Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека.
Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный.
Человек обладает способностью к подлинной любви с самого рождения. Чувствительные люди, глядя в глаза грудничков, могут почувствовать такое щемящее чувство нежности и тоски по чему-то до боли знакомому и важному… но забытому. Ведь то, что дано грудному ребёнку от рождения и до года - это временный дар, который обязательно нужно потерять для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное.
Это прекрасное чувство теряется с нашими первыми шагами, первыми словами — с развитием нашего эго-сознания. Ведь как только мы начинаем осознавать своё «Эго» (своё «Я»), мы сразу же начинаем испытывать острую нехватку всего – дефицит ресурсов, времени, внимания и пр. и развиваем в себе такую способность любить, которая поможет этот дефицит ликвидировать. Нам становится страшно, что чего-то не хватит. Нам кажется, что ресурсы в мире ограничены и за них нужно бороться. Вгрызаться зубами в каждый кусок, чтобы выжить.
Такая дефицитарная любовь (deficiency love) корыстна и эгоистична. Она обращена к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. И чем больше удовлетворяются наши потребности, тем больше становится этот тип любви, ведь дефицитарная любовь ненасытна.
Но по мере обретения уверенности в себе и в мире мы вновь начинаем понимать, что мы и мир - одно целое и бояться нам нечего. Что мир изобилен и ресурсов хватит на всех. И только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви – бытийной.
Бытийная любовь (being love) — это любовь к сущности другого человека или Мира. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, она связана больше с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением.
Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа «пусть все будет так, как оно есть» — одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать. Эта любовь приходит с глубоким пониманием того, что Жить = Любить. А все, что было раньше – и не любовь вовсе.
При такой любви любовь к природе, например, может выразиться в том, что человек любуется красотой цветов и оставляет их расти в саду (при дефицитарной любви человек, скорее всего, сделает из них букет). К бытийной любви относится и самоотверженная любовь к своему ребенку (когда недостатки ребенка любят и принимают).
Бытийная любовь – это любовь человека, которому удалось себя реализовать (у которого потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении удовлетворены). Такой человек не испытывает дефицитарной нужды и любит потому, что любовь ему присуща, это часть его существа и он не может по-другому. Он любит так, как будто все в этом мире совершенно.
Такая любовь не требует и способна восхищаться объектом любви, позволяя ему быть самим собой, окружая его заботой и не подвергая оценке и критике. Бытийная любовь богаче, она дает больше удовлетворения и длится дольше, она остается всегда новой, в отличии от дефицитарной любви, которая со временем теряет новизну. Она созидательна и ничего не просит взамен. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты предмета любви.
В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное - так к нам возвращаются ощущения маленького ребёнка, который улыбается Миру. А Мир улыбается ему
Психолог Эрих Фромм утверждает, что любовь - это искусство, которому как и любому другому, необходимо учиться. А способность любить - это исключительное свойство, присущее в той или иной степени каждому человеку. Способность любить - отношение к окружающим, которое необязательно связано с каким-то конкретным человеком или объектом.
Любить - значит открыто выражать свои чувства: заинтересованность, заботу, радость, искренность, доверие. Однако любящий человек должен открыто выражать и свою грусть, горечь и даже гнев. Такой человек больше озабочен не тем, как брать от другого, а тем, как ему дать. К сожалению, большинство людей хотят быть любимыми, не желая давать взамен другим хоть капельку своей любви.
Любовь - не товар
Различного рода реклама постоянно утверждает, что при желании можно стать более красивым, привлекательным и уважаемым. Так формируется ошибочное впечатление о том, что любовь легко досягаема и ее, говоря простыми словами, можно купить.
Кроме того, многие думают, что давать и брать - это своеобразный обмен, если ты что-то дал, то взамен должен что-то получить, и наоборот. Искренне любящий человек часто делает добро другому, не ради благодарности, а движимый лишь самыми благородными чувствами. Условие способности любить - уверенность в себе. Неуверенный в себе человек боится показать свои истинные чувства. В основе этой способности в первую очередь лежит умение любить самого себя, воспринимать себя таким, каким ты есть. Лишь тот, кто любит себя, может полюбить других людей. Чаще всего чувства любящего человека небезответны. Его любовь вынуждает другого человека обратить на него внимание, вызывает самые благородные чувства.
Как формируется чувство любви?
Способен ли человек любить, во многом зависит от того, насколько он был окружен любовью в детстве, какой была любовь его матери и близких ему людей.
Если в раннем детстве ребенку не хватало любви, он все время боялся быть отвергнутым, то и став взрослым он не сможет глубоко полюбить.
Любовь - не случайность
Способность человека любить не зависит от того, удалось ли ему встретить свою «половину». Этим «единственным» может стать каждый, кто сумеет разбудить позитивные чувства.
Человек должен быть готов принять другого человека таким, каким он есть на самом деле, со всеми особенностями его личности и чертами характера (даже теми, которые кажутся далекими от представляемого идеала). Иногда человек, долго ищущий своего «единственного», так и остается одиноким в жизни; возможно потому, что никогда не любил по-настоящему, а может не был способен на любовь.
Что стимулирует формирование любви?
Для того, чтобы человек любил и был любимым, необходимы некоторые условия. Одной только доброй воли и способности что-то давать недостаточно.
Он должен знать где, когда и как, пожертвовав временем и энергией, можно выразить свою любовь. Если человека не бывает дома более двенадцати часов в сутки, то навряд ли вернувшись он еще сможет зарядить энергией своего партнера, детей или же внимательно их выслушать. Как правило, на проявление благородных чувств не остается ни времени, ни сил.
Способность любить означает также и компромисс, в основе которого лежит совмещение профессиональной карьеры с личной жизнью.
Поэтому каждый проведенный совместно с семьей, вечер (даже если члены семьи ни о чем не разговаривали, или если произошла небольшая ссора) способствует укреплению взаимоотношений. Нередко любовная связь вынуждает отказаться от служебной карьеры.
Что способствует развитию отношений?
- Чувство ответственности за других во всех областях жизни, а в первую очередь - в духовной сфере.
- Уважать другого человека значит принимать его таким, каким он есть на самом деле, т.е. признать его индивидуальность, не пытаясь изменить.
- Помощь другим, которая делает их жизнь легче и красивее.
- Вера в любовь и лояльность партнера.
Признаки нелюбви
Существуют красноречивые признаки неспособности любить. Конечно, они меняются от одного индивида к другому. К тому же, как всегда, есть исключения. Однако стоит задуматься над самыми ясными такими признаками и задать себе вопрос: а способны ли любить мы сами и те, кого мы любим или собираемся полюбить?
Прежде всего такой вопрос стоит задать индивиду, у которого нет друзей или их очень мало. Люди объясняют это по-разному: больная мать, с которой они должны проводить вечера, работа, отнимающая все силы, переезд с одного места на другое или просто неудача. Причины отсутствия друзей бесконечно разнообразны, и многие из них даже справедливы. Но существует еще одна причина: человек просто не способен любить.
Такой индивид может искренне любить одного человека. Он может быть предан кому-нибудь, но в целом он не из числа любящих. Скорее, он склонен к критике и осуждению. Он видит в людях плохое прежде, чем обнаруживает что-то хорошее. Он старается держаться в стороне, не связываться ни с кем, не интересоваться и не вовлекаться в дела других. Он может сделать для вас исключение и вылить на вас всю свою любовь. Вы решите, что он жертва окружения и что на самом деле у него большие способности к любви. И это вполне возможно. Но вероятность этого очень мала. Тот, у кого большая способность к любви, проявляет ее по отношению ко многим людям. Он способен любить многих. Почти все ему интересны. Тот, у кого нет друзей или их мало, кто находит интересным только одного человека, скорее всего, не обладает развитой способностью любить.
Второй признак - ощущение, что «никто меня не любит». И вариант этого - «никто меня не понимает». Индивид, который считает, что его никто не любит, сам не любит и не дает любви. Тот, кто считает, что его не понимают, обычно сам не понимает и не старается понять людей.
Психологические механизмы таких ощущений очень сложны, но мы можем легче понять их, если рассмотрим один из подобных механизмов, который называется проекцией. Мы часто подозреваем в себе наличие неприятных свойств, которые нам не хочется признавать. Подсознательно мы спасаемся от этого неприятного ощущения тем, что видим подобные черты в других и можем их порицать. Мы проецируем эти черты. Как часто в споре человек, которым овладевает гнев, кричит своему противнику: «На что ты так сердишься?» Когда в группe кто-то один все время говорит, а другой пытается вставить слово, говорящий обвиняет его в том, что тот монополизирует разговор. Или обвиняет противника в догматичности, когда сам убежденно выдвигает совершенно необоснованные положения. Таковы знакомые примеры проекции. Если я чувствую, что меня никто не любит, весьма вероятно, что я сам никого не люблю.
Другой опасный признак отсутствия способности любить - крайнее честолюбие. Индивид, которые стремится продвинуться в мире, влюблен. Мы знаем, что согласно нашему определению любви как привязанности любить можно не только человека, но и идею. Человек, который стремится заработать миллион долларов, любит эту идею, эту цель. Другой любит славу и признание. Некоторых стремление к власти приводит к тому, что они манипулируют людьми, а не любят их. Другой человек остается наедине со своим пианино и работает над концертом - он любит свой концерт. Будет очень трудно вмешаться в эту любовь и соперничать с концертом. Амбиции могут существовать в любой области, они могут быть достойными восхищения, но если они чрезмерны, это явный признак того, что человек не способен любить кого-то.
Еще один признак может показаться удивительным - это неспособность сказать «нет». Удивителен он потому, что люди, не способные сказать «нет», часто кажутся очень любящими. Героиня «Оклахомы» , которая никому не могла отказать, казалось, любит всех. Но правда в том, что по- настоящему такая женщина никого не может любить, она не способна к устойчивым отношениям. Все, на что она способна, это пытаться всем угодить. Она постоянно стремится угодить, потому что в глубине души опасается: если скажет «нет», ее не будут любить. Она постоянно покупает любовь, любовь всех. Это одна из форм ощущения собственной недостойности, о котором мы говорили выше и которое так пагубно для способности любить.
Наконец, к категории не умеющих любить относятся и те, кто чрезвычайно взыскателен и добивается постоянного совершенства. Такой индивид способен любить только на определенных условиях. Он будет вас любить, если... Если вы сделаете то и это, причем сделаете именно так, как он говорит, потому что только он знает верный способ, а неправильности он не выносит - вот если вы так сделаете, он будет вас любить. Он негибок, лишен чувства юмора и крайне требователен. Он не выносит человеческие слабости и недостатки - короче, он не переносит людей. Из таких женщин получаются отличные секретарши: они скорее перепишут все письмо, чем согласятся стереть одну неверно поставленную запятую. Такая женщина может быть хорошей домоправительницей, но жить с ней как с женой или матерью нелегко. Психологическая цена такой жизни очень высока, и человек, стремящийся только к совершенству, часто взрывается враждебностью и нетерпением. А все это совсем не способствует любви.
Из книги Психология политического блефа автора Гарифуллин Рамиль РамзиевичНЕВЕРБАЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ЗнакиЗнаки - это такие сигналы, значение которых совершенно ясно. Например, кивок головы. В некоторых случаях обмана подобные знаки бывают не доведены до конца, резко обрываются.ЖестыЖесты - это преимущественно совершаемые руками движения,
Из книги Вруны и врунишки [Как распознать и обезвредить] автора Вемъ АлександрИстория о нелюбви к музыке Ко мне как-то знакомые знакомых привели для беседы девочку, вернее, почти уже барышню, которая в последнее время «вела себя как-то странно», странно до того, что сама себе специально дверью ванной комнаты прищемила руку. Я с барышней за разговоры.
Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка Марковна4. ГЕШТАЛЬТЫ И ПРИЗНАКИ Гештальт - это мыслительная реалия, т. е. термин, принадлежащий определенной теории и вне ее не имеющий смысла. Гештальт как таковой нельзя увидеть или нарисовать, поскольку это конструкт, теоретическое построение. В научный обиход его ввели
Из книги Тяжелые личностные расстройства [Стратегии психотерапии] автора Кернберг Отто Ф.КЛИНИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ ПАРАНОИДНАЯ РЕГРЕССИЯ Параноидная регрессия в переносе характеризуется крайней подозрительностью по отношению к аналитику, доходящей почти до степени бреда, которая может длиться от одного часа до нескольких недель или (редко) месяцев. Вне
Из книги Игра в тренинге. Возможности игрового взаимодействия автора Леванова Елена Александровна1.2. Признаки игры Мы можем назвать игру, с точки зрения формы, некоей свободной деятельностью, которая осознается как «ненастоящая», не связанная с обыденной жизнью и, тем не менее, могущая полностью захватить играющего; которая не обусловливается никакими ближайшими
Из книги Психология конфликта автора Гришина НатальяПризнаки конфликтов Сравнение и анализ различных определений конфликта позволит выделить его инвариантные признаки и хотя бы в первом приближении ограничить его проблемное поле.Авторы большинства существующих определений конфликта сходятся относительно лежащего в
Из книги Как распознать лжеца по языку жестов. Практическое руководство для тех, кто не хочет быть обманутым автора Малышкина Мария ВикторовнаПризнаки фальшивости Ученые, занимающиеся психологией обмана, выявили три группы признаков, которые совершенно четко и определенно говорят о том, что собеседник пытается ввести вас в заблуждение, хочет продемонстрировать вам то отношение и те эмоции, которых на самом
Из книги Способность любить автора Фромм АлланНекоторые образцы нелюбви Некоторые очень отчетливо проявляют это в своем поведении, в то же время совершенно не замечая этого. Они находят прекрасную замену своей подлинной роли любящих. Они влюбляются и женятся, но мощные внутренние силы определяют их главную
Из книги Счастья в личной жизни… Советы психолога автора Петрушин Сергей ВладимировичО любви и нелюбви к себе Основой отношений с окружающими является любовь к себе. Ее значение трудно переоценить. Но так уж складывается, что такую ценность, как любовь к себе, родители часто забывают заложить в ребенка в процессе воспитания. В итоге неприятие себя (таким,
Из книги Достигатор на халяву автора Курамшина АлисаПризнаки халявы Подарки – это одна из разновидностей халявы. Но не любая халява, как и не все подарки, одинаково полезна. Не перевелись ещё на Руси мошенники, завистники и желающие каким-то образом надуть, облапошить, обвести вокруг пальца. О том, как распознать этих лихих
Из книги Избавление от всех болезней. Уроки любви к себе автора Тарасов Евгений Александрович Из книги Графология XXI века автора Щеголев Илья Владимирович Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев КонстантинПризнаки неудачи – Как жизнь? – Мухам бы понравилось. Очень трудно поверить в то, что причиной ваших неудач может быть сущая малость – ваши мысли.В нашей культуре мыслям особо значения не придается: «Ну, подумаешь – подумал!»Поэтому, придя на работу, вы совершенно
Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр ГригорьевичПризнаки игры Но игра - это не все, что вы делаете в жизни. Игра имеет свои специфические признаки, и главный из них - это наличие вполне конкретной цели, к которой вы стремитесь. Если вы просто совершаете какие-то поступки - автоматически, по привычке или в силу
Из книги Шпаргалка по социальной психологии автора Челдышова Надежда Борисовна79. Масса и её признаки Масса – это достаточно организованное, сознательное образование с нечеткими границами, которое отличается разнородностью и поэтому не слишком устойчиво.Масса представляет собой совокупность большого количества людей, составляющих аморфное
Из книги Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях автора Мириманова Екатерина ВалерьевнаГлава 1 Все начинается с детства, или Расскажи свою историю любви и нелюбви Иногда бывает очень полезно заглянуть внутрь себя. Кто-то об этом задумывается, кто-то гонит подобные мысли прочь, но рано или поздно мы сталкиваемся с выбором: либо постоянно убегать от всего
Фрейд считал основными признаками психического здоровья (и основными целями психоанализа) способность любить и способность работать. Нэнси Мак-Вильямс добавляет: и способность играть.
Внимание! Это не тест. Нельзя отметить галочкой все пункты из списка и быть уверенным в том, что вашему психическому здоровью ничто не угрожает. «Да, выработанные мною принципы ориентированы на широкую публику, но это лишь попытка объяснить людям, к чему стремятся терапевты, работая с пациентами, – уточняет психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс. – Чтобы получить эти ориентиры, я изучила и суммировала знания, накопленные в психологической литературе за сто лет. А заниматься этим я стала, когда заметила тенденцию называть исчезновение симптома излечением. К примеру, в научных кругах часто обсуждается, удалось ли снизить уровень тревожности пациента, насколько и сколько сессий для этого понадобилось. Увы, при таком походе теряется из виду, что когда идет работа с пациентом, уровень его тревожности может не только понижаться, но и повышаться, когда терапевт, например, пробует новый подход».
У каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и «пробелами» в этом списке. Перечисленные элементы психического здоровья не являются однозначным строгим эталоном, скорее - ориентиром, который, впрочем, каждый вправе сам для себя выбрать. Ведь речь идет об очень тонких материях. И сама Нэнси на вопрос, что же все-таки является нормой, смеясь, ответила: «О-о-о, если бы я только знала!».
1. Способность любить
Способность вовлекаться в отношения, открываться другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами, без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между двумя взрослыми людьми.
2. Способность работать
Этот пункт не столько о способности устроиться на работу, ходить на нее и получать зарплату, а, в первую очередь, о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для других. Это способность привносить в мир что-то новое, реализация творческого потенциала.
3. Способность играть
Здесь речь идет как о прямом смысле игры, так и о способности взрослых людей играть словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.
4. Безопасные отношения
К сожалению, нередко люди состоят в насильственных, угрожающих, зависимых, одним словом, нездоровых отношениях. Джон Боулби выделял три типа привязанности: нормальную, тревожную и избегающую. Впоследствии выделился еще один тип привязанности - дезорганизованный (D-тип): такие люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его.
Нарушения привязанности - весьма распространенное явление. Хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Для этого подходит психотерапия (от двух и более лет). Так же возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.
5. Автономия
Автономия опирается на чувство собственной силы и независимости. Часто люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают «выбрать» (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.
6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности
Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я, чувствовать конфликт и при этом не расщепляться. Сюда входит и способность выносить разные состояния сознания в одно и то же время. Например, амбивалентные чувства к одному человеку: одновременно гнев и любовь, раздражение и нежность. Способность описывать в целостности себя и других. Не «он чудовище» или «я отвратительный», не «он идеальный» или «я само совершенство», а во всей полноте качеств, с плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами.
Одним из нарушений этого пункта может быть нападение на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать, бить или резать.
7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго)
Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.
8. Реалистичная и надежная самооценка
Такой человек видит свои недостатки, но относится к себе в целом хорошо. Он способен учиться на ошибках, потому что может признавать их и не подвергать себя жестокой критике. Он может требовать от себя работы по самосовершенствованию, но не требует невозможного совершенства, дружелюбен к себе.
9. Система ценностных ориентаций
Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.
10. Способность выносить накал эмоций
Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.
11. Рефлексия
В быту - способность посмотреть на себя со стороны. Люди с рефлексией могут увидеть, что именно является их проблемой и, действуя мягко, но эффективно, решить ее максимально экологичным способом.
12. Ментализация
Обладая этой способностью люди способны понять, что другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле другой человек не хотел их обидеть. Обида, скорее, вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не злым умыслом другого.
13. Гибкость в использовании механизмов психологической защиты в соответствии с обстоятельствами
Патология заметна, когда на все случаи и в различных ситуациях у человека срабатывает только один тип защиты.
14. Баланс между ориентированностью на себя и ориентированностью на социум
Люди, не достигшие равновесия в этом отношении, как в ту, так и в другую сторону, имеют признаки депрессии. В одном случае это будет одиночество и экзистенциальное отчаяние, в другом - «я плохой, со мной что-то не так».
15. Чувство витальности
Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым.
16. Способность скорбить и принимать безнадежность
Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.
Как можно распознать способность к зрелой любви? Мы все считаем свою способность любить чем-то само собой разумеющимся. Мы не сомневаемся в ней, не анализируем ее, не сравниваем со способностью любить у других. Мы предполагаем, что, когда появится подходящий человек, мы его полюбим.
Иногда мы сомневаемся в том, способны ли любить другие. Окружающие могут показаться нам слишком сложными. Но себя большинство считают понимающими, способными давать и любить, хотя факты часто не подтверждают такое наше представление о себе.
Способность любить нельзя измерить с помощью компьютера. Нет психологического текста, который показал бы наш коэффициент любви, как в известном всем тесте определяется коэффициент интеллекта. Однако в жизни каждого из нас бывают обстоятельства, когда нам нужно больше знать о своей способности любить, как возникает любовь, как растет, какие у нее могут быть недостатки и как ее улучшить. Но для понимания этого необходимо знать некоторые факты.
Три факта относительно любви
Первый достойный внимания факт не очевиден в отношениях взрослых, но становится очень ясным и заметным, когда мы наблюдаем за детьми. Факт заключается в том, что мы не рождаемся с готовой, завершенной способностью любить.
Любовь - это то, чему мы учимся. Это продукт жизненного опыта, многочисленных переживаний, большинство которых происходит в жизни очень рано. Некоторые из нас могут вспомнить детскую первую любовь, возможно, к учительнице или к лучшему другу. Мы можем навсегда запомнить какого-нибудь взрослого или другого ребенка за какой-то добрый поступок или утешение. Но это скорее исключения. Наши первые шаги в любви, как и вообще первые шаги, делаются в том раннем возрасте, когда нет еще слов и памяти. Мы видели, как Фрейд интерпретировал эти первые проявления любви.
Как мы помним, эти первые опыты любви связаны с вегетативными функциями, с едой, удалением, сном. Мы все проходим через одинаковые стадии в освоении этих функций. Однако на каждого из нас этот опыт действует по-своему, индивидуально.
У каждого из нас с рождения свой набор родителей, братьев и сестер, свой круг жизненных обстоятельств. К тому же существуют меняющиеся элементы. Опыт, вполне терпимый на одной стадии развития, на другой может быть болезненным. На какой-то период детства может прийтись болезнь или несчастный случай, болезнь или отсутствие кого-то из родителей, смерть любимого дедушки. Ребенок не понимает отсутствия, смерти. Когда человек, которого ребенок любит, исчезает, многие дети считают, что он просто ушел, бросил их, потому что больше не любит.
Мы должны учитывать весь этот индивидуальный опыт как часть обучения любви. И каждое переживание оказывает особое, индивидуальное воздействие в зависимости от того, какова личность того, кто это переживает, в каком возрасте происходит переживание, какими знаниями и опытом уже обладает личность. Очевидно, еще не изобретен компьютер, который смог бы оценить эту высоко индивидуальную сумму опыта.
А вот и второй факт: нет двух людей, которые достигли бы возраста зрелости с одинаковой способностью принимать и давать любовь.
Важно учитывать это обстоятельство в себе и в том, кого мы любим. Наш успех в любви, в браке и воспитании детей, до некоторой степени успех в работе, в бизнесе или профессии зависит от того, как хорошо мы понимаем эти различия, эти индивидуальные особенности в качестве любви, на которую каждый из нас способен.
Третий факт, который выяснил Фрейд, заключается в том, что сегодняшняя любовь всегда находится под влиянием предыдущих переживаний любви.
Это отчетливо видно, например, в молодом человеке, который недавно пережил безответную любовь. Он склонен недоверчиво отнестись к следующей девушке, как ребенок, который обжегся, боится огня. Если этот молодой человек чувствует, что готов влюбиться вновь, он будет подходить к новой любви настороженно, опасаясь повторения того же самого - что его отвергнут.
Здесь наиболее ясно видно, как на любовь влияет предыдущая любовь. Но Фрейд вкладывал в это положение гораздо более глубокий смысл. Он имел в виду, что любая поздняя любовь испытывает влияние самой ранней любви в жизни.
Чтобы полностью оценить все эти три факта относительно любви, нужно помнить, какое определение мы дали любви. Обычно мы называем любовью особую привязанность к определенному человеку. Но мы приняли предложение Фрейда и определили любовь более широко, как любую привязанность- к человеку, идее, месту, объекту, деятельности и к самим себе.
Мы используем это определение, потому что оно дает нам новый и более многообещающий способ рассматривать любовь. Это определение, помимо всего прочего, говорит нам, что то, как мы ежедневно соотносимся с людьми, местами и событиями, и есть неотъемлемая часть нашей любви. Наша способность к любви проявляется во всех отношениях и испытывает влияние этих отношений; не только редкую романтическую привязанность мы можем назвать любовью.
Иллюзии любящего
Когда мы влюбляемся впервые, то так остро ощущаем свою любовь, что она кажется нам безграничной. Однако нелегко понять, какой огромный резервуар таится за такой любовью.
Любовь может походить на фейерверк, ярко освещающий ночное небо, но исчезающий еще до рассвета. В первые ослепительные дни влюбленности очень трудно сказать, может ли эта любовь длиться всю жизнь, стать основой партнерства в браке. Очень приятно в воскресенье совершить прогулку на велосипеде, но для преодоления трудной местности большинство предпочтет автомобиль. Долгое путешествие требует чего-то более основательного, чем короткая прогулка по парку.
Именно в такие времена, когда трудней всего остановиться, подумать и отчетливо оценить свои чувства, полезно вспомнить три факта относительно любви, нашей и другого человека: что любви учатся, что нет двух людей с одинаковой способностью к любви и что сегодняшняя любовь находится под влиянием всех ранее испытанных любовных переживаний.
Мы без сомнений полагаем, что интенсивность любви человека зависит от того, кого он любит. Если выберешь «правильно», любовь будет безграничной, и тот, кого ты полюбил, обязан любить тебя с такой же глубиной и страстностью.
Невозможно ошибаться сильней. Как бы ни был достоин любви ее объект, любящий может любить лишь настолько, насколько способен. И эта способность уже развилась в нем к тому времени, как он стал взрослым.
Это не означает, что развитие полностью завершилось и ничего изменить нельзя. Перемены происходят и могут происходить, но если мы на них рассчитываем, то очень скоро теряем иллюзии. Проницательность и понимание могут прийти в моменты озарения, но пересмотр старых образцов поведения - медленная и часто очень трудная работа. В более наивные эпохи, чем наша, прекрасная девушка выходила замуж за повесу или пьяницу, веря, что сможет его изменить. Она была уверена, что для этого нужна только любовь хорошей женщины, а она, конечно, и есть такая женщина. Сегодня мы гораздо реалистичней и понимаем, что у таких попыток почти нет шансов на успех.
Традиционная иллюзия любящего - что любовь преобразует любимого в идеал, соответствующий образу в сознании. И любимый сможет любить так же глубоко, полно и верно, как, кажется, любим мы сами. И когда иллюзия рассеивается, бывает очень больно.
Может, тогда лучше не влюбляться? Вовсе нет. Большинство из нас вообще не в состоянии это предотвратить. Мы влюбляемся и разлюбляем, как будто нами движут неподвластные нашему контролю силы. И такие силы есть. Одна из них - угроза одиночества. Эта угроза создает такую тревогу, которую мы не в состоянии выразить в словах. Особенно справедливо это по отношению к молодым людям, только-только вышедшим из подросткового возраста и имеющим право на вступление в брак. Вторая могучая сила связана с действием общественных механизмов, которые заталкивают нас в одну и ту же форму; мы, будучи мужчинами и женщинами, должны рано или поздно искать пару, привязываться друг к другу, короче говоря, влюбляться и вступать в брак. И наконец, наши собственные биологические импульсы создают взаимную привязанность людей противоположного пола почти независимо от рационального решения.
Искусство жизни отчасти заключается в умении так направить наши действия, чтобы извлекать из них максимум. Большинство из нас заинтересовано в своем счастье, независимо от того, что мы для этого предпринимаем и насколько наши привязанности достойны называться любовью. Мы знаем, что счастье, которое мы ощущаем во время влюбленности, способно порождать самые нереалистические надежды на будущее.
Распознавая способность любить
Первым реалистическим соображением должна стать готовность признать, что в нашей способности любви, как и в такой же способности другого человека, обязательно есть недостатки. Поскольку ничто человеческое не совершенно, мы не можем ожидать совершенной любви от себя или от любимого.
Существуют признаки, которые могут помочь узнать и оценить способность любить в себе и в других. Трудность заключается в том, чтобы сделать такую оценку беспристрастно. Как только мы эмоционально вовлекаемся, у нас появляется тенденция видеть только то, что мы хотим видеть, и не видеть того, чего не хотим. Красота в человеке, которого мы начинаем любить, может сопровождаться нарциссизмом, успех - бесчувственностью, а преданность - невротической зависимостью. Скажите это любящему, и он возмущенно отмахнется от ваших слов. Реальность для влюбленного легко преобразуется под влиянием чувств к любимому человеку. Эти чувства настолько сильны, что взаимоотношения с другими людьми все больше теряют смысл.
Радость дружбы
Здесь существует очень важный указатель. Чем более существенны и важны наши отношения с другими людьми, тем менее вероятно, чтобы они ухудшились под влиянием новой любви. Конечно, самые сильные гетеросексуальные связи человека с другими могут отступить на второй план, когда он влюбляется, но друзья, семья, интересы, основные стремления - большая часть привязанностей - в идеале остаются нетронутыми. Это доказывает, что он может любить и любит. Любовь, к которой мы стремимся, не обладает такой ощутимой реальностью, как ежедневные позитивные контакты с людьми.
Способность уживаться с людьми - самый обнадеживающий показатель того, что вы сумеете ужиться еще с одним человеком. Это не означает наличия миллионов «друзей*, с которыми нас сводит вращение социальной карусели. Качество наших отношений с людьми лучше всего раскрывается во взаимной радости, которую мы доставляем друг другу, в том ощущении свободы, с которым мы раскрываемся. Ищут ли люди у нас совета или автоматически жалуются на «тысячи лишений, присущих телу»?Шекспир. Гамлет. Слова из самого знаменитого монолога в третьем акте. Пер. Б. Пастернака. - Прим. перев.
Доверяем ли мы им так, как они нам? Достаточно ли удовлетворения приносят нам отношения, чтобы мы поддерживали их годами? Или мы лишь соприкасаемся с людьми, не устанавливая постоянных и прочных связей?
Некоторые постоянно меняют друзей. Другие точно так же постоянно влюбляются. Они не в состоянии развить и сохранить прочные постоянные отношения. Такое прошлое свидетельствует, что перед нами очень привлекательный человек, но оно же свидетельствует, что этот человек не может или не хочет сохранять возникающие привязанности.
История и качество наших привязанностей служат достаточно надежным указателем на то, как мы соотносимся с людьми. В конце концов, что может больше сказать об индивиде, чем его собственная история? Намерения у всех хорошие, но часто в ущерб хорошим делам. Мы должны учитывать дела, если хотим догадаться, как человек поведет себя. Любовь всегда многое обещает. Но ее продолжительность не может быть гарантирована никакими обещаниями или желаниями. Только история человека может дать такую гарантию.
Радость семьи
Самая ранняя и одна из самых важных частей этой истории раскрывается в наших отношениях с родителями. Если мы вырастаем в семье с родителями, мы испытываем к ним положительные и благоприятные чувства. В таком случае наши самые старые и длительные привязанности и связи были хорошими. В результате мы не испытываем усталости, не настроены оборонительно, но открыты и готовы принять и другие человеческие привязанности.
Следует отчетливо представлять себе, что ясные и хорошие отношения с родителями - совсем не то же, что зависимость от них. И такое состояние не следует смешивать с их зависимостью от нас. Неженатый тридцатипятилетний сын, который продолжает жить с овдовевшей матерью, не может хорошо с ней уживаться, каким бы преданным и заботливым ни был. Хорошо уживаться - означает получать радость от отношений без необходимости приносить значительные жертвы, пусть даже добровольно. Существует большая разница между гордостью и одержимостью. Эта разница проявляется даже в мелочах. Одно дело, когда мужчина с энтузиазмом вспоминает о маминых блюдах, совсем другое - когда он считает, что мамину кухню никто превзойти не может.
Спонтанное принятие
Те, кто рос в хорошей семейной атмосфере, проявляют свою способность любить еще и в другом. Они не только хорошо думают о своих родителях, но их спонтанные замечания о людях чаще одобрительные, чем осуждающие. Они умеют распознавать недостатки в людях и могут не любить их за эти недостатки. Но начальная их реакция - всегда принятие и дружелюбие. Они достаточно гибки, чтобы уживаться с окружающими, не пытаясь поправлять всех, убеждать и всячески стараться сделать подобие себя. Они не только принимают различия между людьми, эти различия их могут даже привлекать. Во всяком случае, они не осуждают их и не испытывают дискомфорта.
История любви
Все это облегчает возникновение привязанности и влюбленности. Всякий, обладающий способностью любить, был влюблен. Если в прошлом человека нет нескольких случаев гетеросексуальной любви, это основания для подозрений. Если он или она привлекательны, почему никого к ним не влекло, почему не возникла привязанность? Разумеется, существуют смягчающие обстоятельства, и подозрение не равноценно уверенности. Достаточно сказать, что люди, которые любят, должны были преодолеть многие препятствия на пути любви.
Счастливый любящий
Любовь для того, кто обладает способностью любить, не причина для страданий. Она облагораживает. Она приносит счастье. Влюбленный чувствует себя достойным, открытым, принимающим. Жизнь кажется скорее хорошей, чем жестокой и угрожающей. Хотя расставание приносит «сладкую печаль», влюбленный не лишается способности действовать. Боль и меланхолические мысли о смерти, описанные в романтической литературе, не следует воспринимать буквально. Иначе многоцветное поэтическое преувеличение сменится тусклой клинической картиной.
Еще один важный признак способности создавать прочную привязанность к другим людям - это благоприятное представление о себе самом. В отличие от самообмана хорошая самооценка оставляет место для скромности и в тоже время способствует глубокой убежденности в своей адекватности. Такой человек привязан к другим людям не из-за отчаянной потребности, а ради удовольствия, которое приносят такие привязанности. Таких людей можно узнать по многим признакам. Они искренне интересуются вами, искренни и реалистичны относительно своих амбиций и планов. Они не считают, что обязаны развлекать окружающих. С ними интересно, потому что они позволяют вам быть самим собой.
Обновление самооценки
Быть самим собой иногда нелегко. Многие достигают зрелости с сомнениями в собственной адекватности. Даже если мы миновали подростковый возраст, не получив серьезных травм и ушибов, став молодыми взрослыми мы сталкиваемся с сильным давлением, которое побуждает вернуться к инфантильным формам любви к самому себе. В мире, который предъявляет много требований, мы все время от времени испытываем ощущение беспомощности и зависимости; всем хочется по-детски винить жестокую бесчувственную судьбу.
Когда со всех сторон навязывают необходимость достижений и обретения богатства, наши усилия сохранить хорошую самооценку часто бывают подорваны. Слишком часто мы впадаем в ту или иную форму нарциссизма; это может быть стремление к более жестокой конкуренции или потребность находить оправдания, жаловаться, требовать заботы о себе. И по мере того как страдает любовь к себе, страдает и способность давать и принимать любовь. Неудовлетворенность собой отравляет отношение к окружающим, заставляет быть неудовлетворенными и ими. Не получая удовлетворения от себя, мы извращенно все больше и больше уходим в себя. Формой такого ухода может быть самовозвеличение или жалость к себе, но все это одно и то же - сосредоточенность на себе. Бедность в любви лишает нас возможности давать любовь.
Что же в таком случае делать? Как защитить хорошую самооценку, как укрепить и усилить представление о себе? Как обновить любовь к себе, преодолевая давление жизни?
Люди часто внушают себе, что новые достижения привлекут к ним благожелательное внимание. А если их уважают другие, то, конечно, они сами тоже будут уважать себя. Это возможно, но маловероятно. Беспощадное подстегивание себя лишь усиливает давление жизни. Успех не гарантирован, а публичное признание бывает ненадежным и изменчивым. В конечном счете ни одно достижение не бывает вечным. Как сказал один знаменитый полководец: «Не бывает безопасности, бывают только возможности».
У нас есть возможность лучше обращаться с собой, вести себя так, словно у нас прочная и основательная любовь к себе, - иными словами, постараться больше нравиться себе.
При нашем образе жизни мы не слишком хорошо к себе относимся. Мы хвастаем высокими стандартами жизни, но что мы имеем от всего этого изобилия, от многочисленных и прочных товаров, от сверкающих автомобилей, машин для мытья посуды, стиральных машин, музыкальных центров и телевизоров? Мы полируем свои машины, балуем их, но не балуем себя. Со времени предков мы смотрим на развлечения как на субботний вечер после недели напряженной работы; мы полагаем, что развлечения нужно еще заслужить, что они сами по себе не имеют ценности.
Можно развить привычку к радости, как многие невольно вырабатывают привычку к боли, к тревоге, к постоянным мыслям о счетах, налогах, несварении или боли в спине. Можно радоваться ежедневно, а не только по субботам, праздникам и во время двух-трех недель ежегодного отпуска.
Каждый обычный день обладает множеством возможностей для радости, если мы позаботимся эти возможности увидеть. Даже самая прозаическая повседневная деятельность может быть озарена маленькими удовольствиями. Несколько лишних центов за кусок мыла добавят к прозаической задаче умывания наслаждение приятным ароматом.
В нашей культуре мы редко обращаем внимание на то, что умывание способно принести физическое удовольствие.
В наших городах трудно культивировать простые чувственные удовольствия - зрения и слуха, осязания и обоняния, но это возможно. Среди гигантских зданий мегаполиса время от времени дует свежий западный ветер. Солнце по-прежнему заходит, а молодая луна все еще висит узким серпом в западной части неба. Возможно даже на городских улицах радоваться погоде, насладиться короткой прогулкой ранним прохладным утром или теплым весенним днем. Многие так поступают; всякий, кто ищет несложных недорогих развлечений, найдет общество. Неко- торым нравится даже дождь и снег.
Культивирование мелких ежедневных радостей и наслаждений может показаться слишком ненадежным способом улучшения самооценки. Каждое такое мгновенное наслаждение лишь ненамного улучшает наше представление о себе. Но это немногое возникает ежедневно и довольно скоро станет заметным. Нашему организму нужно незначительное количество витаминов и минералов, но без них мы теряем силу и даже можем заболеть. Мгновения небольших удовольствий, если они возникают через короткие интервалы, действуют точно так же: это психологические витамины для здоровой и нормальной самооценки.
Достижения приносят удовлетворение, но самостоятельно не могут подцерживать любовь к себе; преуспевающие мужчины и женщины часто живут в страхе, они боятся потерять свой успех; а многие буквально распадаются на части от страха падения со сверкающих высот. Ничто иное не обладает такой силой обновления и освежения самооценки, как радость и наслаждение самим собой. Пожелание, которое мы произносим при расставании «Наслаждайся!» - именно так провожают друзья уезжающего в отпуск - содержит в себе буквальную правду: только наслаждаясь собой, мы можем любить себя так, как хотели бы, чтобы нас любили другие.
По мере того как радость становится привычной, такой же становится и любовь. Так мы начинаем любить с большим наслаждением, глубиной и постоянством. Лучшие любящие не просто радуются друг другу. Они радуются себе, вместе наслаждаясь миром. Любовь для них - это роскошь. Им не нужна взаимная привязанность так, как необходим для жизни воздух. Они, конечно, находят утешение друг в друге, но не в этом главная функция их отношений.
Желание, которое они испытывают по отношению друг к другу, каким бы вначале романтически напряженным ни было, становится частью более общего желания жизни и любви к ней. Они совсем не обязательно считают этот мир лучшим из всех возможных и не проявляют самоуверенной убежденности в том, что мир выполнит любое их желание. Они понимают, что жизнь, в общем, хороша и становится еще лучше, когда они наслаждаются ею вместе.
Такие люди, провозглашая свою любовь, в сущности, приглашают нас в свой счастливый мир. Это реальный мир радости и печали. В нем бывают мрачные эпизоды, но в целом жизнь остается достойной. Когда люди чувствуют свободу от себя и возможность так вместе пользоваться жизнью, они медленно, но уверенно становятся самой важной частью жизни друг для друга. Их любовь обновляется и усиливается не только желаниями и обещаниями, но и самой жизнью. Она становится сильной и приносит все большее взаимное удовлетворение.
Способность любить не легко распознавалась и не считалась в нашей истории большим достижением. Она не получала общественного признания, нет никакой Нобелевской премии за такую выдающуюся способность; даже золотые часы не получишь в награду за пятьдесят лет преданности. Романтическая литература считала ее вымышленной, воображаемой, сладкой ложью. Кого же в истории, а не в литературе можно назвать великими любящими? Мы находим их только, если вдобавок к способности любить они демонстрировали еще какие-то выдающиеся достижения. Если они создали империю или написали замечательные стихи, мы можем признать и то, что они умели любить. Но на памятниках нет слов о любви.
Кто же великие любящие сегодня? Люди часто ошибочно считают такими звезд сцены и экрана. Конечно, все они хорошо выглядят, они привлекательны и часто играют любовные роли. Но их частная жизнь - обычно совсем другое дело. Или великими любовниками называют тех, кто постоянно фигурирует в светских хрониках. Их частые скандалы и разводы свидетельствуют о фундаментальной нестабильности жизни, а это пагубно для любви.
Мы не знаем великих любящих нашего времени, потому что не умеем узнавать и измерять способность к любви. Однако, сами того не сознавая, лучшие любящие могут оказаться поблизости. Способность любить - не какой-то особый талант, это часть более общей способности жить. Жить и любить - настолько части одного и того же, что то, как мы проявляем себя в одном, показывает и наши способности к другому.
Способность любить опирается не столько на лихорадочные обещания, сколько на повторяющиеся поступки. Может, лучше думать не о способности любить, а о способности сохранить любовь. Это подчеркивает значение истории любви в прошлом и сохранения ее в настоящем, подчеркивает реальность повседневной радости, которую дают человеческие взаимоотношения, усиливает нашу способность любить, все больше освобождая наше «я». Жизнь течет спокойней и не причиняет ущерба силе нашей любви, той любви, которую избрали мы сами.