чувств: гнев, раздражение, обиду. Его агрессия направлена на самого себя, он не научился выражать свои эмоции открыто, и это тоже является некой программой, заложенной в него родительским воспитанием.
Когда люди приходят ко мне на консультацию, они часто с обидой рассказывают, что батюшка им говорит: «Молись, терпи, люби», а я думаю, это очень правильная мысль для такой проблемной ситуации. Дело в том, что супруги когда-то раньше, когда только встретились, любили друг друга. Они хотели быть вместе и поэтому и не разошлись до сих пор, несмотря на все трудности.
Когда мы принимали решение о том, что хотим быть вместе с этим человеком, мы понимали, что у него тоже есть свои недостатки, но люди глубоко верующие по природе своей идеалисты и предпочитают их не замечать. Они предпочитают не говорить о сложностях, а оставить их на потом, с надеждой, что переделают своего партнера, а если не получится, то «стерпится-слюбится». На самом деле, переделать другого человека невозможно, и поэтому я придаю огромное значение добрачным отношениям. Очень важно пройти этот период осознанно и внимательно, чтобы избежать лишних страданий в семейной жизни.
В момент влюбленности мы предпочитаем видеть свои отношения идеальными, а партнера безгрешным, но реальность далека от идеала. Наша задача — делать друг друга счастливыми и помогать друг другу стать лучше. Поэтому «молись» в данной ситуации значит: «Господи, дай моему любимому супругу/супруге то, чего ей не достает». И желательно, конкретизировать: «помоги ему быть более чутким, даруй ему спокойствие, силу духа» и т.д.: формулировать те качества, которые, как кажется, отсутствуют у супруга. Часто проблемы в отношениях даются людям именно для того, чтобы, «поварившись» в них, они научились новой для себя модели поведения. Хочется, чтобы изменения происходили быстро, в мгновение ока, но так не получается.
Терпение — это очень важно, даже не в смысле смирения и покорности, а скорее, мудрости. Очень часто в основе семейного конфликта лежит потребность доказать, спорить, что вызывает большое нетерпение у спутника жизни. Агрессия с его стороны может быть своего рода провокацией на то, чтобы его успокоили и услышали.
В конфликте всегда принимают участие оба, в разной степени, в зависимости от ситуации. Возможно, если ты промолчишь, потерпишь в ответ на агрессию, то потом будут силы для того, чтобы выразить свои эмоции по-другому, спокойно. И тогда супруг сможет тебя услышать, потому что люди больше реагируют не на слова, а на тональность. Когда мы кричим или спорим, другой вынужден защищаться от боли и думает, как бы ему выжить, и поэтому слышит только себя. Вот почему общение не может принести положительного результата.
Тем, кто жалуется в ответ на агрессивное поведение своего супруга, важно понять, что стоит за этим, какие у него мотивы. Чаще всего мы думаем только о себе, что происходит в эту минуту со мной, в то время как агрессия для партнера — это его способ защиты, выбранный когда-то. Он нападает первым, потому что боится тебя, не знает, что от тебя ожидать, или наоборот, слишком хорошо знает твои типичные реакции.
Как правило, люди боятся друг друга, потому что используют непозволительные приемы общения. Жена упрекает мужа: «Всегда ты так делаешь, никогда не можешь довести дело до конца, ты всегда такой упрямый/глупый/незрелый». Но он ведь не всегда такой. И потом она удивляется, когда он на нее кричит: «Ведь я ничего такого не сказала, я сказала только правду». И из этой «правды», кажущейся добродетельности, вырастают большие конфликты и обиды. Если хочешь, чтобы тебя услышали, тебе в первую очередь нужно научиться слушать самому. Так что жертва может сама и не начинать ссору, но она, несомненно, вносит свой вклад в развитие этого процесса.
Как правило, людям с комплексом жертвы свойственно принимать все на свой счет. Если кто-то выплескивает на них негатив, они с готовностью принимают на себя вину и считают, что это они действительно во всем виноваты. За агрессивным поведением стоит много сопутствующих причин. Когда у агрессивного человека возникает потребность в выражении эмоций, ему важно это высказать. На самом деле он ищет «благодарного» слушателя, который его услышит и поймет, не оценивая его поведения и не вступая в спор. Конкурировать с агрессором, доказывать ему, что он не прав — не конструктивно, нам необходимо каждую ситуацию использовать для сближения, а не для конфликта. Необходимо стараться построить отношения таким образом, чтобы ему всегда хотелось прийти к нам со своими проблемами.
Консультации и предсказания о том, когда и с кем сложатся отношения, возможности рождения ребёнка и просмотр всех перспектив — это совершенно нормальная ситуация. Но просмотр подобных вопросов не всегда позволяет выявить глубинные причины неудач в личной жизни обратившегося за помощью. А ведь именно знание причин этих неудач может изменить Вашу жизнь. Поэтому, если Вам очень хочется иметь семью и детей, — вне зависимости от возраста и обстоятельств — знайте, выход всегда можно найти.Основные причины проблем людей, которые не могут создать семью
Самая главная причина — это, пожалуй, всё-таки создание идеальных образа партнёра. Причём не всегда сам человек осознает несоответствие его идеала и действительности. Все напролом хотят красивого, умного, обеспеченного, заботливого и любящего только Вас. То есть, мы ищем абстрактного человека с набором качеств и черт характера, которые в реальности просто не существуют и никак не могут принадлежать лишь одному человеку. Вторая причина, которая тормозит человека на пути к благополучному созданию семьи — это наше прошлое. Однажды встретив человека и полюбив его, мы больше никого не признаём и ничего нового не ищем, все остальные — лишь блеклые тени, идущие мимо. Третья причина — недоделанные дела, работа и карьера. Как много всего нужно успеть и добиться! И на это, конечно же, тоже нужно время. Мы постоянно заняты решением вопросов и удовлетворением своих интересов, зарабатыванием и приобретением вещей, машин, квартир, поездками и путешествиями. Мы гонимся за признанием коллег и за приобретение власти. Где в этой гонке найдётся время на личную жизнь? Ещё одна причина: мы не любим и не ценим себя. Комплексы и неуверенность, уязвимость и слабохарактерность... В результате мы находим кучу причин и программируем себя на неудачу, подсознательно полностью отвергая возможность счастливого семейного счастья. А еще зачастую я слышу от человека такую фразу: «мне хочется иметь семью и детей, помогите». Слышу, но не вижу, что в реальности он именно этого хочет. Он просто основывается на понятиях социума и окружающих его людей, на том, что он видит вокруг семейные пары, ему, вроде бы, тоже хочется быть таким же. Но реального внутреннего желания у него нет. Есть такая штука в природе человека; он привыкает к свободе и отсутствию обязательств, просто плывя по течению. Конечно, это далеко не все причины неудачных попыток создания семьи: существует множество других, индивидуальных моментов. Такой причиной может быть, например, энергетическая разбалансировка, из-за чего мужчины просто не замечают в Вас женщину в полном смысле этого слова, не чувствуют притяжения к Вам — именно поэтому у них не зарождается желание создать с Вами семью и жить счастливой жизнью. Или Ваша энергетика может быть исчерпана вовсе, когда Вы все свои силы потратили на достижения в карьере или общение с большим количеством людей. Нередки также случаи, когда близко находится энергетический вампир, который тоже может мешать благополучному устройству Вашей личной жизни.Советы для тех, кому всё же хочется создать семью и иметь детей
Самое первое — правильно захотеть «Правильно хотеть иметь семью и детей» — это может звучит глупо, но: — Вам нужно понять и осознать свое желание вне зависимости от обстоятельств Вашей жизни, прошлого опыта и отказаться от всех стереотипов; — нужно досконально разобрать ситуацию, выявить регулярные проблемы, которые возникают у Вас в отношениях с противоположным полом; — понять, зачем Вам это нужно и что Вы получите в итоге. Проработав все эти пункты, Вы сможете точно понять, чего Вы хотите от партнёра и отношений. Это станет первым шагом для создания полноценной семьи. Второе: убрать препятствия В любых отношениях очень важна энергетическая совместимость людей. Многие женщины, как, впрочем, и мужчины, не могут создать семью только потому, что не понимают, что именно им нужно. Не всегда человек понимает и осознаёт, с кем ему будет хорошо, поэтому, обращая внимание лишь на понравившуюся внешность, он обретает лишь разочарование. Большую роль играет здесь совместимость характеров и жизненных целей. Практически всегда в начале отношений люди надевают «маски», и мы не всегда можем за ней увидеть реального человека. Ну или себя реального показать. А через какое-то время «маску» снимать уже стыдно: появляется страх потерять человека. Но здесь нужно задуматься о том, что, открывая своё истинное лицо, Вы найдёте именно того человека, который Вам нужен, который будет любить именно Вас и удовлетворять все Ваши жизненные потребности. И в том числе — захочет построить семью именно с Вами.Поэтому нужно прежде всего стать самим собой, принять себя, понять, кто Вы есть на самом деле. Возможно, Вы считаете себя серой мышкой, а внутри Вас на самом деле живёт женщина-вамп, и именно поэтому Ваш реальный потенциал до сих пор не раскрыт. Вы ограничиваете своё поведение и все свои проявления, вырабатывая несвойственные Вам привычки. То же касается и обратной ситуации. Вы наверняка замечали людей, которые ведут себя неестественно и со стороны вызывают смех. Не нужно относится к ним скептически — они просто запутались в своих желаниях и понимании того, как покорить окружающих. Так что — находите себя, становитесь собой, это многое изменит, в том числе и Ваше отношение к миру и поиску партнера. Далее — проверяем свою энергетику. Очень важно женщине обладать именно женской энергетикой. Не все понимают, как можно быть женщиной и не обладать энергетикой женственности, а многие даже не задумываются об этом и вовсе. Исходя из своей практики, скажу, что я очень редко встречаю настоящую женскую энергетику в обращающихся ко мне людях. Часто именно это становится проблемой для создания семьи и рождения детей. И главное: если Вы хотите видеть рядом с собой исключительного мужчину (как говорится, с большой буквы), Вам непременно нужно стать настоящей женщиной. Вы наверняка сталкивались с ситуацией: не красива не умна, но как, как рядом с ней оказался такой мужчина, за которого я бы всё отдала в этой жизни? Вот именно так и работает женская энергетика. Здесь Вам могут помочь энергетические практики, которые восстановят Ваш потенциал, сделают Вас более притягательной для мужчин. Третье: возможно изменить жизнь уже сейчас Посмотрите на своё окружение. Если Вы постоянно находитесь в окружении одиночек, вне зависимости от того, как они пришли к данному состоянию, Вам просто необходимо выбираться из этого массового состояния, поменять свою жизнь и свои понятия о ней. Так как эти люди, именно они заражают и программируют Вас на одиночество. А возможно, им даже это и выгодно в какой то мере, ведь благодаря одиночеству создаётся общий круг интересов. И в энергетическом смысле, совершенно не подозревая об этом, Вы заряжаетесь о этих людей энергетикой мнимой свободы.
|
| ||||||
Когда молодожены вступают в брак и дают друг другу клятвы верности, последнее, о чем они думают, - это потенциальные ссоры и конфликты. Совместная жизнь все еще видится в радужном свете, а проблемы, которые существуют у других супругов, кажутся чем-то далеким. Они еще не знают, что им придется встать по разные стороны баррикад в финансовой войне, когда один из них будет склонен к тотальной экономии, а другой представляет собой классический пример транжиры.
Там будет много других поводов для конфликтов, а некоторые из них являются сущими пустяками. И если вы хотите, чтобы ваша семья оказалась крепкой, вам пригодятся лучшие советы, подтвержденные научными экспериментами.
Благодарность
Большинство людей говорят друг другу спасибо за большие вещи, но предпочитают принимать маленькие милые жесты как данность. Когда человек не получает оценку за свои старания, он теряет мотивацию продолжать дарить своей второй половинке радость. Убедитесь, что вы думаете о своем избраннике, пополните запасы его любимого сорта кофе или постирайте его вещи в выходные. Делайте это искренне и не рассматривайте свои усилия как способ заработать бонусные очки в свою копилку.
Сбережения
Если в повседневной жизни пара сталкивается с постоянным финансовым стрессом, это означает, что брак рано или поздно даст трещину. Споры о деньгах являются наиболее ожесточенными и непримиримыми. Поэтому проявите житейскую мудрость и начните откладывать часть денег на отдельный счет.
Совместная деятельность
Скандалы чаще преследуют тех супругов, которые уделяют мало внимания совместной деятельности. Прекратите проводить выходные, лежа на диване, займитесь поиском интересных и необычных занятий. Вовлекайте супруга в туризм, пешие прогулки и путешествия. Организуйте встречи с друзьями, запишитесь в клуб по интересам.
Оставьте попытки контролировать партнера
Одна из наиболее распространенных вещей, которая рушит даже самые крепкие браки, заключается в желании постоянно контролировать партнера. Когда один человек пытается изменить привычки и мировоззрение своей второй половинки и указывает, что делать, он возвышает себя, забирая себе роль главы семьи.
Современные браки основаны на равноправии, поэтому тенденция контролировать каждый шаг партнера выглядит пережитком прошлого. Так делали наши бабушки и мамы, которые стремились вить из мужей веревки. Так до сих пор поступают домашние тираны, которые должны поработить свою жертву. Но если вы стремитесь к гармоничным отношениям, вы должны понимать, что ваш партнер никогда не изменится. Считается, что характер человека закладывается до пяти лет, поэтому все ваши попытки будут тщетными.
Мужчина и домашняя работа
Современная женщина совмещает сразу несколько ролей. Она успешно строит карьеру, рожает и воспитывает детей, выполняет функции поварихи и домохозяйки. И если раньше женщины успевали управляться с домашними делами, так как большинство из них не работали, то теперь все изменилось. Вот почему в современных семьях так важно честное распределение обязанностей.
Мужчины должны взять на себя часть домашней работы: готовить, пылесосить, стирать белье - делать все те вещи, которые традиционно считаются женскими. К сожалению, исследования показывают, что до бытового равноправия еще далеко, а большинство мужей по-прежнему предпочитают лежать на диване, в то время как жены возятся со шваброй и веником.
Пара бокалов вина
Эксперты утверждают, что в парах, где оба супруга умеренно употребляют алкоголь, наиболее доверительные отношения в сравнении с полностью непьющими партнерами или с парами, в которых лишь один человек употребляет алкоголь. Алкоголь является инструментом, направленным на социальное сближение и объединение, если, разумеется, не отклоняться от нормы.
Тайм-аут
Чтобы эффективно урегулировать назревающие конфликты, супругам необходимо остыть и успокоиться. Лучше всего для этих целей подходит небольшой тайм-аут в виде прогулки на свежем воздухе. Вы можете уединиться в комнате, сделать несколько глубоких вдохов и попытаться поставить себя на место оппонента. Помните, что вы играете за одну команду, а не находитесь по разные стороны баррикад.
В исследовании, проведенном сотрудниками Калифорнийского университета, было обнаружено, что эмоциональные скандалы между супругами прогнозируют развод после 10 лет совместной жизни. А вот стремление к конструктивному диалогу повышает шансы на гармоничный и счастливый союз.
Совместные тренировки
Для того чтобы вместе заниматься спортом, партнерам совсем не обязательно выполнять один и тот же комплекс упражнений. Вы можете находиться в одном месте, видеть друг друга, иметь возможность обмениваться впечатлениями, но выполнять разные задачи. Например, когда мужчина занят жимом лежа, его супруга в это время тренируется на беговой дорожке.
Время для двоих
Когда у пары есть дети, супругам очень сложно выкроить время на полноценное романтическое свидание, перерастающее в бурную ночь. Им даже сложно выкроить время, чтобы лежа вдвоем на диване посмотреть хороший фильм и поболтать о вещах, не связанных с бытовыми проблемами, работой или воспитанием. Однако время, которое позволит вам отдалиться от насущных задач, крайне важно для подержания искры в отношениях.
Отказ от публичной критики
Вы сэкономите много нервных клеток, если поклянетесь себе никогда не критиковать своего партнера на публике. Не делайте этого даже за глаза и покажите всему миру, что вы являетесь сплоченным коллективом.
Дружба
Дружба между супругами важна не меньше, чем романтические чувства. Это позволяет двум разным людям иметь больше тем для общения, больше времени проводить вместе, заниматься одними и теми же вещами, смеяться и полагаться друг на друга.
Эти вещи супруги часто недооценивают
Психологи настаивают на том, что никогда не стоит недооценивать этот простой, но милый жест. Речь идет о поцелуе в щеку.
Пошлите избраннику в середине дня милое текстовое сообщение. Это заставит его улыбнуться.
Устраните влияние мобильного телефона во время ужина с супругом, освободите совместную спальню от электроники. Вы можете слушать собеседника, но ваши жесты говорят об обратном. К сожалению, в последнее время резко увеличилась неудовлетворенность партнеров своими отношениями. Они предпочитают существовать в виртуальном пространстве, забывая, что настоящая жизнь имеет гораздо большую ценность.
Тон высказываний тоже имеет большое значение. Откажитесь от роли хозяйки, разговаривающей с подчиненным, или от роли капризной избалованной девочки, которая просит исполнить все ее требования.
Используйте электронные технологии в своих интересах
Электронные технологии не всегда отнимают спокойствие у супругов, далеко не всегда заставляют их ревновать. Их можно и нужно использовать в благих целях. Социальные сети позволяют влюбленным оставаться на связи, если они находятся в вынужденной разлуке. СМС-сообщения помогают поссорившимся партнерам продемонстрировать желание пойти на перемирие.
Если вы хотите обсудить серьезный вопрос, но слишком сердиты, тогда не стоит набирать телефонный номер и высказывать партнеру все, что вы о нем думаете. Напишите текстовое сообщение, которое значительно сгладит ваш гнев. К тому же этот прием позволит вам синхронизировать мысли и чувства, а также включить логическое мышление. Все эти критерии позволят вашей паре разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.
А и правда, зачем ее создавать? Какое бы решение вы ни приняли, вы все равно пожалеете. А потом пожалеете, что пожалели, и снова пожалеете, что пожалели, что пожалели. И так до бесконечности. Вообще если человек задает себе вопрос, создавать ли семью, то, наверное, для семьи он еще не дозрел. Мне вообще кажется, что если до тридцати лет мужчина не завел семьи, дальше он будет заводить ее с величайшим скрипом, только под большим нажимом (мамы, подруги и т.д.) или из-под палки. Проще раскрутить на семью какого-нибудь пятидесятилетнего, трижды женатого мужчину, чем такого сынка из-под маминого крылышка. Потому что ведь ни для кого не секрет, что с мамой жить гораздо лучше. Мамы носят кофе в постель всегда, а любимые женщины — месяца два от силы, потом этот кофе начинает летать вместе с чашками.
Женщина, напротив, чем ближе к тридцати, тем больше хочет замуж, и получается такой вот дисбаланс.
Зато до тридцати все строго наоборот. Поэтому создавать семью надо, наверное, где-нибудь в 22-24 года. Хотя это только мои собственные предположения и, ни на каких исследованиях, кроме моих наблюдений, не базируются.
Семейной жизнью жить тяжело. Удовольствия весьма сомнительны, если не считать регулярной кормежки и стирки , но с этим мужчина может справиться легко и сам, если проявит минимум желания.
Стиральную машину придумали мужчины, и лучшие повара тоже почему-то мужчины.
Дети ужасно раздражают, особенно те, что на нас похожи и наделены нашими недостатками. Вообще интересный момент: чем больше какой-либо ребенок похож на тебя, тем больше он раздражает. Эффект такой же, как когда смотришь видеопленку, на которой заснят ты сам. Жены совершают неразумные покупки, и чем дольше продолжается семейная жизнь, тем эти покупки неразумнее.
Но вообще-то есть и другая сторона медали.
Больше всего человек устает от отдыха. Еще больше он устает от удовольствий. Они разносят его вдребезги очень быстро, просто в чудовищные сроки.
Это как в конце отпуска: ты внезапно понимаешь, что ужасно соскучился по работе, и еще неделя такого отдыха, и будет совсем тошно. Не к чему себя приткнуть, нечем занять. Туристический азарт отсутствует, загорать на солнце уже не хочется.
Ну, теперь, наверное, главное!
Все-таки человек конструктивно создан для того, чтобы что-то кому-то отдавать, а не брать. И только отдавая, он понимает, что что-то приобрел. Хотя бы честную усталость, или радость, или просто ощущение, что ты делаешь что-то нужное и движешься в каком-то направлении, а не стоишь на месте. Посадить дерево, вырастить сына, построить дом .
И поэтому создавать семью нужно!
