Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело - помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.
сайт собрал список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.
1. Говорить вместо детей
Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков - в гостях, в магазине, даже дома.
И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.
Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.
2. Стараться стать другом
Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.
У родителей другая роль - заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.
Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.
3. Хотеть
Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».
К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» - то к закономерному бунту против вас и всего мира.
Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».
4. Обслуживать себя
Уже 2-3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.
И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.
Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.
5. Выбирать вкусы
Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.
Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.
6. Считать деньги
В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.
По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.
Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать увлечения и интересы
Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.
Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.
8. Присваивать себе успехи
Заботливые инста-мамы забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не мамины успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?
С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот мамы и папы уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.
Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.
9. Выбирать подарки
Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это - еще одна футболка или «умная» развивашка.
Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное - умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.
Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.
10. Влезать в личную жизнь
Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.
При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.
Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.
Друзья, а какие секреты воспитания детей есть у вас?
Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.
10 вещей, которые нельзя запрещать детям
Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.
- Самостоятельно одеваться, есть и пить
Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.
Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».
- Помогать родителям
Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.
- Быть активным
Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?
Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.
- Спать со светом
Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.
- Пачкаться
Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.
Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.
- Исследовать предметы
Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Смотреть мультфильмы
Да, мы уже говорили, что качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.
- Оставлять еду на тарелке
Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.
- Фантазировать
Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.
- Высказывать личное мнение
Постарайтесь учитывать детские интересы, желания и мнения. Аргументируйте ваши решения, не отмахиваясь фразами «Потому что я так решила!» или «Мы с папой лучше знаем, как нужно делать!» Не пытайтесь также расписать его время по минутам. Возможно, он просто хочет придумать свою собственную игру, а не просто сидит в уголке, ничем не занимаясь.
5 вещей, которые обязательно нужно запрещать
И все же слово «нельзя» не должно полностью исчезать из вашего воспитательного словаря. Однако запрещать нужно только в самых исключительных случаях, касающихся детской безопасности. И ваш запрет должен предполагать абсолютное его выполнение. Давайте узнаем, что следует обязательно запрещать своему ребенку.
- Бить других
Порой малыши еще не умеют выразить в словах собственные эмоции, применяя удары и укусы к родителям, сверстникам и домашним животным. Не разрешайте затевать драку с детьми, останавливайте ребенка, если он бьет вас или жестоко обращается с несчастным котенком. Остановите руку малыша, скажите, глядя ему в глаза: «Нельзя драться и бить других».
- Брать чужое
Объясняйте детям, что нельзя распоряжаться теми вещами, которые им не принадлежат. Недопустимо отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду, забирать из магазина неоплаченные товары и т. д. Если же малыш принес из садика не свою игрушку, твердо попросите вернуть ее обратно.
- Быть грубым
Познакомьте детей с вежливыми словами, понятием морали и правилами приличия. На личном примере покажите, что нужно здороваться, извиняться, благодарить, а нельзя сквернословить, плеваться, грубить старшим.
- Нарушать «технику безопасности»
Изучите правила безопасного поведения для малышей с помощью картинок или мультиков. Там очень доступно и понятно описано, что категорически нельзя играть на дороге, совать пальчики в розетки, залезать на подоконник и баловаться со спичками. Это категоричные, абсолютные запреты!
Все родители хотят, чтобы детки росли успешными, умными, самодостаточными. Для этого родители готовы везде и всегда помогать малышам двигаться вперед и достигать успехов.
Но часто вместо того, чтобы мягко подтолкнуть, мамы-папы забываются и начинают давить и вынуждать. При этом, бывает, взрослые делают то, что ребенок должен делать уже самостоятельно.
Порой очень сложно наблюдать, как 2-летний карапуз пытается надеть колготки. Родители начинают жалеть не умеющего еще это сделать ребенка. Все мамы стараются оградить ребенка от опасностей. Часто это выглядит так: родители стараются убрать все препятствия, которые возникают у малыша на пути, следят за каждым шагом, не дают не только упасть, но даже споткнуться. Это все материнский инстинкт.
Вот три вещи, которые никогда, ни в коем случае, нельзя делать вместо своих детей.
Никогда не выполняйте домашние задания вместо ребенка
И это касается не только написания букв, сочинений или решения задач. Даже рисунки на урок рисования ребенок должен рисовать сам! Выслушайте ребенка, поймите, что именно у него не получается или почему он не хочет делать этот урок. Помогите понять, подскажите, где посмотреть пример, предложите подправить или подскажите идею. Но ни в коем случае не делайте вместо ребенка. Пусть выполняет сам, а вы потом только проверите на наличие ошибок.
Выполняя задания вместо ребенка, вы обучаете его беспомощности. Он привыкает к тому, что мама всегда подстрахует и, если что, сделает. Но вы же хотите, чтобы сын/дочь выросли самостоятельными, умели сами принимать решения, находить выходы из ситуаций и отвечать за свои поступки.
Не отвечайте и не говорите за ребенка
Если малыша спросили, сколько ему лет, как его зовут или что-то другое, то это ему задан вопрос, а не вам. Подождите, дайте возможность ему ответить самому. Не стоит, конечно же, заставлять ребенка отвечать. Просто мягко стимулируйте его к ответу или к разговору, воодушевляйте, поощряйте. Хвалите за проявленную смелость в обращении к официанту и пр. Так ребенок обретет уверенность в себе и сможет сам за себя постоять.
Не навязывайте ребенку друзей и не запрещайте дружить
Да, высока вероятность того, что вы не согласитесь с этим утверждением. Вы будете аргументировать тем, что, если не выбирать ребенку друзей, он начнет водиться с неприятными компаниями и детьми, которые хорошему не научат. На самом деле выбрать друга для малыша мы можем только тогда, когда дети еще маленькие. Когда ребенок повзрослеет, он уже не будет слушать вас в этом плане. Он сам будет выбирать себе друзей. Запретив дружбу, вы рискуете попасть в ситуацию, когда ваш ребенок вам ничего не рассказывает, не знакомит со своими друзьями, одним словом, он может закрыться от вас. Тогда вы уже точно никак не сможете повлиять на выбор друга.
Есть один неплохой совет родителям, которым не нравится друг их ребенка. Если вам не нравится, с кем дружит ваш ребенок, почаще приглашайте этого друга к себе домой. (Чтобы контролировать, наблюдать и корректировать возможное дурное влияние на ваше чадо.)
В каждой семье существуют определенные правила воспитания и поведения, традиции и ритуалы. И наша семья - не исключение, тем более, что у меня практически все правила разделяются на: нельзя никогда; нельзя, но иногда можно; можно, но иногда нельзя; можно.
В очередной раз повторюсь, что и здесь необычайно важен личный пример. В крайнем случае, стоит делать так, чтобы ребенок не видел, как вы рассказываете собеседнику по телефону, как у вас «болит голова», а потом рассказываете о своем нежелании с ним встречаться.
Запрещено подвергать риску свое здоровье и жизнь
Именно поэтому под постоянным запретом находятся розетки, игры с электроприборами, на проезжей части, контакт с плитой, духовкой и кипятком, нарушение правил дорожного движения и т.д. Это правило однозначно относится к «нельзя никогда».
Здесь важно быть постоянным, потому что ошибка в данном случае может обойтись очень дорого.
Именно поэтому мы с дочкой (и в ее отсутствие) не переходим дорогу в неположенных местах и на красный цвет. Розетки, плита и электрочайник я трогать запрещаю строго-настрого.
Однажды в гостях у подруги я увидела, как ее сын спокойно засовывает карандаши в розетку. Подругам меня успокоила, мол, розетка-то нерабочая, пусть играет. Для меня такой вариант невозможен, ведь количество нерабочих розеток намного меньше, чем тех, которые находятся под напряжением.
Запрещено бить, обижать и оскорблять родителей
Заранее хочу оговориться, что у меня нет цели поломать волю ребенка и установить в семье родительскую диктатуру. Безусловно, дочь у нас имеет право голоса и выбора, но это совершенно не идет в разрез с наличием уважения к родителям и другим родственникам.
Периодически я проигрываю с ней ситуации, например, спрашиваю: «А если тебя позовут под предлогом посмотреть на котенка, ты пойдешь?» Еще мы часто смотрим мультфильмы на эту тему.
Нельзя делать то, что не нравится
Это правило тоже в некотором роде «прозрачно». Ведь нельзя заставлять ребенка кушать и пить, но бывают ситуации, когда это необходимо.
Еще важный момент – я никогда не заставляю дочку дружить. У меня есть подруга, которая является мамой девочки-сверстницы. Не знаю почему, но контакт у наших девочек совершенно не заладился с первой встречи. И это несмотря на тот факт, что с ее мамой я отлично нахожу общий язык. Как говорится, насильно мил не будешь, поэтому нам приходится общаться без детей.
Трезво оценивайте способности и возможности ребенка. Так, например, совершенно бессмысленно отдавать в кружок бисероплетения ребенка, который чересчур активен и непоседлив.
Опять же, моя дочь постоянно твердит, что очень хочет быть балериной. Но трезво оценив ее шансы на этот вид искусства, я понимаю, что это будет просто зря потраченное время. И после содержательной беседы она поняла, что к чему и продолжает заниматься гимнастикой. К слову, я никогда не заставляю ее лепить, потому что знаю ее нелюбовь к пластилину.
Еще мне не нравятся ситуации, когда мамы заставляют малышей делиться своими игрушками. Особенно дико, когда ситуация происходит в песочнице и участники конфликта даже не знакомы между собой. Особенно, если еще и подлить масла в огонь фразой «Ну ты же не жадина» или «Тебе что, жалко что ли?». Ребенок не должен безропотно отдавать игрушку (пусть даже он не играет сейчас нею), тем более незнакомым детям, пусть даже и на время.
Выводы
Остальные запреты у нас менее категоричны. Так, ложиться поздно нельзя, но иногда можно. Особенно, если на следующий день не нужно рано вставать. Или конфеты есть можно, но нельзя их есть в больших количествах и перед основными приемами пищи.
А что вы запрещаете делать вашим детям?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог :
История воспитания подрастающего поколения знает разные представления о нормальной дистанции между миром взрослых и миром детей. При аристократическом воспитании, к примеру, мир детей был полностью отделён: родители целиком поручали воспитание и обучение детей гувернанткам, а сами наведывались лишь изредка, чтобы поцеловать на ночь. Другая крайность - крестьянские культуры, в условиях которых не считалось зазорным спать всей семьёй на одних полатях. В таких условиях все подробности взрослой жизни, включая интимную жизнь родителей, не были тайной для детей.
Современная городская культура предполагает некоторую середину. С одной стороны, мы вместе с детьми ужинаем, вместе ходим в зоопарк и магазин, вместе навещаем бабушку. С другой стороны, родители часто имеют свою комнату, а после укладывания детей спать имеют возможность побыть наедине.
Конечно, как говорится в поговорке, шила в мешке не утаишь, и время от времени дети всё равно оказываются слушателями взрослых разговоров и свидетелями взрослых дел. Граница между нашими мирами достаточно условна. Мам и пап, которые безоговорочно могли бы выполнить перечисленные ниже рекомендации, я не встречал. Однако они могут стать некоторыми ориентирами, нарушив которые родители могут сделать паузу и подумать, как можно исправить или смягчить негативные последствия. Итак, чего лучше не делать при детях?
10 табу для родителей
1. Нарушать правила безопасности
Важной задачей родителя является обучение ребёнка правилам безопасности: мерам предосторожности при пользовании электроприборами и газом, правилам поведения на проезжей части. Однако бывают ситуации, когда мы осознанно рискуем: убедились, что машин действительно нет, и перебегаем улицу на красный свет, вставляем хлипкую вилку в розетку, считая, что риск минимален. При ребёнке этого делать категорически нельзя. У него недостаточно опыта, чтобы определить, когда общее правило может быть в виде исключения нарушено. Ребёнок воспримет ваше поведение как доказательство необязательности правила.
2. «Вообще-то так нельзя, но папе можно»
Бывает, что врачи накладывают жёсткие запреты на сладкое или на режим дня для отдельного ребёнка. Минимизируйте несправедливости - откажитесь от вредных продуктов вместе. Если вы против активного использования гаджетов детьми, отец не должен часами валяться на диване с ноутбуком. Иначе ребёнок оказывается в ситуации «папе с мамой можно, а мне нельзя». Во-первых, такой запрет делает предмет запрета привлекательнее. Во-вторых, такая стратегия не воспитывает в ребёнке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
3. Врать и делать вид, что это нормально
Дело даже не в морали, а в том, что психика ребёнка не очень приспособ-лена для того, чтобы выдерживать противоречия. Мы учим детей, что в отношениях с родителями и учителями нужно говорить правду. Это действительно важно, чтобы родители, к примеру, получали истинную информацию о местонахождении ребёнка или его планах. Если же мама сначала говорит ребёнку, что врать плохо, а потом просит его же сказать по телефону начальнику, что «мамы нет дома», его «перемкнёт», он не сможет построить картину мира.
4. Часто конфликтовать между собой
Некоторые психологи-экстремисты считают, что родители вообще не должны спорить при детях. Думаю, что это требование не вполне выполнимо. Ребёнок хорошо чувствует напряжение, даже если вслух родители ничего не говорят. Замалчивание конфликта, сотворение из него тайны ради нетравмирования детской психики может причинить больше вреда, чем бурная ссора с последующим примирением. Но следует всеми силами избегать образования коалиции ребёнка с одним родителем против другого. Разделяться внутри и становиться на чью-либо сторону - очень большая нагрузка для психики ребёнка.
Если вы полагаете, что были чересчур эмоциональны и грубы по отношению к супругу в присутствии детей, после ссоры нужно в их же присутствии извиниться друг перед другом и помириться, таким образом показывая им пример, как надо выходить из конфликта. Детям важно знать, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан, иначе они будут фантазировать. Объясните простыми словами, из-за чего вы поссорились и на каком решении сошлись. Имейте в виду такое явление, как детский эгоцентризм: они думают, что все события происходят из-за них. Важно объяснить, что вы поссорились не потому, что дети делали что-то неправильно.
5. Нецензурно ругаться, использовать мат
Это частный случай двойных стандартов. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. Иначе снова возникает правило, которое в одних случаях соблюдается, а в других нет. Все мы живые люди и можем нарушить даже те принципы и правила, которые сами считаем важными. Используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности: найдите время обсудить с ребёнком, в чём вы были неправы: «Прости, что сказал такое грубое слово. Мне стоит выбирать выражения».
6. Выставлять напоказ свою интимную жизнь
Родители - взрослые люди, и вполне нормально, что они касаются друг друга, целуются и иногда говорят что-то о сексе. У ребёнка не должно сформироваться представление, что эта сторона жизни - нечто гадкое и отвратительное. Однако важно быть в этой теме внимательными и передать детям опыт того, как обращаться с интимностью. Интимная жизнь потому и называется так, что её не принято выставлять напоказ. Нежные объятия, трогательный поцелуй между отцом и матерью будут восприняты ребёнком как знак того, что родители любят друг друга. Но важно избегать при детях разговоров «про это» с сальными шуточками, а также нарочитых, откровенных ласк. Ребёнок поймёт, что это что-то значимое и чрезвычайно таинственное, и начнёт больше меры интересоваться, фантазировать и тревожиться.
7. Критиковать значимых взрослых - бабушку, учительницу.
Особая статья - тёщи и свекрови. Как бы вы ни относились к этим людям, необходимо принимать в расчёт, что для ребёнка это его бабушка.
Бывает особенно сложно сохранять этикет по отношению к бывшему мужу и бывшей жене. Помните, что 50% в ребёнке - от бывшего супруга, а значит, осуждая и критикуя его, вы наносите удар и по самооценке ребёнка.
8. Обсуждать стратегии воспитания
Ребёнку полезнее думать, что родители уверены в своём мнении и едины. Поэтому споры на эти темы ведите вечером на кухне, после того как ребёнок отправлен в кровать.
9. Без конца жаловаться на мерзавцев вокруг
10. Рассуждать об апокалипсисе
Разговоры про очередной конец света, приближающиеся кометы, цунами ведите без детей. Если уж случилось, что вы вместе увидели репортаж про стихийное бедствие или теракт, потревожьтесь и погрустите вместе, но потом расскажите, что в вашей местности подобное не происходит или что подобные происшествия - явление редкое, и постарайтесь переключить разговор на что-то интересное.
