Нет, не не люблю, просто печаль какая-то и безысходность, тихая трусть. Не знаю, как с ней общаться, а с мужем разводиться пока не собираюь.
Не знаю, пишу эту запись, чтобы самой мысли в кучу собрать, потому как мама наша приходила давеча ко мне с разборками - почему я маме звоню каждый день, а ей ни разу не позвонила... наверное потому, что вы мама рядом живете и сами по 3 раза на день появляетесь.
и вообще маме я не звоню почти, МАМА сама мне звонит, потому что я все время забываю ей позвонить.
Еще были претензии, что я с ней вообще не разговариваю, что считаю некоторых лучше, чем она, и тд и тп, много она говорила, я больше молчала, не знаю я КАК ей сказать, ЧТО ей сказать, ибо за 6 лет моего с ней общения поняла, что все что я скажу будет использовано против меня
КАК объяснить человеку, что если я прошу не давать колбасу ребенку, то это не просто моя блажь, что не нужно давать детям корейский салат, и вообще если я что-то прошу, то это как минимум для меня важно
МАМА... ну язык не поворачивется ее так назвать, к тому же, когда я замуж выходила, т. Галя мне так и сказала - можешь не называть, если не хочешь, я вот свою свекровку не могла дождаться когда можно будет БАБУШКОЙ называть. Зачем она это мне сказала? спустя 5 лет оказывается, что такого она сказать не могла , она со своей свекровью душа в душу жили, любили друг друга безумно и тд и тп
А кагда я Варешку родила, мне маман сказала "ты мне внучку родила, я теперь тебе не тетя Галя, а мама" ну Слава Богу, дождалась!!! всю жизнь мечтала эту фразу услышать
Вроде и неплохой она человек, и жизнь прожила, многое может посоветовать, многое знает, но я не спрашиваю, потому что... не знаю, не хочу услышать в ответ "да зачем тебе это надо, это сложно", и все - я тупая? безрукая? ленивая? но тогда зачем перед младшей невесткой меня нахваливать? чтоб ее носом ткнуть?
Помню случай, был у моей свекрови ДР. Она за неделю начала канючить, что денег нет , а Олег с Анькой приедут , чем угощать , я бы сама постряпала, да не умею (ага, а духовку зачем купила?), я ей говорю - вы ж духовку купили, купите тесто слоеное, да сгущенкой потом обмажете, она мне - да когда, мне ж некогда, ну купите коржи готовые, той же сгущенкой намажете и все
- ой я не умею
- господи, ну мне привезете я намажу
выклянчила, короче
В ДР я поехала в центр, подарок ей искать, а у меня девченки в магазине спрашивают, что у вас за праздник такой, свекра твоя торт купил а огромный дорогущий?
Звоню, спрашиваю, на что получаю ответ "ну вас же много, чем я вас всех кормить буду"
Ну наверное тортом
К вечеру собираемся все, маман достает "мои" коржи, я мажу, мимо проходит младшая сноха, "ой сколько у нас тортов"
Внимание!!! "А МНЕ КАТЯ ЗАХОТЕЛА ТОРТ САМА СДЕЛАТЬ
" Я в а*уе, да простят меня модераторы
я конечно промолчала, но позже в интимном разговоре маман предупредила, что еще одна такая выходка и я к ней ездить не буду
К слову сказать Аннушка пропустила мимо ушей эту фразу, да и Слава Богу, коварный замысл не удался.
Много таких мелких ситуаций было, когда не то чтобы нагадила, но в душе след остался
Мы у них жили, был у родителей коттедж 2х этажный, спальни на втором этаже и их спальня на щеколду закрывалась, так вот, на первом стояла моя плита, салфеткой вязаной накрытая, и салфетка эта потеряласть. ну мало ли, Федору 10 месяцев было, передвигался он свободно, только-только ходит начал, мож куда и замытарил. Мемсяца два наверное прошло, приезжает деверь в гости, у него сынок родился, вот он и пошел к маме в комнату, залез в шкаф, достал старые фотографии детские, хотел свои найти, надеялся что сын на него похож (а сынок у него вылитая мама). Ну и мы там - охота тоже было на мужа в детстве посмотреть. Смотрю, а салфеточка моя спокойненько лежит у свекрови в шкафу(нету такого смайлика, чтоб передать мое состояние). Спускаюсь, показываю, маман даже бровью не повела, сказала, что это я ей подложила, (я вообще-то еще при памяти) ну или Федор принес припрятал (ага, 10месячный ребенок снял салфет, поднялся на второй этаж, открыл шпингалет и засунул его в шкаф - гений!!!). Короче, сама ты Катя дура.
И всегда так, "я так не могла сказать", ты сама это придумала", "да не могло такого быть, Вась, скажи!!!" (Вася это наш папа)
Много вранья я слышала от нее, на разные темы - любит Галина Витальевна разные поучительные истории мне рассказывать, на ходу придумывает
Даже в такой момент, очень тяжелый для меня, когда моя семья рушилась, маман приезжала ко мне каждый день и "поддерживала" меня как могла: рассказывала все те же истории, которых никогда не было, а я слушала. А потом в случайных разговорах с мужем и родней выяснялось, что этого никогда не было.
Много, много всего малоприятного было, еще больше будет, потому что когда она со мной сама поругалась, а потом сама помирилась, вроде как до нее что-то дошло, но видимо все что я ей сказала она поняла по своему...
Например, вот привезли детям гостинцев, говорит все свежее, смотрю даты - давно просрочено. Теперь она этикетки отрывает. Ну как так то,
Вот вроде и помогают. хотя и не просит никто, а люди говорят, что за ее счет живем,
да еще ее родня масла в огонь подливает, гадости про меня рассказывает
Прям бесконечная история какая-то.
ПыСы: оказывается, свекрови я под горячую руку попала: ей муженек мой, сынок ейный настроение испортил. Докопалась она до ребенка своего, почему мы картошку не садим, а он на нее наорал, потому что у нас своя стройка, да еще родителям надо помогать строиться срочно пресрочно (сама все уши прожужжала), а у него между прочим семья и трое детей, и их кормить нужно не только картошкой, и вообще, мама ты мне со своим огородом всю жизнь испортила.(у нее в свое время было 4 огорода и занималась маман тем, что продавала зелень, овощи, соленья-варенья, и мужа моя с 6 лет маме помогал, в 5 вставал, помогал маме на рынок товар отнести, потом шел в школу, после на огород, а потом уроки и до часу помогал товар к продаже готовить, как он сам говорит -я даже не знал как детей во дворе зовут, утрирует конечно, но доля правды в этом есть). Вот и все
Очень прошу не кидать в меня тапки, у меня яички закончились
Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.
Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.
Конфликты возникают по нескольким причинам:
- чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
- противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть,
Немало иных причин субъективного характера.
Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.
Соблюдаем границы
С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.
Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.
Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.
Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет
Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.
Поучимся кое-чему у мужчин
Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.
Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает
Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.
Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью
Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.
Настраивать супруга против матери
Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.
Жаловаться на мужа
Нельзя забывать, что «соперница» - мать супруга. Жаловаться на мужа - показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.
Настраивать детей против мамы супруга
Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.
Подливать масла в огонь
Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.
Ждать чудес
Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.
Демонизировать свекровь
Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.
Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога
Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.
Попытаемся понять
Сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.
Оцениваем ситуацию реалистично
Ожидания рождают страдания - гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» - неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.
Научимся легко переносить критику
Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес - это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.
Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к
Отношения свекрови и невестки могут быть очень теплыми, но могут и разделить семью. Иногда одна женщина просто ненавидит другую, которая пытается наладить отношения. Свекровь может иметь завышенные ожидания насчет девушки, которая становится частью ее семьи, из-за чего тоже возникают проблемы. Если вы подозреваете, что не нравитесь матери мужа, вы будете постоянно волноваться. Хотите разобраться с этим вопросом? Существуют вполне явные признаки того, что между вами действительно есть напряжение.
У вас странные ощущения
Вы наверняка знакомы с ощущением, которое появляется, когда ваш собеседник испытывает к вам неприязнь. Вы замечаете, когда человеку некомфортно с вами, что что-то идет не так и что вы недостаточно хороши. Сталкиваться с таким может быть очень непросто, особенно когда это случается в семье, тем не менее так бывает. Вполне возможно, что вам просто кажется. Тем не менее интуиция — это достаточно сильное чувство, так что прислушайтесь к ней. Если вы чувствуете, что с вами просто мирятся, вполне возможно, что вы правы. Такое поведение может быть вызвано воспитанием вашей свекрови, ее личными убеждениями или культурными особенностями. Так или иначе, это не связано с вами.
Она настаивает на разговорах о бывших
Вряд ли вам комфортно слушать снова и снова, какой чудесной была бывшая девушка вашего избранника и как ее любила вся семья. Может, свекровь просто не вдумывается в то, что говорит, но вам от этого не легче. Если вы такое замечаете, сообщите об этом партнеру. Не стоит терпеть то, от чего вам неприятно.
Она слишком резко критикует
Некоторые люди просто настроены слишком критично. Так или иначе, если свекровь часто комментирует ваш вид, ваши амбиции и ценности, ваши семейные традиции и прочие вещи, которые имеют для вас значение, скорее всего, она не слишком вас ценит. Обсудите это с партнером, он должен поддерживать вас. Вы с партнером команда, так что действуйте соответственно.
Вас игнорируют
Демонстративное молчание неприятно переносить. Оно эффективно демонстрирует, что вы не вызываете симпатии. Если свекровь не любит вас, она будет вас просто игнорировать. Она не станет включать вас в семейные беседы и не будет приглашать вас. Говоря о вашем доме, она будет упоминать лишь сына. К тому же она будет постоянно вспоминать о прошлом. Конечно, это непросто, но вы можете все исправить. Попробуйте наладить отношения, перед тем как окончательно сдаться.
Вас исключают из круга семьи
Иногда поведение становится слишком откровенным: вас исключают из семейных праздников, вам не сообщают важные новости. В результате у вас возникают проблемы. Поверьте своим ощущениям: если вам кажется, что что-то не в порядке, поговорите об этом со своим избранником. Возможно, он просто не замечает происходящего.
Свекровь не говорит о вас и о вашей жизни
Интересоваться и задавать вопросы — простой способ показать, что человек вам не безразличен. Если ваша свекровь никогда не прикладывает усилий для этого, это является признаком того, что вы не нравитесь ей. Если она никогда вас ни о чем не спрашивает, это говорит о ее негативном отношении. Сконцентрируйтесь на собственных эмоциях и не расстраивайтесь, просто подумайте о том, как неприятно должно быть жить с таким негативом.
Свекровь держит вас на расстоянии
Если она перестает разговаривать, когда вы появляетесь рядом, дружелюбна со всеми, кроме вас, ничего не говорит вам о себе, когда задает вопросы, это признак, что вы ей не нравитесь. Это может быть способом продемонстрировать то, что она все еще имеет в семье вес. Вам это осознание не поможет. Уважение должно быть двухсторонним, поэтому ситуацию в одиночку вы не исправите.
Она не извиняется искренне
Если она никогда не может извиниться прямо, это признак недовольства вами. Реальные извинения предполагают чувство ответственности за нанесенную обиду, а не попытку выкрутиться.
Это сложно
Если у вас есть ощущение, что свекровь вас не любит, вполне естественной реакцией будет расстройство. Тем не менее, возможно, крепких отношений у вас просто не сложится.
Ох уж эти свекрови… Они бывают разными, но отношения «свекровь-невестка» в большинстве случаев становятся сложными, даже если обе дамы прекрасные люди. А ведь свекровь, скорее всего, будет так или иначе присутствовать в жизни молодой семьи, особенно если живет неподалеку. Как не стать ей врагом и превратить свекровь в верного союзника?
Один мужчина на двоих или почему свекровь не любит
Очень и очень важно постараться с самого начала понять свекровь и мотивы ее поступков. Да, конечно, она, отдав драгоценного сыночка другой женщине, беспокоится. Дети остаются для матерей детьми и после свадьбы, причем даже если этих свадеб будет несколько, а между ними - . Есть, к счастью, свекрови, которые умеют и могут сдерживать свои порывы, справедливо полагая, что в молодой семье сами разберутся. Но бывает и иначе, и тогда жизнь невестки превращается в маленький ад.
Хорошо ли покормили сыночка? Погладили ли ему рубашку? Вылечили ли ему насморк? И так без конца и без края. Что делать? Только быть хитрее. Можно спрашивать у мамы мужа советы по всем вопросам, которые ее так беспокоят и успешно делать вид, что старательно им следуешь. Парадоксально, но чем чаще сама невестка просит совета, тем меньше с непрошенными советами будет приставать свекровь.
Свекровь не любит отказов
Поездки к маме - это отдельная история, которая тоже может сильно напрягать. Свекровь может упорно зазывать на воскресные обеды, на дачу копать картошку или куда-то еще, самостоятельно планируя свободное время молодых супругов. Отказ может повлечь громы и молнии, сердечные приступы, слезы и массу прочих неприятностей, которые выдержать не так-то легко. Но придется. Бороться с этим практически бесполезно, поэтому лучше заранее выстроить со свекровью такие отношения, чтобы этот вопрос не был болезненным, и можно было договориться, что копаете вы картошку в эти выходные, а в другие идете в театр.
Наконец, пожалуй, еще в самом начале семейной жизни, а то и до ее начала, нужно понять - свекровь любит своего сына истово, горячо, как и всякая мать. Повезет, если она может контролировать свои порывы, а если нет - придется договариваться. И лучшее, что может сделать невестка - подружиться со своей свекровью. Пусть мама мужа знает, что вы полностью и целиком ее поддерживаете, и вообще ваша главная миссия на этой земле - создавать счастье для ее драгоценного сыночка.
Можно жаловаться, что все ищете по аптекам волшебные капли от насморка, потому что хотите, чтобы ваш муж лечился только самым лучшим. Можно сетовать, что он так редко приезжает к маме. Можно до бесконечности восторгаться стряпней свекрови и просить рецепты, чтобы кормить мужа на убой.
Проверено - это работает. И вполне может быть, что в какой-то сложной ситуации окажется, что свекровь - вовсе не ваш враг, а, напротив, верный союзник. Только не надо лезть в бутылку. В конце концов, вы же одинаково любите одного и того же мужчину, правда?
