- Потом, правда, и аккуратность несколько на "нет" сошла. Я перешла на другую, очень отдаленную работу. Да ещё по сменам. Контроль(пусть даже невидимый) ослабился и свободный ребёнок несколько обнаглел.
Но зато она в свои десять лет легко готовила нам ужин. Не выстряпывая, конечно, фрикассе и многослойные пироги, но делать могла уже очень и очень многое.
Собственно, это книга именно о том, что если вы захотите, то ваш ребёнок будет вполне себе самостоятельным. И даже хорошем вашим помощником. Просто не надо подавлять его и делать за него всю работу, боясь, что он не справится с ней так, как вы. Конечно не справится! Однозначно. Но тут уж вы сами должны решить, что для вас важнее: научить чему-то или слепо делать всё за малыша, а потом страдать (по мере взросления) от его нежелания, лени, неумения убирать за собой, обихаживать себя, помогать вам.
Каждому своё! Каждый выбирает по себе.
Оценил книгу
Здравствуйте!
Да, я пока не мама. Более того, в ближайшем будущем даже не планирую ей становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием "Я - ленивая мама!", просто не смогла пройти мимо книги автора.
Кто же такая Анна Быкова? Анна - мать двоих детей. Этого мало, чтобы прислушиваться к ее советам? Хорошо, тогда так. Анна имеет аж три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт. У нее огромный багаж профессионального опыта - она работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент - психолог-консультант, работающий с детьми разных возрастов и с их родителями.
О чем же книга?
В своей книге Анна простым, легким, юморным языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает, чем опасны родительский перфекционизм, гиперопека и чрезмерный контроль. Почему так важно давать ребенку выбор, когда стоит помочь ребенку, а когда - воздержаться, как научить ребенка без истерик и слез засыпать, садиться на горшок, убирать свои игрушки. Почему ребенок - не бизнес-проект? А главное - как стать "ленивой мамой"?
Анна разжевывает, казалось бы, совсем простое, но неочевидное, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и подсказками, как себя вести в той или иной ситуации. В основе книги лежит не голая теория, а диалог с читателем.
Анна не только дает советы относительно той или иной проблемы, но и разбирает причины, по которой проблема, возможно, возникла и существует. В подавляющем большинстве - проблема лежит в словах и действиях самих родителей.
Повествование, легкое и ироничное, сопровождается наимилейшими и смешными картинками, я была в восторге и книгу проглотила буквально за час-два (она совсем небольшая, к тому же, картинки занимают немало места).
Кто же такая ленивая мама?
Вы уже представили тетку в сальном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом - ползающих по полу голодных и грязных детей, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.
"Ленивая мама" - это философия воспитания, при которой гармоничным образом сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвенности родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка. Мама имеет право на отдых, а ребенок - на самостоятельность. В основе - любовь, принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности.
Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она вручает ему ложку и наблюдает, как чадо орудует ей. И неважно, что потом придется отмывать половину кухни. Ленивой маме лень мыть посуду - поэтому она поручает сие важное действо своему ребенку. И неважно, что посуду потом придется перемывать. Без фанатизма - ленивая мама не вешает на ребенка все дела по дому, а просит помочь тем, что ему самому под силу.
А вот пофигистичной маме лень заниматься ребенком - она целыми днями смотрит сериал. Думаю, разница понятна.
Я согласна с Анной. Инфантильность нынешнего поколения - это огромная проблема. И я считаю, что в данной ситуации вина лежит полностью на родителях.
Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря. Предлагались дельные варианты, но один из них меня поразил: "Было бы неплохо построить на этом месте коробку для игры в футбол!". На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах подобная конструкция уже есть, мамочка заявила: "Она находится с другой стороны дома, я не могу наблюдать в окно за сыночком!".
Оказалось, что "дитятку" уже 10 лет, отпускать на улицу страшно - ведь на дворе ужасное время! Маньяки и педофилы свободно разгуливают, собаки-людоеды так и жаждут откусить кусочек нежной плоти, коробка близко к дороге, сетка плохая, мячи вечно вылетают... Как страшно жить, хоть из дома не выходи! И тут я задумалась - как же мы жили без телефонов, сами ходили в школу, сами приходили, разогревали обеды, делали уроки, уходили гулять. И самое главное - здоровы, живы, выросли нормальными людьми. Как же так получилось?
В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому не назовешь. Для некоторых мам, дети - центр вселенной и все должно вертеться вокруг них, для них, ради них. Самое страшное, что такие мамы перестают задумываться об интересах и правах других людей.
Как я сказала выше - да, я пока не мать. И по логике некоторых мам не имею права на свое мнение относительно воспитания детей в общем и целом (как так, не рожала, не знаешь, что это такое, вот будут свои дети - поймешь!). Боже ж ты мой, как надоело! Адекватность в вопросах воспитания не приходит при рождении детей, понимание либо есть, либо его нет. Все мы разные, мнения наши так же различаются и это - нормально.
Но, как мне кажется, не стоит доводить до фанатизма любовь к детям. А эту книгу я бы рекомендовала прочесть абсолютно всем родителям без исключения.
Желаю Вам прекрасного настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви Вам и Вашим семьям!
Оценил книгу
Наверно, все знают этот бородатый анекдот (или шутку):
- Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), иди домой!
- Я уже замерз?
- Нет, проголодался!
Многие мамы душат своей заботой детей и делают из них "инвалидов" по жизни. Если у мамы нет хобби, интересов, или наоборот у мамы перфекционизм и жертвенность зашкаливают, то всё внимание, забота переключается на ребенка.Такой ребенок без согласования с мамой не может ни шагу ступить. Но, наступает время (хотя и не у всех мам) и они начинают вопрошать: и в кого ты у меня такой (такая) неумеха, в кого ты пошел? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык, что за него всё делают и всё решают. Что же делать?
Выход один: стать "ленивой мамой". Только не думайте, что "ленивая" - это та, что возлежит на диване и ребенок предоставлен сам себе. Этой маме как раз не до лени! Сначала придется потрудиться. Например, с года давать ребенку ложку, чтобы учился сам есть. Да, сначала надо будет отмывать и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.
Приведу свой пример. С первым ребенком я была не "ленивой" мамой. Мне наоборот лень было отмывать кухню и проще было за 2 секунды накормить самой дочь, одеть быстренько самой и т.д. Что в итоге? Кормили с ложечки до 3 лет, помогали одеваться долго и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала "ленивой" мамой. Садила детей кушать, вручала ложку и вперед. Потом приходилось стирать\мать, но уже давно младший ест сам, уже старается сам одеваться/раздеваться, помогает "вытирать" пыль на пару с дочкой. Да и дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где лежит в холодильнике, возьми и помой.
Но! Это не значит, что теперь вообще не надо помогать детям. Если ребенок просит,если что-то пока не может сделать, помогайте, делайте вместе, но не вместо ребенка.
Поэтому я неистово советую всем мамам (особенно будущим) почитать книгу.
Тут всевозможные ситуации разложены по полочкам: как научить детей самостоятельности, как приучить к горшку, самому есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок вечно ноет "не могу", как выключить маму перфекциониста, как научить собирать игрушки, как из ребенка не сделать бизнес-проект и прочее-прочее.
Некоторые родители считают, что и главная задача сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей - мягко и постепенно приучить детей быть самостоятельными и ответственными.
По пятибальной системе я бы книге поставила 100)))) Вообще нет воды, много историй и примеров. Она должна быть настольной в каждом доме!
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Самостоятельность и безопасность
Словосочетание «детская самостоятельность» у некоторых родителей вызывает тревогу. Воображение рисует пугающие картины: несчастные случаи, плохие компании, распущенность, и все это следствие бесконтрольности.
Для снятия тревоги важно уметь различать нормальную, здоровую самостоятельность, которая несет только благо и без которой в жизни не обойтись, и самостоятельность опасную, которая, понятно, ничего хорошего не принесет. При здоровой самостоятельности родительский контроль остается. А вот если контроль полностью исключить, возникает опасная самостоятельность.
Самостоятельность и бесконтрольность – не синонимы. Отсутствие контроля, конечно, приводит к развитию самостоятельности, но вне контроля различных негативных последствий редко удается избежать.
Предоставляя ребенку самостоятельность, прежде всего важно очертить рамки ее проявления. По мере взросления рамки должны расширяться. Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции. Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность.
Отпуская малыша в самостоятельное плавание, то есть ползание по квартире, предварительно уберите все опасные предметы, которые могут привлечь его внимание или случайно попасться на пути. Самое простое – положить повыше то, что представляет опасность. Это – физическое разграничение на «можно» и «нельзя». Как только ребенок научится подставлять табурет и залезать на него – опасные предметы надо убрать еще выше, еще дальше. Я могла спокойно подремать, когда мой двухлетка бодрствовал, только при условии безопасности окружающего пространства: ничего колющего, режущего, обжигающего или ядовитого в зоне доступа.
Сначала границы между «можно» и «нельзя» только физические, но вскоре ребенок начинает воспринимать вербальные границы – правила и запреты: «Нельзя брать в руки нож», «Нельзя ничего трогать на плите». Ребенок растет, расширяются и границы дозволенного. «Нельзя брать в руки нож» со временем сменяется на «Можно пользоваться ножом в присутствии взрослого», а потом очередь доходит и «Можно самому готовить на газовой плите».
Пример расширяющихся рамок для растущего ребенка
1. Мама решает, когда купать ребенка, и сама его купает. Сначала рамки самостоятельности ребенка ограничиваются лишь выбором игрушки для купания. Оставить малыша одного в ванне, полагаю, здравомыслящему родителю и в голову не придет. Это опасно, малыш может потянуться за игрушкой, потерять равновесие, «нырнуть» и захлебнуться.
2. Мама решает, когда купать ребенка. Ребенок сам выбирает игрушки для купания, шампунь, мыло и сам моется. Мама при этом, конечно же, рядом – контролирует процесс и качество, помогает при необходимости. Но просто контролировать процесс – мало. Ребенка нужно еще и учить безопасному поведению. Пустишь дело на самотек, ребенку может прийти в голову кувыркаться в ванне или нырять с края ванны вниз головой. А уж изобрести тысячу и один способ затопить соседей для него и вовсе пара пустяков.
3. Ребенок уже знает, что такое безопасное поведение в ванне. Он сам выбирает время купания, сам осуществляет процесс и сам контролирует качество. А мама? Мама озвучивает условия, как часто нужно мыться и до которого часа нужно управиться.
4. У ребенка уже четко сформированы понятия о чистоплотности и развиты навыки самообслуживания; когда пора купаться, он решает сам. Теперь в качестве «рамок» выступает условие опрятного внешнего вида.
Предвижу вопрос, с какого возраста ребенок должен купаться самостоятельно? Не должен. Не нравится мне формулировка «должен» в отношении ребенка. Ребенок может, ребенок способен – это другое дело. И его способность к чему-либо зависит не только от возраста. Родители, у которых несколько детей, часто замечают, что одного ребенка уже в пять лет можно спокойно оставить на какое-то время одного в ванне, будучи уверенным, что с ним ничего не случится, потому что ребенок – само спокойствие, «где посадишь – там и возьмешь». А вот другого даже в семь лет лучше одного не оставлять, потому что «безумные идеи» приходят в его голову гораздо быстрее, чем родители успевают среагировать. Напустить полную ванну ледяной воды, чтобы закалиться, – самый безобидный сценарий, все равно долго не высидит.
Аналогично и с другими «когда». Когда отпускать в школу одного? Это зависит от места, где вы живете, от маршрута, от самого ребенка. Одно дело, если школа находится во дворе и весь маршрут можно проследить из окна квартиры, и совсем другое, если до школы несколько кварталов, да еще и оживленные перекрестки надо переходить. Есть дети, которые рвутся к самостоятельности и требуют отпускать их без сопровождения взрослых. И есть дети, которые боятся идти одни и просят их провожать/встречать. Страх нельзя игнорировать. Поэтому, сопровождая ребенка, надо параллельно работать со страхом.
Прийти к самостоятельности через страх (здесь речь идет не о преодолении страха, а скорее о сосуществовании с ним) можно, но последствия могут аукнуться во взрослом возрасте. Вот пример. Свою дочку Лену семи лет мама, отправляясь на ночное дежурство, оставляла дома одну. В безопасности мама была уверена. Лена – серьезная девочка, в дневное время она спокойно остается дома одна. И что ей мешает оставаться одной вечером? Просто ляжет спать, а когда проснется, мама будет уже дома. Если что, у соседки есть ключи от квартиры. Иррациональный страх девочки, что ночью из-под кровати вылезет чудо невиданное, мама игнорировала. Она не знала, что Лена, завернувшись в одеяло с головой, плакала от страха, боялась встать, чтобы пойти на кухню за водой или в туалет, так и терпела до возвращения мамы. Сейчас Лене тридцать лет, но она никогда не остается ночевать одна. Если муж уезжает в командировку, Лена идет к подруге. Травматичный детский опыт отсылает нас к неприятным воспоминаниям, активизирует негативные эмоции, и справиться с этим очень трудно.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребенок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!» Одной только уверенности родителя: «У тебя получится!» – бывает недостаточно.
Идеальные условия для развития самостоятельности: безопасное пространство + личная мотивация ребенка (интерес, потребность) + уверенность взрослого.
Самостоятельность и родительская тревога
Самый важный, на мой взгляд, фактор развития детской самостоятельности – это способность взрослых побороть свою тревогу, справиться с ней. Честное слово, мне проще забыть, что я «ленивая мама», и пойти самой встретить ребенка из школы, только бы избежать тревоги, парализующей все остальные мысли, кроме одной: «Где сейчас мой ребенок?!»
Мой старший сын давно уже отвоевал право возвращаться из школы самостоятельно. У него свой ключ, он умеет сам открывать двери. Ему хочется продемонстрировать свою взрослость перед остальными первоклашками, которых встречают бабушки, мамы и няни. Он выходит из школы и… видит меня («Ой, так получилось, была тут по делам, а у вас как раз занятия закончились»). Обещаю ему, что завтра он точно пойдет домой один. Успокаиваю себя, что мой ребенок отлично, вплоть до раздраженной мольбы с его стороны: «Да знаю я уже это все!» – проинструктирован по технике безопасности. Но вместе с мыслью «он уже должен быть дома» снова подкатывает тревога. Сначала пытаюсь отогнать ее: задержали на уроке, долго одевается, а потом начинаю звонить. Казалось бы, какое счастье для современных родителей, что есть возможность позвонить ребенку на мобильный телефон и снять тревогу. Но часто оказывается, что тревога, наоборот, нарастает, потому что ребенок не отвечает на звонки. Наспех одевшись, вылетаешь из квартиры – и наталкиваешься на приготовленный еще за несколько метров до двери ключ в руке довольного ребенка (сам дошел). Но вот облом: мама помешала открыть дверь…
Мокрый, грязный, но счастливый сын рассказывает о слепленном на школьном дворе снеговике. Первый снег – это такое событие, ради которого забываются строгие родительские наставления: «После уроков сразу домой!» Выдыхаю. Интересуюсь: «Почему не отвечал на мои звонки?» Ответ предсказуем: «Я не слышал». Могу понять, на школьном дворе гам ребячьих голосов перекрывает любую мелодию звонка.
Конечно, можно не изводить себя тревогой. Можно ходить и встречать вопреки импульсу ребенка на проявление самостоятельности. Но все равно с мучительной тревогой придется столкнуться, и не раз. Когда ребенок будет один гулять во дворе. Когда поедет в летний лагерь. Когда будет возвращаться с другими болельщиками с баскетбольного матча. Когда поедет вечером провожать девочку на другой конец города. Когда поедет в другой город поступать в институт… Поводов предостаточно, и по-другому не бывает: тревоги не избежать. Впрочем, есть выход: полностью привязать к себе ребенка. Будет ли это благом для него? Нет. И такой выбор продиктован не заботой о ребенке, а родительским эгоизмом: «Я хочу, чтобы мне было комфортно.
Я не хочу испытывать тревогу. Мне тяжело выдерживать тревогу. Будь всегда рядом, чтобы я тебя видела. Не живи своей жизнью».
Тревожиться за своего ребенка – это нормально. Но иногда тревога переходит границы нормы и становится той тревогой с приставкой «гипер», которая мешает развитию ребенка.
– Я сам помою яблоко!
– Нет, я помою. Ты помоешь плохо, на яблоке могут остаться микробы! (Фантазия уже рисует дизентерию и инфекционное отделение детской больницы.)
Мамы, пусть ребенок вымоет яблоко сам. Ваше дело – проследить за качеством. Для успокоения проговорите про себя мантру: «Это будет тренировка иммунитета». Народный фольклор по этому поводу говорит: «В каждой грязинке свои витаминки».
– Я сам порежу сыр!
– Нет, положи нож! Порежешься!
Порежется, если не научить обращаться с ножом. Поэтому надо разрешить, но контролировать процесс. Напоминайте: «Следи, чтобы пальцы под нож не попадали».
– Как моя Алиночка первый день в садике?
Алиночке пять лет, и она действительно первый день в садике.
– Все хорошо. Она поела, поиграла и даже покакала.
– Покакала? Как?!
– Да как все. На унитазе.
– Она садилась попой на унитаз?!
– Не переживайте, он чистый, его регулярно хлоркой обрабатывают.
– А попу ей кто вытер?
– Да, у нас все дети сами с этим справляются.
– Чем вытерла?
– Туалетной бумагой? Чем же еще?
– Но я дома вытираю ей попу только влажными салфетками!
– А что случится, если она использует обычную туалетную бумагу?
– Она может вытереть некачественно, попа начнет чесаться. Натрет бумагой, будет раздражение. А если не в том направлении вытрет, может занести инфекцию в половые органы. А если после этого руки плохо помоет?!
Как же страшно жить… Конечно, мамина мотивация понятна, она направлена на благо дочери. К счастью, это благо не обернулось для девочки проблемой. Какой? – спросите вы. У девочки могла бы развиться привычка (комплекс) какать только в присутствии мамы, потому что только мама знает, как все сделать правильно и безопасно. У некоторых детей случаются на этой почве психосоматические запоры. И если бы только запоры… Сначала дети не могут уезжать от мамы, а потом, с возрастом, вообще не могут уезжать из дома. То, что ребенок будет расти без летних лагерей, – проблема не самая большая. Но от психосоматики никуда не деться, и «домашние» дети, повзрослев, начинают отказываться от путешествий и командировок, а кое-кто из них не может обойтись без слабительных либо вынуждены обращаться за помощью к психотерапевту (что бывает крайне редко, ибо проблема очень деликатная).
Когда только мама знает, как лучше, как правильнее и безопаснее, и это «как» постоянно озвучивается, от мамы действительно страшно отойти. Причем очень часто мамы возмущаются, разговаривая с другими людьми. А ребенок стоит рядом и слышит: «Как можно позволять детям так высоко залезать? Зачем вообще установили такое на детской площадке? Разве воспитатель сможет за всеми уследить?», «Представляешь, они дали детям на обед рыбу с костями! Разве ребенок справится? Он либо голодным останется, либо кость в горле застрянет», «Нет, ты подумай! Бабушка дала ему яблоко с кожурой. Столько раз говорила, кожуру надо срезать. В кожуре все нитраты собираются!»
«Да, – думает ребенок. – Мир опасен. И только мама знает, как правильно. Никуда и никогда не буду от нее отходить!»
«Ну, что же ты, сынок? Иди, поиграй с ребятами. Знаете, он такой застенчивый…»
Про контроль
Родительский контроль бывает разный. Бывает защищающий. Бывает направляющий. Бывает удушающий. Бывает блокирующий. Бывает раздражающий. Бывает отдаляющий. И один легко перерастает в другой, если родители забывают вовремя отступить, ослабить контроль.
Когда мама контролирует все, что ребенок съел за день, когда ему всего два года, – это нормально, это естественно, это разумно, особенно если у ребенка аллергия. Но вот ребенку уже семь лет, и он приглашен на день рождения одноклассника. Много детей, весело и шумно, дети периодически подбегают к столу, что-то хватают и убегают играть дальше. Родители оживленно беседуют. И только одна мама неустанно бдит за сыном: как бы не схватил со стола чего-нибудь вредного, аллергенного. «Витя, Витюша, что ты только что взял?! Положи конфету на место! Иначе мы немедленно уходим!» Каждый шаг Витюши контролируется мамой. Мама фактически провоцирует сына на игру: «Попробуй утащи со стола конфету так, чтобы я не заметила». Возможно, в этот раз не получится и победа будет за мамой. Но, уверяю, игра продолжится на следующем празднике. Мамин контроль станет раздражающим, и он отдалит маму от сына. К тому же такой контроль блокирует развитие самоконтроля и ответственности. Вите семь. Он уже способен обнаружить причинно-следственную связь между тем, что он ест, и высыпаниями на коже. «Ты взял конфету? Ты можешь ее съесть. Но ты знаешь, что после этого у тебя будут сильно чесаться руки». Да, Витя знает. И Витя может сделать выбор. Сам. Сознательно и ответственно. Важно только не бояться делегировать ребенку эту ответственность.
Я работала воспитателем в аллергогруппе детского сада. У каждого ребенка из группы была аллергия на что-то, но у всех разная. И каждый ребенок знал, что ему можно, а что нельзя.
В детском саду есть традиция приносить конфеты по случаю дня рождения и угощать всю группу. В аллергогруппе приносили не запрещенные большинству конфеты, а печенье или бисквиты. Четырехлетние дети (те, для кого это было актуально) интересовались: «А там нет орехов?» Или могли отказаться: «Мне нельзя, там глютен!» Родители объяснили им, что и почему нельзя, то есть объяснили причинно-следственную связь, делегировали ответственность, превратили контроль в самоконтроль.
Когда мама контролирует процесс сбора школьного ранца в первой четверти первого класса – это нормально, это контроль адекватный, естественный. Важно через контроль учить ребенка способам самоконтроля: «А теперь проверь еще раз, все ли ты положил. Давай сверим по расписанию в дневнике. Так, математика. Учебник и рабочая тетрадь на месте?» Но если ребенок уже в третьем классе, а мама вечером лезет к нему в рюкзачок с вопросом: «А краски ты положил?» – это уже контроль удушающий. Принести краски на урок рисования – это уже зона ответственности ребенка. Даже если не положил, что страшного произойдет? Придет на урок без красок, прочувствует последствия своей забывчивости. Будет самостоятельно решать возникшую сложность, например попросит соседа по парте о том, чтобы пользоваться его красками. Даже если не получится договориться, даже если – худший из сценариев – получит «двойку», это тоже опыт, из которого можно сделать вывод. Правильный вывод: «Надо внимательней собирать ранец». Или неправильный вывод: «Мама! Ты почему мне краски не положила!
Из-за тебя я «двойку» получил!» Неправильный вывод провоцирует мама, проверяющая рюкзак ребенка. Не перевела контроль в самоконтроль.
Другая крайность – сразу, с первых дней в школе делегировать ребенку ответственность за учебу – тоже не способствует развитию самостоятельности. Что будет, если ребенку сказать: «Как хочешь, так и собирай свой ранец!» – не научив его способам самоконтроля, не рассказав, что надо сверять содержимое ранца с расписанием? Скорей всего, ребенок сразу попадет в ситуацию неуспеха, что вызовет у него негативное отношение к учебе. Есть понятие «зона ближайшего развития». Перескакивать через эту зону, отсылая ребенка к деятельности, с которой он еще не умеет справляться (не знает как), нельзя. Сначала показываем, потом делаем вместе, потом контролируем, потом доверяем – важно соблюсти эту последовательность этапов, не перескакивать через них.
Как понять, когда контроль становится удушающим? Очень просто. Задайте себе вопрос: когда я контролирую, я действую из любви к ребенку или из любви к себе? Если из любви к себе и желания проявить власть, то необходимость контроля будет формулироваться так: «Надо делать, как мама сказала. А так, как не говорила, делать не надо. Мама лучше знает. Маму нужно слушаться. Даже если мама ошибается – все время от времени ошибаются, все равно будет так, как мама сказала». «Маму» в формулировке можно заменить на «папу», суть от этого не изменится. Инициатива ребенка при таком подходе полностью подавляется родительским авторитетом. В очередной раз сделать то, что велели родители, и именно так, как они велели, – это исполнительность, а не самостоятельность.
Еще один вопрос. Когда вы контролируете, вы делаете это из желания помочь ребенку или из желания избежать негативной оценки своей персоны? Так бывает, что родительским контролем движет мысль «Что обо мне подумают?». Если ребенок забудет дома учебник, что обо мне подумает учитель? Если ребенок опоздает в школу, что обо мне подумает англичанка? Если ребенок не окончит институт, что обо мне подумают подруги?
– Быстрее! Сколько можно копаться! Ты же опоздаешь! Хватит есть! Положи бутерброд! Некогда доедать! Уже пора зубы чистить! Быстрее дожевывай! Запей, а то подавишься! Ты уснул в ванной, что ли? Выходи уже, одевайся! Сначала обувь, потом куртку! Перчатки взял? Ключи взял? Проездной?
Когда-то я жила на съемной квартире с очень плохой шумоизоляцией. Каждое утро я была невольным свидетелем утренних сборов в школу сына своих соседей. То есть это я так думала, что это сборы в школу. Пока не проехалась однажды вместе с соседями в лифте до девятого этажа. Мама-соседка причитала на тему «скоро уже сессия», а сынок бурчал, что успеет все выучить. Нерасторопный «школьник» оказался студентом. Могу предположить, что мама подгоняла его, когда он учился в начальной школе, потом в средней и так далее. Интересно, когда он пойдет работать, она будет его будить?
Уже в начальной школе ребенку нужно объяснить, как заводить будильник. Экспериментальным путем можно определить, сколько времени занимает путь до школы и сколько времени требуется для утренних сборов. «Смотри, сегодня мы шли до школы 20 минут. Если ты хочешь идти медленно, не торопясь, нужно выходить раньше. Но и встать надо раньше. На сколько ты заведешь будильник?»
Учить ребенка не опаздывать, самому следить за временем важно именно в начальной школе. Когда еще есть уважение к учебе и есть желание быть прилежным учеником. Когда есть личная мотивация прийти в школу вовремя. Потому что на фоне личной мотивации проще всего формировать ответственность и самостоятельность.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Сколько мы слышали смешных и печальных историй о том, как взрослых дяденек и тётенек приводят на собеседование мамы? Как выпускники идут в приёмную комиссию за ручку с бабушкой? Все эти проблемы растут из детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят ночами, устают от огромного количества дел.
Анна Быкова уверена: можно обойтись и без бессонных ночей, и без скандалов и капризов. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, таких, которые не будут нуждаться в помощи родителей.
Как быть ленивым родителем
Вообще-то лень при таком подходе - это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Анна Быкова
Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.
Разберём основные принципы ленивой мамы.
Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам
Не делать за ребёнка то, что он уже может, - это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три - одеться, убрать на место игрушки, в пять - разогреть в микроволновке завтрак, в семь - вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей - только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.
Как узнать, что может ребёнок
Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком - посылать в магазин за хлебом.
Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело - не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
Другое дело - не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.
Учите ребёнка, а не делайте за него
Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.
Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка
Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом - только помидоры, а потом останется только зелень.
Разрешите ребёнку ошибаться
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
Потому что любая ошибка - это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.
Дайте ребёнку выбор
Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.
Думайте над каждым «нельзя»
Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.
Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Анна Быкова
Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.
Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»
Анна Быкова
Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.
Заинтересуйте ребёнка
Для ребёнка любой процесс - это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»
Анна Быкова
Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача - сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.
Конкретные советы и примеры из педагогического опыта есть в книге . Прочитайте и ленитесь с пользой.
Многих современных родителей интересует, как воспитать самостоятельного ребенка. Семейный психолог Анна Быкова знает, как помочь родителям вырастить послушного и самостоятельного человека.
Книга Анны Быковой – «Ленивая мама»
Для того, чтобы требовать от ребенка самостоятельности, родителям тоже необходимо измениться. Ведь если вы продолжите чрезмерно опекать, подсказывать и помогать малышу, то он не научиться делать многие вещи самостоятельно. Да и зачем ему это нужно? Ведь мама всегда рядом и поможет правильно надеть ботинки, умыться, уберет игрушки и соберет портфель! Что бы ребенок вырос самостоятельным иногда нужно включать «ленивую маму». А советы Анны Быковой в этом помогут.
Из книги вы узнаете:
- В каких моментах можно помочь ребенку, а в каких дать возможность самостоятельно справиться с ситуацией;
- Как избежать гиперопеки;
- Как помочь ребенку поверить в свои силы и возможности;
- Когда включать «ленивую маму».
Воспитание ребенка необходимый процесс, от которого зависит будущее подрастающего человека. И именно родители дают основную часть навыков и качеств. Анна Быкова поможет воспитать самостоятельного человека.
Когда мама вручала книгу Анны Быковой , она сказала: «мне кажется, что ты уже многое из этого знаешь (ведь у тебя двое детей и ты многое читаешь:)), но, надеюсь, книга будет полезной». Я ответила: «спасибо», но очень скептически к ней отнеслась. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: много уже написано…
Открыв книгу, увидела, что она легко читается и текст «звучит в приятном тоне». Автор делиться своими наблюдениями в работе и личным материнским опытом, ни к чему не принуждая читателя — приятно читать.
«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей»
- Достаточно много вещей дети хотят/могут делать сами. Часто мы, родители, не даем им шанса проявить самостоятельность. Причины этому разные: нехватка времени, вечная спешка, вера в то, что «я же взрослый, я лучше знаю» и т.д. и т.д. Поэтому важно напоминать себе о том, что ребенок — это отдельная личность, способная на самостоятельные поступки и решения (да, в рамках своих возрастных возможностей:)).
- Парадокс, родители мечтают, чтобы их ребенок был самостоятельным, но когда он становится таковым, родители оказываются не готовы. Ведь, самостоятельный ребенок – это неудобный ребенок.
Самостоятельный ребенок сам сможет взять еду из холодильника (ту, которую ему захочется).
Самостоятельный ребенок сам сможет выбрать одежду (ту, которую ему захочется).
Самостоятельный ребенок будет иметь точку зрения, которая может не совпадать с нашей или других взрослых…И активно ее отстаивать…
«…Быть самостоятельным — это значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; самостоятельно планировать и действовать; самостоятельно оценивать свои действия»
Важно помнить, приложив усилия уже сейчас (и терпение:)), в будущем мы воспитаем самостоятельную личность!
«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым»
«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны»
- Если говорить о свободном времени мамы, то чтобы его получить, нужно быть немного «ленивой». И «ленивая» мамой в контексте книги — это совсем не плохое слово. «Ленивая мама» позволяет ребенку быть самостоятельным, заботиться о своем физическом и духовном здоровье, имеет любимое дело/хобби. Понимает, что перфекционизм — «не есть хорошо», а нужно уметь правильно расставлять приоритеты и жить согласно им, ведь всего всё равно не успеешь…
«Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие»
«Ленивая мама не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. И с возрастом, мама постепенно отпускает его от себя, передавая ему ответственность за то, что с ним происходит»
- Еще одна важная мысль из книги: ребенок — не наш бизнес-проект.
Мы, как родители, хотим только хорошее для своих детей, но в самых лучших порывах, нам свойственно «забываться». Мы водим детей на всевозможные кружки, хотим « сделать» из них футболистов, балерин, танцоров, менеджеров…воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок – это не наше продолжение, это самостоятельная личность, со своими интересами и своим жизненным путем!
Книгу прочитала на одном дыхании. Она стала хорошим напоминаем о важных и правильных вещах. Напоследок, хочется сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход. Не бывает универсальных советов по воспитанию. То, что работает с одним, не сработает с другим. Поэтому, желаю нам всем взаимопонимания с нашими «самостоятельными» детьми:).
P.S. В книге Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» вы также прочитаете.
