Недавно я узнала о том что мой муж изменяет мне с малолетней любовницей. Он тратит деньги на неё и покупает ей подарки, купил даже айфон. А мне он ничего не покупает уже лет 10... У нас есть сын 15 летний, у него и то вещей нет. Я прочитала его переписку с ней на телефоне. Ей 19 лет... Мне 42. С мужем мы ровесники. Ужасно больно это все читать было... Плакала навзрыд. Мы с ним часто ругаемся. Он всегда называл меня старой,и говорил что лучше б не женился. Он обманывает меня уже 2 года. Я ничего ему не говорила о любовнице. Просто перестала с ним разговаривать и стала спать целыми днями. Он по этому поводу не переживает вообще, как будто так и должно быть. Обычная женщина закатила бы скандал, но я просто промолчала. Мой мозг отказывается принимать эту реальность. И просто погрузиласьв апатию.Я в глубочайшей депрессии. Этого человека я безумно любила с юности и люблю до сих пор. Несмотря на измену и унижение. Как же я мечтала в свои года чтоб он обратил на меня внимание, хотела замуж. Моя мечта сбылась и первое время я жила как в раю. А теперь... Хочу умереть. Живу только ради ребёнка. Но если бы его не было я бы покончила с собой. Помогите! прошу.
Поддержите сайт:
Нина, возраст: 42 / 15.03.2016
Отклики:
Дорогая,милая,женщина! я не очень-то умею писать,но так хочеться сказать Вам слова утешения.Что же это Вы так собою принебрегаете? Вам всего 42!!! и ребеночек уже не маленький! А что муж кобель, ну, так и Бог с ним. Это ему будет в вечную муку. Вы бы, милая, взяли себя в ручки и посмотрели на жизнь с другой стороны. В ней столько прекрасного и доброго! А Вы, зарыли себя в своих отношениях и так называемой любви (было бы к кому).Раскапывайтесь!!! Не нужно для счастья ни ай фона, ни одежды дорогой, ни сомнительного мужа!!! Я ушла от своего на 4- месяце беременности с третьим ребенком..все, думала, одумаеться, начнет любить, ценить..Слава Богу, выжили и еще и радовались, что никто нам кровь не портит! счастливая и спокойная мать залог счастья своих детей. Ваш подрастаюший ребенок не должен учиться тому, что Уныние нормальная форма жизни. Научитесь сами и научите его, что ни смотря ни на что жизнь- подарок и счастье. Храни Вас, Господь!
Ира, возраст: 48 / 15.03.2016
А Вы возьмите и сделайте наоборот, займитесь собой.В храм сходите, поставьте свечи и помолитесь за себя, свою семью и даже за свою обидчицу(попробуйте ее простить, отдайте суд над ней Богу).Побольше гуляйте, сделайте прическу, радуйте саму себя, пусть даже мелочами.
Татьяна, возраст: 42 / 15.03.2016
Нина дорогая, поговорите с мужем по душам, это не дело вот так жить вам с изменщиком и продолжать терпеть, скажите чтобы бросал свою любовницу и брался за ум, да он ей в отцы годится! Ведь у вас сын и ему требуется забота и внимание от отца, если не захочет, тогда не стоит унижаться и терпеть такое отношение, гоните его в шею, разводитесь и стройте свою жизнь, счастье с нуля, у вас ещё такой возраст когда можно найти хорошего мужчину, постарше вас например. Умирать не надо, выкиньте эти мысли из головы, походите к психологу - поговорите об этом, снимите груз этот с души. Перед вами ещё открыты как двери так и дороги за этими дверями, найдите свой путь, посвятите время себе и ребёнку, а с мужем надо разобраться и поставить все точки по местам.
Alice , возраст: 00 / 15.03.2016
ВАша любовь к мужу осталась, в сыне!ему отдавайте всю вашу любовь и тепло. Он нуждается в этом, и еще долго будет нуждаться, поверьте мне,как дочери той, которая с самого моего детства говорила о суициде, и предпринимала попытки на глазах у ребенка. Послушайте меня, чья мать рассуждает так же как Вы.Вы не представляете как это больно слышать ребенку!! Мы-ваши дети, вы нам очень нужны, у нас нет никого ближе мамы, если вас не будет, кто позаботится о сыне.Для нас детей все равно,старая мама или нет,как она выглядит, строгая или мягкая. главное,чтобы она жила!Умоляю, живите!
катя, возраст: 24 / 15.03.2016
Здравствуйте. Милая, Нина, вам сложно, тяжело, но ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни. Советую вам заняться любимыми делами, найти разнообразные хобби, увлечения, жить для себя, для сына, будущих внуков. А муж рано или поздно одумается, поймёт какую ошибку совершил. Держитесь, и не падайте духом!
Ирина, возраст: 28 / 15.03.2016
Нина, здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо. Нина,мне стало понятно, что ситуация внутри Ваших отношений нехорошая уже много лет.
Бесполезно потрачено много Ваших лет.
Нина, я не знаю читаете ли Вы ответы на своё письмо и какой помощи хотите.
Вы горюете, Вам тяжело. Это пройдёт. Хочется, что бы Вы подумали о себе по настоящему.
Ничего не переделать. Нужно спасать себя.
Разводитесь, как можно скорее. Займитесь своим бытом.
Чья квартира., в которой Вы живете? На что Вы существуете?
Если Вы не работаете срочно начните искать работу. До развода у Вас должны быть средства на жизнь и гарантия их заработать. Консультируйтесь с юристом в отношении Ваших долей имущества и прочих моментов. Все фиксируйте документально, а то сына не на что будет учить. И ничего мужу предварительно не говорите, не предупреждайте.
Жизнь коротка, деятельного времени осталось немного.
Совершенно неважно, что Ваш муж говорит о Вас и какого он о Вас мнения. Нина, мне 45 лет. В браке прожила 25 лет. Инициатором развода была я. Мне сейчас довольно непросто материально. Но морально намного лучше
Наталья, возраст: 45 / 16.03.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались «от всего
Жить ради ребенка нельзя, заруби себе на носу. Сколько бы ему не было лет - месяц, год, десять, тридцать восемь - это не важно. У тебя своя жизнь, у него своя. Но от его жизни не зависит твоя, запомни.
Безусловно, заботиться о ребенке надо. Без твоей материнской любви, твоего тепла, ухода, воспитания он не сможет нормально жить и развиваться. Ты очень важный человек для него, как и он для тебя. Но вы разные люди, и если вся твоя жизнь будет сконцетрирована только в нем, то что будет потом, когда он захочет уйти, сепарироваться? А мы расскажем, что будет.
Твоему ребенку будет сложно с окружающими
А знаешь, почему? Потому что он привык, что для мамы он самый лучший, мама уделяет ему очень много внимания и безоговорочно выполняет все капризы. А окружающие почему-то этого не делают, негодяи! Представь, какое разочарование для ребенка.
Безусловно, даже его минусы для тебя - это такие милые особенности, а иногда даже плюсы. Только окружающие видят его без прикрас, и воспринимают так же. На самооценке и построении отношений с другими людьми это отразится не лучшим образом.
Мама может мешать наладить личную жизнь
Тотальный контроль и предъявы ко всем потенциальным невесткам - вот спутники многих матерей, которые посвящают свою жизнь сыночку (с девочками это так же работает, никакого гендерного неравенства в этом плане). Никто, по их мнению, не достоин быть рядом с их непревзойденным и идеальным сыночкой.
Только вот сыночка потом либо резко прекращает общение с мамой и сам начинает свою жизнь без ненужных советов, либо превращается в инфантильного маменькиного сынка, неспособного взять ответственность не то что за свою семью, но даже за себя. И это с неииссякаемым чувством, что ему, такому драгоценному, все должны.
Ребенок начинает воспринимать маму как приложение к себе
О них рассказала сексолог Ярмоленко Юлия. По ее словам, она обратила внимание на эту проблему после лекции на тему сексуального насилия для 10-12 летних детей. Тогда многие слушавшие ее дети заявили, что не стали бы обращаться за помощью даже если бы сами стали жертвами насилия.
Как часто родители предают свои мечты из любви к ребенку? Они добровольно отказываются от личной жизни и карьеры, жертвуют своими интересами, делая чадо центром вселенной, и ради чего? Никому не нужной благотворительности, которая мертвым грузом падает на шею детей, воспитывая в них уйму комплексов. Родители задвигают себя на задний план, не задумываясь, какой пример подают. Они не умеют ценить себя, обучая тому же детей, напрямую участвуя в их поломанных судьбах…
Посмотрите на эти семьи – зрелище печальное. В таких отношениях слишком много обид и неоправданных ожиданий, мама — постоянная жертва, ребенок задыхается от сверхзаботы. И как иначе, если на его воспитание потратили лучшие годы жизни, пусть отрабатывает «сыновний долг», точно так же жертвуя своим счастьем! Он вынужден принять правила игры, надеть на себя роль должника, поставив интересы родителей выше своих собственных.
Истории из жизни
Хороший пример неадекватности этой позиции можно найти, оглядевшись вокруг себя. Кто не видел семей, в которых родители клали свои жизни на алтарь воспитания, но получали совершенно обратный эффект? Одна моя соседка так мечтала вырастить вундеркинда, что просто перестаралась. Она водила ребенка по кружкам и репетиторам, копила на лучший университет, даже купила сыну отдельную квартиру в центре столицы. Вот только парень не выдержал такого давления и сломался, с головой уйдя в азартные игры и алкоголь. Он так никем и не стал, потому что не понял, чего на самом деле хочет от жизни и себя, потому что не смог оправдать материнских надежд. И кто тому причина?
Другой пример – еще одна знакомая, которая в 30 с лишним поняла, что не встретит принца, а значит, надо «родить для себя». Она вложила в дочку все силы, отказавшись от личной жизни, а когда ребенок вырос, потребовала от нее удвоенной компенсации. Опомнилась дочка в 38 лет, поняв, что в зрелом возрасте никогда не имела отношений, оставшись по воле матери без семьи, реализуя в жизни чужие мечты. Стоит ли говорить, какой несчастной и одинокой она себя почувствовала?
А есть и другие примеры, когда дети бунтуют против тотального контроля и планов родителей на свою жизнь. В таких семьях вообще рвут все связи с «предками», уезжают далеко-далеко и никогда не звонят. Самое печальное, что подобного безразличия можно было избежать, если бы родители вовремя опомнились и позволили детям быть другими, делать свои выборы, жить своей жизнью.
Почему не стоит делать ребенка смыслом жизни?
Потому что когда-нибудь он все равно вырастет и покинет лоно семьи, и что тогда у вас останется? Развивайтесь сами, прокачивайте навыки, ищите друзей, устраивайте личную жизнь. Муж в отличие от ребенка всегда будет рядом. Не надо добровольно превращать себя в мученицу, становиться заложником будущего своих отпрысков, дети должны получить свой собственный опыт. Помогайте встать на ноги, вкладывайте им в голову знания, какие сможете, оберегайте от невзгод, какие по силам. Но не запирайте их в клетке ради «безопасности», лучше поощряйте расти и двигаться навстречу приключениям. Только на воле они смогут полноценно раскрыть свои способности.
Вы и так делаете все, что в ваших силах, но у вас своя жизнь, а у детей – своя, запомните это и не перегибайте палку. Подумайте, что доставляет вам радость, кроме материнства? Творчество, работа, путешествия, духовные практики? Направляйте энергию на себя, заботьтесь о благополучии своей души, реализации своих талантов. Потому что нельзя любить окружающих, не научившись самоуважению. Это тот пример, который вы подаете детям. А еще глупо жить в дисфункциональных отношениях ради призрачного благополучия детей. Однажды они вырастут и поймут, как сильно их обманывали, а потом решат, что нет никакой любви, что жить с нелюбимым нормально и естественно. Разве такой жизни вы им желаете? Прекратите идти на никому не нужные жертвы. Отпустите детей, дайте им возможность дышать.
Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…
Оценка
В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и тоже самое — родителям кажется, что расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!
Кто бы там что ни говорил, . Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).
(3).jpg)
Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.
Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости.
Преувеличивание ценности брака для детей
И для детей, и , развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта.
Только для ребенка важнее знать, что у него есть , что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности.
Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, . В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.
Спокойствие, только спокойствие!
Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит , ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.
Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь.
Дети не чувствуют себя в безопасности
Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет , он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.
Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.
Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а — это что-то непонятное.
Дети не оценят жертву
Жертвуя своим счастьем и свободой от , вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.
Несчастные родители = несчастный ребенок
Улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя.
Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».
Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно , но из этого ничего не вышло.
.jpg)
Жизнь только одна
Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся …. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.
