Вопрос психологу
Мне 26 лет и я живу с родителями и братом, которому 22 года.
Первые два курса университета оплачивали мои родители и бабушка. Я им искренне благодарна за это.
В 19 лет я стала работать и оплачивать за себя все сама. В основном вся моя зарплата уходила и уходит до сих пор на семью .
Брат делает вид, что работает, но ничего не зарабатывает. Деньги берет у мамы.
Папа за последние два года почти год не работал. Сейчас те небольшие деньги, которые зарабатывает откладывает себе на дачу.
Маме на работе третий месяц не платят зарплату и она даже и не думает уходить. Говорит, что ничего не найдет, хотя ни разу не ходила на собеседование.
В итоге еду, ремонт, обучение брата, мед. страховку, различные поездки, одежду и многое другое оплачиваю я. Когда я пытаюсь поговорить с ними по поводу того, что мне тоже нужны деньги на МОЕ обучение или МНЕ нужна одежда, начинается очередной скандал и обиды.
Я всегда помогаю своей семье морально и материально. Но сейчас я устала. У меня два года не было отпуска. На выходные я никуда не езжу. Ничего себе не покупаю.
Мне очень жаль мою маму. Нам с ней не повезло с мужчинами в доме. Отец тиран, постоянно пьет и устраивает скандалы. Я уже давно не обращаю внимание на его выходки и научилась затыкать ему рот. Но постоянно выслушивать нытье мамы по поводу того, какой отвратительный отец, я устала. Я не понимаю зачем она дает брату деньги, отпустила бы в конце концов в свободное плавание. Я не понимаю, почему она ничего не делает, чтобы выбраться из депрессии , поставить цели и начать их добиваться, начать жить. Я ее поддерживаю как могу, стараюсь по максимуму исполнять ее "хочу", а в итоге очередное нытье и НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ долгие годы.
Мы с мамой в очередной раз вчера поругались и она предложила вернуть мне все деньги за крупные расходы. Я согласилась. Скорей всего она мне их не вернет, так как она не зарабатывает.
Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег? Может это будет для нее мотивацией сменить работу?
Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя? Я буду дальше тратить деньги на еду, коммунальные и т.д., но наконец таки закончу курсы, благодаря которым я возможно смогу начать зарабатывать больше денег.
Что вообще должны дети своим родителям? Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?
Ответы психологов
Уважаемая Алиса!
То, что происходит в Вашей семье, говорит об отсутствии границ. Каждый человек в вашей семье -отдельная, взрослая личность, которая сама решает, что и когда делать и как делать. За вами же замечаю, что вы знаете, что и кому полезно делать, но не знаете, как вам жить. Сразу отмечу, что в 26 лет полезно от делиться от родительской семьи и жить отдельно. Если вы будете снимать себе квартиру или комнату, вам не придется тратиться на семью, а только на себя. Если папа пьет и деньги копит на дачу, вам не надо будет ссориться с ним, также, как и с мамой, которой несмотря на задержки зарплаты трудно уйти на другую работу. Уйдя из дому вы предоставите людям возможность самостоятельно решать свои проблемы, а вы будете сосредоточены на своих. Сейчас же ваши упреки и требование денег назад лишь вызовут семейные раздоры, чувство вины за это и т.д. Поэтому, чем тратить свои слова попусту, ссорясь с родными, лучше уйти и строить свою жизнь так, как вам кажется правильным. Что дети должны своим родителям? На мой взгляд, пока родители могут работать, дети могут общаться с ними, эмоционально поддерживать, иногда, если хочется, дарить подарки. Когда же родители будут нуждаться в помощи в связи с плохим физическим состоянием, вот тогда святая обязанность детей помогать им. Сейчас же вы, содержа всю семью , провоцируете их дальнейшую бездеятельность.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег?
Это будет правильно в любом случае, и не важно сколько Вы нелицеприятного услышите в свой адрес. Судя по всему Вы не плохо зарабатываете и вполне себе можете снимать жилье или взять ипотеку. Вы должны жить и творить свою жизнь, а не до самой смерти содержать всю семью !
Может это будет для нее мотивацией сменить работу?
Алиса, будет! Тут главное Вам не сдаться, и если она просит денег демонстративно давать исключительно в долг и очень маленькими суммами!
Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя?
Это будет самое разумное решение!!! Силы Вам и терпения!!!
Что вообще должны дети своим родителям?
Обеспечивать их по закону до совершеннолетия. Дальше все моральные нормы и ценности привитые социальными нормами. И заметьте в этих нормах нет содержания дееспособного мужчины 22 лет его сестрой.
Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?
Вообще то это их прямая обязанность до 18 лет Вас обеспечивать. И в случае не выполнения своих родительских обязанностей предусмотрены меры наказания.
Алиса, а вот тут начинаются Ваши индивидуальные проблемы. Вам стоит разобраться с собственными заморочками по поводу Ваших обязательств и, мне так кажется, возникающим вследствие этого чувства вины переходящего в агрессию. Имеете право, но(!) лучше проанализировать, чтобы потом не мешало строить отношения в своей личной семье.
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Должны ли дети что-то своим родителям?
- И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
- А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано
И эта фраза вызвала резонанс в обществе:) Не, ну не так, чтобы прям резонанс, просто я столкнулась с противоположенным мнением. У нас завязалась дискуссия. И я решила вынести эту тему на всеобщее обсуждение.
Это довольно сложный вопрос, и у каждого будет на этот счёт своя точка зрения, которая безусловно имеет место быть. Я придерживаюсь мнения, что рожая детей, нам стоит иметь в виду, что дети нам ничего не должны. Они не должны любить нас, не должны ухаживать за нами в старости, они не должны жить с нами до конца нашей жизни. Под словом "должны" я понимаю какие-то обязанности, быть в долгу перед родителями. Я не считаю, что мой ребёнок что-то должен мне лишь потому, что я подарила ему жизнь. Я же сама выбрала, рожать мне её или нет. И выбрав да, я родила для счастья, для того, чтобы радоваться своей дочке. Я давно так считала, ещё до рождения Милы. Ещё я считаю, что в целом никто в мире никому не должен (если это не регулируется законом, к примеру). Понятное дело, что если я взяла взаймы у кого-то деньги, я ДОЛЖНА их отдать. Так будет соблюден баланс, так правильно. Я сама взяла их, это был мой выбор, вот я и должна их вернуть. А если я рожаю ребенка, почему за мой выбор он становится моим должником?
Все мамы хотят, чтобы дети любили их, чтобы вели себя хорошо, чтобы делали так, как нравится родителям. Все ждут от детей откровенности, взаимности и дружбы. Но это же ещё не означает, что дети должны это делать.
Я считаю, что нужно так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он не чувствовал, что он что-то должен своим родителям только за то, что его родили и что воспитали. Мне кажется, что нужно строить такие отношения, чтобы в будущем ребёнок по собственному желанию хотел помогать своим родителям, а не из чувства долга.
Быть должны родителям - в моём понимании это когда родители сами так считают и каждый раз говорят детям мол в старости ты будешь за нами ухаживать, это же твой моральный долг. Или ещё хуже давят на детей болезнями, одиночеством и т.д, только для того, чтобы не быть одному, чтобы ребёнок чувствовал себя виноватым (за что?) и жил до старости с родителями. Я присмотрелась к своему окружению и насчитала уже несколько "детей", которые вот так реально мучаются, но из чувства долга живут с родителями, не могут себе позволить жить с любимым человеком, ненавидят свою жизнь. А родители манипулируют. Очень часто - матери-одиночки.
Понятное дело, что я не буду растить Милу, говоря ей каждый день, что она нам с Тёмой ничегошеньки не должна. Я просто буду стараться сделать так, чтобы потом она сама из чувства любви была с нами, если нам это потребуется. Ну в конце концов не сиделку же мы себе рожали для старости?
Наверное, это моё убеждение зародилось благодаря воспитанию меня моими родителями. Я им до конца жизни буду БЛАГОДАРНА за то, что я всегда росла с чувством, что я им ничего не должна. Мне никто не разу не сказал слов "я отдала всю молодость, воспитывая тебя, а ты такая..." И я выросла, точно зная: помогать родителям - это не долг, не обязанность, а это акт любви к ним.
А ещё буквально вчера ночью закончила читать замечательную книгу А. Некрасова "Материнская любовь" . Всем мамам и всем готовящимся стать мамами настоятельно рекомендую. Там проговариваются, на первый взгляд, такие очевидные истины (ну на мой взгляд). Но так часто случается, что рожая детей, они выходят у матерей на первое место, обогнав себя, любимую, и партнёра. Матери сосредотачивают всю свою жизнь в ребёнке, он становится их смыслом существования. Ну а потом всё это приводит к тому, что как раз такие родители и манипулируют своими детьми, ибо просто не могут отпустить их. Я была поражена, когда прочитала книгу, насколько она была во время для меня, насколько я согласна с автором.
А теперь вопрос к вам, друзья: что вы думаете по этому поводу? Должны ли вам что-то ваши дети и за что?
Заканчивая свой пост, хочу сказать, что не буду загадывать, что мол я такой никогда не стану. Кто знает, что будет с нами завтра. Быть может, как раз я и буду говорить своей Милке в старости, что ты мне что-то там должна. Но я очень надеюсь, что всё-таки не буду такой. Не хочу.
UPD Я поняла, что ещё хотела написать по поводу данного нелёгкого вопроса. Я дошла до этого после последнего комментария к посту. И сразу поняла, что наконец-то картинка выстроилась в моей голове. Я писала этот пост с позиции РОДИТЕЛЯ, а не ребёнка. Т.е. я хотела донести то, что я осознаю, что мой ребенок мне ничего не должен. Я хотела сказать о том, что РОДИТЕЛЯМ стоит понимать это. Если по каким-то причинам родители этого не осознают, то в большинстве случаев дети не бросают их, а остаются с ними настолько, насколько это требуется. Но я вот против этого манипулирования и прессинга со стороны родителей.
Должны ли дети помогать родителям ? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями . Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие ко мне на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.
Тем не менее, как семейный психолог, я считаю, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям , выполняя домашние обязанности , они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.
На консультации я помогаю родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.
Дети , которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.
Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее я приведу примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые я взяла с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:
Домашние обязанности трехлетнего ребенка
Собрать и положить игрушки в соответствующее место.
Положить книги и журналы на полку.
Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.
Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.
Очистить свое место за столом.
Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.
Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.
Вытереть за собой следы «детской неожиданности».
Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.
Домашние обязанности четырехлетнего ребенка
Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.
Помочь убрать бакалейные товары.
Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.
По расписанию давать корм домашним животным.
Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.
Помогать расстилать и убирать постель.
Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.
Протирать пыль.
Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).
Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).
Делиться с друзьями игрушками.
Доставать из почтового ящика почту.
Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.
Развешивать носки и носовые платки на сушке.
Помогать складывать полотенца.
Домашние обязанности пятилетнего ребенка
Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.
Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.
Самостоятельно наливать себе питье.
Сервировать обеденный стол.
Сорвать с грядки салат и зелень.
Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.
Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.
Самостоятельно одеваться и убирать одежду.
Чистить раковину, туалет и ванну.
Протирать зеркала.
Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.
Складывать и убирать чистое белье.
Отвечать на телефонные звонки.
Помогать прибирать квартиру.
Оплачивать мелкие покупки.
Помогать мыть машину.
Помогать выносить мусор.
Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.
Кормить своего питомца и убирать за ним.
Самостоятельно завязывать шнурки.
Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)
Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.
Пылесосить ковер.
Поливать цветы и растения.
Чистить овощи.
Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).
Собирать вещи в школу.
Помогать развешивать белье на бельевую веревку.
Вешать свою одежду в платяной шкаф.
Собирать дрова для костра.
Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.
Прогуливать домашних животных.
Нести ответственность за свое мелкие раны.
Выносить мусор.
Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.
Накрывать на стол.
Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс).
Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.
Принимать телефонные сообщения и записывать их.
Быть на посылках у родителей.
Мыть собаку или кошку.
Тренировать домашних животных.
Нести пакеты с продуктами.
Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.
Быть вежливым и учтивым с другими людьми.
Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.
Гладить простые вещи.
Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)
Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.
Мыть пол.
Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.
Самостоятельно наполнять себе ванну.
Помогать другим (если его просят) в работе.
Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.
Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.
Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.
Пришивать пуговицы.
Зашивать распоровшиеся швы.
Чистить кладовку.
Убирать за животными.
Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.
Срезать цветы и готовить вазу для букетов.
Собирать фрукты с деревьев.
Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.
Красить забор или полки.
Писать простые письма.
Писать благодарственные открытки.
Кормить ребенка.
Купать младших сестер или братьев.
Натирать полиролью мебель в гостиной.
Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)
Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.
Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.
Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.
Покупать продукты по списку.
Самостоятельно переходить улицу.
Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.
Печь печенье из полуфабриката в коробках.
Готовить еду на семью.
Получать свою почту и отвечать на нее.
Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.
Ходить в гости.
Планировать свой день рождения или другие праздники.
Быть в состоянии оказать простую первую помощь.
Мыть семейный автомобиль.
Учиться бережливости и экономии.
Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)
Самостоятельно зарабатывать деньги (например, сидеть с детьми).
Не бояться одному оставаться дома.
Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.
Уметь ездить на автобусе.
Ответственно относится к личному хобби.
Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)
Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.
Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.
Самостоятельно выполнять свои дела.
Косить газон.
Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.
Чистить плиту и духовку.
Самостоятельно распределять время для учебных занятий.
Домашние обязанности учеников старших классов
В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).
Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.
Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.
Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.
Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.
Последовательно выполнять принятые решения.
Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.
По возможности зарабатывать немного денег.
