Неисповедимы пути… Любящий мужчина — не всегда гарантия счастливого брака. Бывают и такие истории замужества: «Вышла замуж я очень рано – в 17 лет. Не то, чтобы я очень любила своего парня, просто поскорее хотелось начать самостоятельную жизнь, ведь я считала тогда себя совсем взрослой, а опека родителей меня тяготила.
Мой парень говорил, что очень любит меня, восхищался мной, носил меня на руках, и когда сделал мне предложение, я не раздумывала. И не пожалела, что вышла замуж. Мы были счастливы. Муж работал, я занималась домашним хозяйством. Он говорил, что его любимая женщина не должна перетруждаться и он сделает всё, чтобы меня обеспечить. Я научилась всему, стала хорошей хозяйкой, мы старались сделать друг друга счастливыми.
Мы прожили 2 года, но детей у нас не было, а муж очень хотел ребёнка. Свекровь на меня косилась, сестра мужа подзуживала. Я считала себя в чём-то ущербной, как будто была в этом виновата. Но муж любил меня и говорил, что даже если я не рожу, он всё равно меня не бросит, заботился обо мне, делал мне подарки. Но это не утешало меня. Мне было очень плохо тогда.
И вот наконец-то я забеременела!
И всё изменилось…
Сначала муж стал придираться ко мне по пустякам. Начались ссоры. А когда я была на шестом месяце беременности, он обвинил меня в том, что я сижу у него на шее и не работаю. Это был настоящий шок для меня! Доказать ему, что это он не разрешил мне работать я не смогла, и осталась виноватой. Он начал выпивать, погуливать. А мне что было делать? С пузом?
Когда я родила, в первые дни мне показалось, что всё наладилось. Муж выглядел очень счастливым, благодарил меня за сына. Но вскоре отношения снова испортились. Я жутко уставала, всё время хотела спать, а он совсем не помогал и требовал близости. А когда ребёнок плакал, он упрекал меня, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребёнка. Потом он начал меня поколачивать, если ребёнок просыпался ночью и мешал ему спать.
Затем я снова забеременела, но получилось так, что до 4-х месяцев ни о чём не подозревала. Когда он узнал, он по-настоящему избил меня. Ногами в живот. Выкидыша не случилось и вскоре я родила второго. Моя жизнь превратилась в настоящий кошмар.
Муж перестал обращать на меня внимание, пил, гулял, бил меня, орал на детей. А ведь старшему было всего три годика! И постоянно попрекал, что я не зарабатываю, а на детей нужны деньги. То, что это его ребёнок, и я ухаживаю за ним и веду домашнее хозяйство, как-то в расчет не бралось.
Кончилось это тем, что однажды он заявил, что раз я не работаю, то и он работать не будет. Вот так!!! И уволился. А мне сказал, что это мои проблемы, как детей прокормить.
Я боялась рассказать тогда всё родителям, стыдно было. Говорила, что всё у нас хорошо, но у мужа на работе временные трудности. Отец считал, что взрослый мужчина сам должен содержать свою семью, поэтому денег мне не давал. Мама подкармливала меня, покупала для детей детское питание, но мне приходилось это прятать от мужа, потому что он съедал всё, хотя это предназначалось детям.
Я чувствовала себя совершенно растоптанной, жила только из-за детей. Знала, что если я уйду из жизни, он их просто поубивает по пьянке.
Но вот однажды моя мама неожиданно пришла к нам без предупреждения. Она увидела моего пьяного мужа в одежде и в ботинках на детской кровати, рядом с пепельницей, полной окурков. Она пришла в ужас, и я ей всё рассказала. Мама сказала, что так жить нельзя и мне срочно надо разводиться. Она вызвала отца, он быстро нашел для меня с детьми съёмную квартиру и в тот же день мы переехали.
Муж долго ещё преследовал меня, угрожал, что убьёт меня, что отберёт детей, что подкупит друзей и они скажут в суде, что я гулящая и меня лишат родительских прав. Я очень боялась его, но мама сказала, что так поступать, как он, могут только трусы, и он ничего не сможет сделать. И что страх притягивает несчастья. Если чего-то боишься, то и случается. Даже когда страшно, надо поступать так, как будто ничего не боишься, и тогда несчастья отступают.
Ещё я боялась, что останусь одна. Кто возьмёт женщину с двумя детьми? Разве что ущербный какой-то… Ведь молодых девчонок вокруг полно. Но мама сказала, что, если так думать, то так и будет, что надо верить только в лучшее и тогда всё будет хорошо.
И она всё-таки убедила меня подать на развод, хотя я очень боялась мужа. Три месяца ещё он меня преследовал, а когда нас развели, сказал, что я об этом пожалею. И исчез! Преследования прекратились! Периодически звонил, говорил гадости. И всё!!!
А через три месяца после развода я встретила мужчину, который полюбил меня. И я его. Вскоре мы поженились. Я подала на лишение бывшего мужа родительских прав. Он даже не пытался оспорить это и не пришел в суд. Родительских прав его лишили.
Мой муж усыновил детей, и стал им настоящим отцом. И у меня появилась настоящая семья, о которой я когда-то мечтала.
Мы живем уже десять лет и счастливы. А дети даже не подозревают, что их папа им не родной. Я понимаю, что скоро придется сказать им об этом. Но когда они будут взрослыми и смогут понять, что человек, который издевается над маленькими детьми и их матерью, просто недостоин называться отцом. Я верю, что они поймут.
> > >«Я ненавижу своего мужа, но мне нужны эти эмоциональные качели». Как родственники алкоголиков ищут помощи и поддержки среди таких же, как они.
За окном – монастырский сад. На голых ветках – одинокие яблоки крепко цепляются за жизнь. Внутри в красном углу – иконы. Рядом на стенах – плакаты о вреде алкоголя. В центре комнаты – стол, вокруг которого каждую неделю собираются они. В основном, женщины. Хотя, говорят, нет-нет, да и приходят мужчины.
Сегодня за столом их шестеро, не считая меня.
«Привет, я Анна. Я родственник алкоголика», – говорит женщина во главе стола. «Привет, Анна», – хором отзываются остальные. «Давайте вспомним наши правила», – предлагает Анна. И все по очереди зачитывают что-то вроде устава.
Ловлю себя на мысли, что попала не то в секту, не то в знаменитый «Бойцовский клуб». Но нет, это содружество родственников и друзей алкоголиков. Они называют себя «Ал-Анон» . Говорят, таких, как эта группа, в Беларуси десятки. В основном – при церквях и костелах, при больницах и диспансерах.
Формально у них нет главных. Нет психологов и терапевтов, которые помогут и направят. Здесь все на равных. Они просто встречаются раз в неделю, чтобы выговориться, послушать – и разойтись. Каждый в свой персональный ад, который они мечтают однажды превратить в рай.
«Я ненавижу своего мужа, он – не герой моего романа», – говорит молодая женщина, называющая себя Розой.
Большинство имен на собрании вымышленные. И хотя завтра эти женщины могут столкнуться на улицах небольшого провинциального города, они наверняка сделают вид, что не знают друг друга.
«Я никогда не думала, что в мою жизнь ворвется алкоголь. Но это случилось», – продолжает Роза. Она признается, что пришла в «Ал-Анон» вылечить мужа, но потом поняла, что больна сама.
Роза и другие считают, что произошедшие с ними семейные трагедии (пьющие и играющие мужья и дети) – «не просто так». Что, даже разведясь и устранив из своей жизни источники боли, они не станут счастливее. А значит, проблема в них самих.
«Мне нужны эти эмоциональные качели», – говорит Роза.
Ей вторят другие, рассказывая о том, как много раз пытались лечить «своих». Кодировка, подшивка, клиники…
По экспертным оценкам, около 1 миллиона человек в Беларуси злоупотребляют алкогольными напитками. 263 тысячи беларусов состоят на учете в наркологических диспансерах.
Кажется, они знают об алкоголизме всё. И даже чуть-чуть больше. Для них алкоголизм близких – крест, который всегда где-то рядом. Но с ним можно жить, верят женщины, и даже быть счастливой. Главное – вылечить собственную эмоциональную болезнь, «незрелое восприятие» жизни с ее проблемами.
Под «зрелым восприятием» они понимают «нормальную» реакцию на обиды, избавление от страхов, умение управлять своей жизнью и не брать на себя ответственность за болезнь другого.
Передо мной кладут файл с распечатанными на нем двенадцатью шагами программы. Читаю. Серьезно? Eсли кто и доберется до последней ступени, ему в буддийский монастырь надо, не меньше.
Словно в ответ на мои мысли в комнату входит священник в темной ризе. «О, вот и просветленный, поборовший в себе страсти», – думаю я.
«Привет, я Агапий. Священник» – «Привет, Агапий».
Агапий оказывается «всего лишь» одним из членов группы. Эмоционально рассказывает о том, как обижается на начальство, злится на братьев в монастыре, борется с самим собой за право иметь желания и интересы. Остальные внимательно слушают.
В правилах группы – не обсуждать, не комментировать и не давать советы. Они приходят сюда просто говорить. Эдакий групповой эмоциональный стриптиз без права на прикосновение и слова утешения. Бесплатная психотерапия для тех, кто не может позволить себе поход к специалисту.
Они плачут. По очереди. В десятый раз при людях рассказывают о своей боли и плачут. На соседнем столе – салфетки и пузырьки с успокоительным. Но когда очередная из них глотает слезы, остальные молчат и что-то аккуратно записывают в блокноты. За салфетками плачущая идет сама.
«Я хожу в “Ал-Анон” уже девять лет. Господи, ну когда же ко мне придет выздоровление и радость жизни?» – срывается женщина за пятьдесят.
Похоже, в этой группе любовь к себе и самобичевание – две стороны одной медали.
«Я не в ответе за то, какую жизнь выбрал мой муж (сын, брат)», – говорят они. И тут же: «Я хочу, чтобы моя жизнь чудесным образом изменилась». Для этого всего-то надо «перезагрузиться», очистить душу, полюбить себя и избавиться от надежд и ожиданий по отношению к другим людям.
Говорят, у кого-то получается. Те, кто доходят до 12-й ступени становятся менторами (спонсорами). У некоторых из присутствующих такие наставники уже есть. Им можно звонить в любое время дня и ночи. С ними можно говорить когда угодно, а не по расписанию. Они нередко сами бывшие алкоголики, которые знают о болезни изнутри.
Спонсоры и группа – похоже, единственный способ для этих женщин открыться, быть самими собой. В семье они – постоянные борцы за счастье, укротители опасных животных, миротворцы и манипуляторы. В группе – погруженные в самосозерцание и самоанализ личности, смотрящие своим страхам в лицо.
«Я – личность, у меня есть свои желания, свои интересы. Я хочу вернуться к себе. Я ведь кроме жизни с мужем ничего не знаю», – говорит Роза. И признается, что молится богу «о даровании любви к себе».
Сидящая напротив женщина в возрасте словно отвечает на мои мысли.
«Я с мужем-алкоголиком 25 лет прожила. Пошла к психологу, а он говорит: “Уходи от него”. Ушла. Но счастливее не стала. Сейчас уже два года опять вместе. Но теперь, благодаря “Ал-Анон” я по-другому к этому отношусь. Молитва очень помогает», – говорит она.
В комнате звучит звоночек, наступает пауза на монастырский чай и принесенное из дому печенье, и женщины словно выходят из транса. На лицах появляются другие эмоции, в голосах живые нотки. Кажется, еще чуть-чуть – и они начнут делиться рецептами пирогов.
Болезнь этих женщин хорошо знакома психологам и психотерапевтам. Она называется «созависимость».
Созависимость – это глубокая поглощенность и эмоциональная, физическая и социальная связь с другим человеком. По сути, слабые женщины, которые не могут вытащить из омута своих близких (просто потому, что этим близким в омуте комфортно), взваливают на себя непосильную геройскую миссию, закрываются от мира и самоотверженно «спасают».
«Мы называем это заботой и любовью, но в своей заботе и любви переходим все мыслимые и немыслимые границы, – говорит Анна. – Мы даже можем пойти против собственных убеждений, против морали и закона, только чтобы “подстелить соломку” близким».
Под «мы» Анна и ее подруги по несчастью понимают и родителей зависимых от алкоголя. И их супругов. И братьев и сестер. И детей. В общем, весь близкий круг общения зависимых. Тех, кто от стыда прячет и выгораживает своих больных. Тех, кто их кормит и обстирывает. Тех, кто ищет для них врачей и лекарства, надеясь на чудо. Тех, кто берет на себя ответственность за чужие жизни.
По данным ВОЗ, в Беларуси на душу населения, включая младенцев и стариков, приходится 15 литров чистого алкоголя в год.
Как правило, такие люди тревожны, импульсивны, обидчивы, не считают себя достойными счастья и любви, стремятся к тотальному контролю и предъявляют завышенные обязательства к себе и другим.
Специалисты до сих пор спорят, является ли такое состояние личности патологией, но однозначно сходятся во мнении, что справиться с созависимостью можно. Впрочем, для этого созависимый, как и сам зависимый, должен осознать свою проблему. И понять разницу между любовью к близкому и псевдо-хорошим поведением, когда человек бессознательно взваливает на себя чужие проблемы, чтобы чувствовать себя востребованным героем.
Женщины за столом говорят, что это осознание пришло не сразу. Кто-то, даже придя в «Ал-Анон», по нескольку месяцев просто молчал и слушал, а потом «пошло, пошло».
«Пошло» означает, что они стали взбираться по лестнице, состоящей из 12-ти шагов. По четвергам и субботам в этой же комнате взбираются по похожей лестнице взрослые дети алкоголиков. Каждый день в нескольких десятках километров отсюда – ползут по ней же сами алкоголики. У последних, впрочем, рядом есть профессиональные наставники. «Мои» же женщины помогают себе сами. Кто сказал, что нельзя быть Мюнхгаузеном и вытащить себя за хвост из болота?
Идеальный вариант, когда пусть и в разных местах эту лестницу штурмом берут все члены семьи, но такого, как правило, не случается.
Перерыв заканчивается, и группа возвращается к обсуждению сегодняшней темы встречи – обиды. У каждой в руках блокнотик, куда тщательно записаны мысли по теме. Те, кто уже добрался до этой ступени, дома рисуют целую карту обид. На ней годы, имена, суть оставшегося в памяти и личные выводы на сегодня.
На столе – переведенные цитатники, взятые у основателей методики из-за океана. К ним обращаются, когда не хватает своих слов и мыслей.
Главный вывод вспоминающих: «Можно было бы и по-другому». Еще говорят о завышенных ожиданиях, о том, что планировать что-то в жизни, особенно с вовлечением в свои планы других, – верный путь к боли и обидам. О том, что глупо думать, что ты в своей семье царь и бог.
Про бога в монастыре говорят особенно часто. На него уповают, к нему обращаются, от него ждут любви. Его же благодарят за посланные страдания. Значит, так ему было угодно…
Кажется, если бы не дети и семьи за монастырскими стенами, эти женщины остались бы здесь. Но дома – незавершенные дела. Дома, возможно, уже пьяные дети и супруги, которых, хочешь или нет, придется спасать, кормить, одевать.
В следующий раз обсудят страхи.
Созависмость – болезнь любви
Действительно ли встречи групп поддержки без участия профессиональных психологов и психотерапевтов могут быть эффективными? Можно ли избавиться от созависимости, находясь в постоянном контакте с зависимыми? И можно ли сохранить любовь и хорошие отношения в семье, где все рушится?
Общий принцип групп поддержки – общение с людьми, оказавшимися в аналогичной ситуации. Психолог Ольга Кравцова считает, что тут человек может увидеть, как разные люди справляются с обстоятельствами, похожими на те, в которых оказался он сам.
«Иногда это не менее важно, чем общение с тем, кто знает “как надо”. Что-то помогает осознать, как бы видя себя со стороны. Часто человек в стрессовой ситуации считает, что “такое могло произойти только со мной” (“... потому что я идиот”), “вечно у меня всё не так”, “я постоянно во что-то влипаю”, а тут ты видишь, что люди разные, и по какой-то причине оказались в схожем кризисе», – рассказала Ольга Кравцова «Журналу».
Именно поэтому в группах поддержки можно учиться новым методам борьбы, можно получить обратную связь, понять, что ты «не первый и не последний» в такой ситуации, и выход из нее на самом деле есть. И что нужно принять ответственность за это решение, сделать осознанный выбор.
Психолог Мария Волкова соглашается с тем, что определенная польза от встреч созависимых может быть, но только при условии, что человек на самом деле понимает глубину своих проблем и готов работать над ними, а не просто «сравнивать, как у других».
«Проблема тут такая же, как с самолечением. Можно просто увязнуть в сравнении симптомов и выставлении диагнозов, а улучшения не наступит. Созависимость имеет сложный механизм появления и развития, не зря ее называют болезнью любви», – говорит Мария Волкова.
Отказаться от болезненного проявления чувств, от роли человека, чьи желания и интересы подчинены другому, больному – задача, с которой лучше справляться с помощью извне.
«Если признать свое бессилие перед болезнью близкого, неспособность решить за него его проблему – не самая сложная стадия. И рано или поздно к этому приходят многие родственники зависимых. Но для того, чтобы понять корень проблемы, разобраться в том, почему ты наплевал на свою жизнь, почему для тебя важно сохранение этих болезненных отношений, чем ты жертвуешь и нужно ли это делать, нужен специалист», – убеждена Мария Волкова.
Впрочем, все это психолог советует делать только при условии, если в семье, где живет человек с зависимостью, нет прямой угрозы жизни и здоровью остальным членам.
«Если вас избивают, если вы испытываете психологическое насилие, если вы боитесь за безопасность своих детей, то собирайте чемоданы. Анализировать свои реакции, наличие или отсутствие любви к зависимому, можно и вдали от него», – настаивает психолог.
Что такое «Ал-Анон»
Семейные группы «Ал-Анон» – это содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой духа и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Они верят, что алкоголизм – это семейная болезнь, и что перемена отношения к нему может помочь выздоровлению.
Идее семейных групп почти столько же лет, сколько и содружеству «Анонимных Алкоголиков». В середине 1940-х «Ал-Анон» создали родственники членов «АА», чтобы попробовать использовать программу 12 шагов выздоровления зависимых для решения собственных проблем.
Двенадцать шагов «Ал-Анона»
Шаг Первый: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
Шаг Второй: Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Шаг Третий: Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Шаг Четвертый: Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Шаг Пятый: Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Шаг Шестой: Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
Шаг Седьмой: Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
Шаг Восьмой: Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Шаг Девятый: Лично возместили причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Шаг Десятый: Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Шаг Одиннадцатый: Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Шаг Двенадцатый: Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.
Человек, страдающий алкогольной зависимостью, отравляет не только свою жизнь, но и существование своей семьи и близких людей. Самая большая часть страданий приходится на долю жены и детей пьющего человека. Мы сейчас не будем говорить о том, как понять, простить и помочь алкоголику, поскольку если вы задались вопросом, как бросить алкоголика, то, скорее всего, все попытки помочь ему и вырвать его из бездны алкоголизма уже испробованы, и речь идёт лишь о нормальном существовании детей и вас самой. В нашей статье мы расскажем о том, как безболезненно и быстро разорвать отношения с алкоголиком и начать новую нормальную и счастливую жизнь.
Влияние алкоголизма на семейную жизнь
Для многих женщин попытки бросить мужа-алкоголика безуспешны, поскольку они всё ещё продолжают любить его. Таким жёнам можно порекомендовать внимательно присмотреться к мужу. Это уже не тот человек, с которым вы шли когда-то в ЗАГС. В его личности и внешности произошли далеко не лучшие изменения. Когда человек долго пьёт, он постепенно деградирует. Такой мужчина практически не следит за своей внешностью, с ним не интересно общаться, поскольку его кругозор не расширяется, а сужается. Его не интересует ваша жизнь и проблемы детей. В жизни алкоголика нет других интересов кроме алкоголя. Разве с таким человеком вы мечтали жить? И разве его вы когда-то любили?
Первое время женщина не хочет сама себе признаваться, что её муж страдает алкоголизмом. Потом, видя, что мужчина не прекращает пить, она всё терпит и остается с ним ради детей. Нередко женщина пытается оправдать мужа. Мол, у него:
- проблемы на работе;
- какие-то сложности со здоровьем;
- финансовые неурядицы;
- тяжёлая работа;
- во всём виноваты его друзья, которые пьют;
- муж пьет, потому что я сама мало уделяю ему внимания и т.п.
Придумать причин можно множество, только нет ни одной, которая могла бы оправдать алкоголизм. Главная проблема для такой женщины, как разлюбить алкоголика. Намного проще уйти от алкоголика, если нет никаких чувств.
Важно: если вы – жена алкоголика, уйти или остаться, решать только вам. Но в первую очередь подумайте о судьбе и будущем ваших детей, которые будут расти в условиях постоянных пьянок, ссор и даже драк. В будущем проблема только усугубится.
Последствия жизни с алкоголиком
Если ваш муж – алкоголик, то прежде чем решить, принимать его таким или бросать алкаша, стоит понять, что алкоголизм – это не простуда и не другая проблема, которая легко решается за определённое количество дней. Алкоголизм – это настолько тяжёлая зависимость, что от неё порой не получается избавиться даже после нескольких курсов лечения. Более того, начать лечить алкоголика можно только, если он сам этого захочет.
Вы, наверно, уже пробовали для воздействия на пьющего мужа вести с ним долгие беседы, привлекать к этому процессу детей и родителей. Но результата до сих пор нет, поскольку муж не хочет бросать бутылку. Она ему дороже, чем семья и все близкие вместе.
Нередко в моменты протрезвления вы слышите обещания от пьяницы о том, что он бросит пить. Но время показывает, что он не только не прекращает употреблять алкоголь, но ещё больше втягивается в пучину пагубного пристрастия.
Недалёк тот день, когда последствия алкоголизма отразятся на всей жизни вашего благоверного:
- Алкоголик теряет моральный облик, умственные способности и приличный внешний вид.
- Нередко прежние друзья и знакомые уже не хотят общаться с таким человеком. И в вашем доме всё чаще собираются компании таких же алкашей, как и муж. А приличные люди при встрече могут сделать вид, что вообще с ним незнакомы.
- Со временем алкоголик потеряет работу, ведь терпеть его постоянные пьянки на рабочем месте не будет ни одно начальство.
Важно: в итоге настанет тот момент, когда пьяный муж поднимет руку на жену или детей.
При этом неважно, что спровоцировало приступ агрессии мужа:
- состояние алкогольного опьянения;
- тяжёлый похмельный синдром;
- злость из-за отсутствия алкоголя.
Если он хоть раз поднял руку на вас или ребёнка, в дальнейшем ситуация может повториться не раз. Нет гарантии, что вы отделаетесь синяками, ведь известны случаи со смертельным исходом. Если и после такого вы будете сомневаться уходить от алкоголика или нет, то вам нужна психологическая помощь.
Ваши действия
Если вы не можете просто без объяснений развернуться и уйти с ребенком, то попробуйте поговорить с мужем. Только делать это нужно, когда благоверный будет трезвым и при условии, что отсутствует вероятность его агрессивной реакции.
- Перед уходом поговорите с ним и объясните причину своего решения. Говорите просто, ясно, без обид и оскорблений. Расскажите, как вы чувствуете себя с детьми рядом с мужем-алкоголиком, что долго ждали прекращения пьянства и давали ему множество шансов измениться.
- Скорее всего, муж попробует отговорить вас от решения уйти и будет в который раз обещать бросить пить. Но не стоит поддаваться на эти уговоры, ведь вы уже не раз их слышали и знаете, что они безрезультатны.
- После того как вы разъедетесь, осталось постараться избегать встреч с ним. При этом неважно, ушел ли муж из вашей квартиры, уехали ли вы от него или просто разменяли жильё, нужно стараться максимально оградить себя и детей от контактов с ним.
- Если вы очень тяжело переносите расставание, избавьтесь от всех вещей, которые напоминают вам о нём. Старайтесь не сталкиваться с ним в привычных местах.
- Некоторые женщины утверждают: муж будет искать меня и досаждать постоянными звонками. Если нужно, смените номер телефона, работу, место жительства или переберитесь в другой населённый пункт.
- Хотите знать, может ли муж делать всё возможное и невозможное, чтобы вернуть вас? Скорее всего, он так и будет делать. Более того, прожив с вами не один год, он точно знает, на какие болевые точки надавить, чтобы вызвать жалость к себе. Заранее настройтесь на то, что вы не измените своего решения порвать с ним всякие отношения. Заручитесь поддержкой родителей, друзей и детей. Так вам будет проще пережить сложный период.
- После того, как женщина ушла от алкоголика, её начинают мучать сомнения по поводу того, что ребёнку нужен отец. Конечно, каждый ребёнок нуждается в папе, который будет играть с ним, ходить на прогулки и любить его. Но не стоит сравнивать нормального отца с тем равнодушным пьяницей, который не только не уделял должного внимания собственным детям, но и показывал негативный пример.
- После развода вы можете позволять видеться бывшему мужу с ребёнком, но при условии, что тот находится в адекватном трезвом состоянии. В противном случае такие встречи могут быть опасны для ребёнка.
Помните: даже если ваш благоверный утверждает, что не даст развод и не придёт в суд, вас разведут без его согласия при наличии только вашего заявления.
Жизнь с чистого листа
Не нужно думать, что после развода вы останетесь одна. Наличие у вас любимого ребёнка уже не делает вас одинокой. Не стоит примерять на себя красивую картинку о семейной идиллии. Самое главное, что теперь вы избавились от того кошмара, в котором жили последние годы. Жизнь с мужем-алкоголиком тянула вас в омут. В итоге вы теряли свою молодость и красоту, жили в постоянном стрессе, что тоже не добавляло здоровья. Не меньше вас страдали ваши дети.
Не стоит прислушиваться к мнению окружающих и бояться их осуждения. Всегда найдутся те, кто думает, что лучше знает, кому и как жить. Но намного проще навешивать ярлыки, чем побывать в той ситуации, в который жили вы и прочувствовать то, что чувствовали вы на протяжении многих лет. Можете не сомневаться в правильности принятого решения и не обращайте внимания на осуждающие взгляды и мнение окружающих.
Если вы переживаете о финансовой стороне своей жизни после развода, то можете быть уверены, что без денег мужа вы вполне проживёте. Даже если ваш благоверный что-то и зарабатывал, то большая часть этих денег шла на выпивку и его «исцеление» в состоянии похмелья. Более того, немало денег уходило на безуспешные попытки лечения, испорченную после пьянок мебель. Теперь пьяница не будет выносить из дома вещи и приводить своих собутыльников домой.
Совет: не бойтесь обратиться за помощью к родным и друзья. Они точно остались на вашей стороне, поскольку были в курсе всех ваших проблем.
Не нужно думать, что теперь на вас ярлык одинокой женщины. Намного лучше быть одной, чем постоянно плакать из-за пьющего мужа или быть им побитой. Важно научиться правильно воспринимать своё положение: вы – не одинокая, а независимая женщина, которая сама может строить свою новую счастливую жизнь, без страха пьяных выходок муженька-алкоголика.
После развода не кидайтесь в крайности в поиске новых отношений. Сделайте паузу, отдохните и поживите для себя и детей. Даже если вы будете уставать на нескольких работах, дома вас будут ждать счастливые дети, налаженный спокойный быт, а не пьяный дебош и несчастные малыши.
Как бы ни было трудно после развода, не стоит зацикливаться на жалости к себе и лить слёзы по утерянным годам и некогда любимому мужу. Согласно статистике, уже через полгода вы сможете полностью забыть его и радоваться жизни, удивляясь, как могли вы так долго терпеть издевательства мужа-алкоголика.
И помните, разорвав отношения с пьяницей, вы закрыли одну деверь, но по житейской мудрости, рядом с одной закрытой дверью всегда открывается другая. Настройтесь на позитивную волну не только ради себя, но и ради ребёнка, который нуждается в счастливой жизнерадостной маме.
Алкоголизм – это одна из самых страшных проблем современности. Если от этого заболевания страдает мужчина, негативные последствия всегда касаются и его семьи. Женщина, которая живет вместе с пьющим мужчиной, находится в хроническом стрессе, особенно в том случае, если она не склонна так же деградировать, то есть, если сама она не пьет .
С годами женщина осознает, что рядом с ней находится уже совсем не тот человек, а личность, которая постепенно деградирует. И не нужно вспоминать, каким нежным и заботливым был ваш муж, пока не начал выпивать. То, что вы видите перед собой сейчас, – это уже совсем другой человек. Вернее, даже не человек, а животное, у которого сохранился только один инстинкт – вечером выпить, утром похмелиться. Не стоит верить обещаниям алкоголиков. Алкоголиков не могут интересовать семейные проблемы, воспитание детей, обеспечение нормальных условий жизни своим домочадцам.
Конечно, не всегда бытовое пьянство можно назвать алкоголизмом, однако малейшее проявление абстинентного синдрома и резкая перемена человека при употреблении спиртных напитков должна насторожить.
Надо сразу усвоить, что алкоголизм - это не вредная привычка, как считают многие мужчины и их жены, а серьезное заболевание хронического характера, и как любая болезнь, требует целенаправленного лечения и прохождения курса реабилитации, желательно под наблюдением специалиста. А потом наступает долгий и трудный период в попытках забыть, что такое алкоголь, где его берут, почему его хочется выпить.
Когда в семье муж алкоголик, то нередко состояние жены характеризуется двойственным переживанием: с одной стороны, женщина понимает свою необходимость в помощи мужу, а с другой стороны, она начинает задумываться: уйти от мужа или продолжать жить с ним?
Женщин, которые остаются жить с мужем-алкоголиком можно разделить на следующие типы:
1) жена – мазохист. Такая женщина по природе любит страдать, мучиться. Тогда ей легче оправдать в своих глазах свои неудачи. Такая женщина будет вечно искать ответ на вопрос "Что делать, если муж алкоголик" и ни за что не расстанется со своими розовыми очками, не будет долго признавать тот факт, что ее муж алкоголик. Она до последнего будет считать, что у супруга просто неудачный период в жизни.
2) жена - рабыня. Она сносит всё беспрекословно: выпивку, оскорбления, иногда даже побои. С такой женой нет надобности исправляться она и так всё стерпит.
3) жена - сестра милосердия. Она всю жизнь будет мучиться, но жить с супругом из чувства долга, пытаясь до последнего помочь человеку. Ведь такая женщина считает, что лишь она является сдерживающим фактором для мужа, и если она его оставит, он покатится на самое дно. Иногда такие жены даже начинают пить вместе с супругом "за компанию", а после уже не могут остановиться.
4) равнодушная жена. Она уже смирилась с состоянием мужа. Их объединяют только прошлое и дети. Она живет сама по себе, он сам по себе. От этого мужчина начинает пить еще больше, находя некое подобие взаимопонимания в компании собутыльников.
5) жена - тиран. Она подавляет, навязывает свою волю. Для этого использует весь арсенал методов: скандалы, молчание, холодные взгляды, насмешки, иронию, критику. Мужчина рядом с такой женщиной сам начинает пить. Компания собутыльников становится тем местом, где муж может хотя бы на время почувствовать себя мужчиной.
Советы, как жить с мужем алкоголиком, для женщин решивших остаться с ним:
Сначала стоит подумать, почему мужчина пьет. Ведь не каждый муж пьяница становится таким в одночасье. Покопайтесь в возможных причинах: гены, работа, друзья или что-то еще. Чаще объяснение причин находят во внешнем мире. Весьма редко женщины начинают искать причины… в самой себе. Такой подход совершенно противоположен традиционному пониманию сути вопроса, когда требуется доказать, что муж пьет. Конечно, ни одна жена алкоголика не хотела видеть своего супруга пьющим, каждая старается быть лучшей в мире женой. И поэтому редко кто признается, что это она притянула к себе пьяницу или собственным поведением сделала его таким.
Если человек сам отказывается признать, что он алкоголик, и личную ответственность за свое поведение, то не стоит и думать о том, как доказать ему это. И уж тем более не стоит бороться с алкашом, все время контролируя его поведение. Борьба только усугубит ситуацию. Будьте смелее и признайте ответственность за собой: не в том, что виноваты и не можете доказать мужу, что он ведет себя асоциально, а в том, как такой человек может присутствовать рядом.
Чувство ответственности и вины не одно и то же. Вовсе не значит, что нужно сразу же начинать обвинять себя в происходящем, признав свою ответственность. Зачастую женам алкоголиков и в голову не может прийти, что женщина настолько себя не любит и не принимает в глобальном смысле, что этим самым вызывает агрессию на подсознательном уровне.
Если есть намерение сохранить семью, но в то же время уже нет сил терпеть пьянство мужа, постарайтесь представить его болезнь в ином свете. Алкоголь лишь помогает ему смягчить раны в больной душе. Поэтому подойдет не всякое средство. Постарайтесь перефразировать для себя суть вещей: лечить нужно травмированную душу, а не следствие от этой травмы – алкоголизм. Подумайте, какое эмоциональное состояние замещает муж, употребляя алкоголь? Чего ему не хватает: проявления своих качеств лидера, знаков внимания, смелости или ласки. Проанализируйте, как можно дать ему это психологическое состояние, так искомое им, но без принятия спиртного. Если нужно, то можно прибегнуть и к помощи семейного психолога.
Не имеет смысла заговаривать с зависимым супругом, если он явился домой в состоянии опьянения, так как наверняка он не поймет смысла обращенных к нему слов.
Человек не отвечает за свои действия и эмоции, находясь в состоянии измененного сознания под влиянием психоактивных веществ. Человек непредсказуем в поведении, когда он пьян, поэтому лучше его лишний раз не провоцировать. Пьяному безразлично, кто перед ним стоит: жена или кто-то еще, разговор с пьяным может закончиться, так и не начавшись.
Некоторые жены пытаются завести разговор на следующий день, когда у алкаша наступает похмелье. Следует не забывать, что в такой момент ему становится плохо физически и нравственно, потому как он начинает чувствовать себя виноватым. Эта беседа может привести к самым непредсказуемым последствиям.
Некоторые начинают вести себя агрессивно и нападают на собеседника, чтобы приглушить возникающее чувство вины. Другие становятся «шелковыми» и готовы согласиться со всем, что им скажут. И каждый раз находящийся в созависимости родственник верит данным обещаниям. Хотя и выполняются они весьма редко, когда даны в ситуации похмелья, а то и вовсе бывают забыты.
Понять, насколько муж искренен в своем признании и желании лечиться, несложно. Требуя от него обещания «взяться за ум», «подумать о поведении», «завязать», не стоит и думать о правдивости его слов. Лучше не мешкая посетить нарколога. И когда у зависимого находится множество отговорок, или он просит перенести посещение, или заявляет, что будет развивать силу воли, значит, его признание, скорее всего, было уловкой, чтобы близкие оставили его в покое на какое-то время.
Признания добиться бывает не так просто, обыкновенно зависимый пытается уйти от разговоров об имеющейся у него проблеме. Отрицая ее существование, он делает все, чтобы избежать выяснения отношений.
Вешать ярлыки на пьющего не следует, равно как и давать оценку его действиям или ругать его. Такая тактика с алкоголиками не работает, потому как злоупотребляющий спиртным принимает психоактивные вещества не с той целью, чтобы сделать жизнь близких хуже, а потому, что у него имеется зависимость от них и он не может обходиться без них.
Лучше в разговоре демонстрировать свои чувства, что вам бывает страшно, когда ждете по ночам, например. Либо упоминать, что супруг любим и вам небезразлично, что с ним будет дальше.
Необходимо достучаться до тех остатков здравого смысла, которые у него, возможно, еще присутствуют. Важно выяснить у мужа, что сам он думает обо всей ситуации, насколько понимает, что ему требуется лечение и степень его готовности принять предлагаемую помощь от родных.
Если ситуация накалилась до такой степени, что приходится предъявлять ультиматумы пьющему супругу, будьте готовы к тому, что придется воплотить их в реальность. Если даете обещание не пускать домой мужа, вернувшегося пьяным, дверь не следует открывать ни при каких обстоятельствах, даже если возникнет чувство неудобства перед соседями. Если не готовы выполнить данные требования, то лучше про них и не заявлять. Если однажды не сможете их выполнить и причем с первого нарушения, то авторитет в глазах пьющего родственника будет утерян навсегда. С больным алкоголизмом нужно быть предельно честным, так как любая игра или ложь – содействие его асоциальному поведению.
Но не у всех хватает терпения. И многие жены решают порвать с такой жизненной ситуацией.
Как уйти от мужа алкоголика.
Это вполне естественный вопрос для женщины, которая решила покинуть супруга, но не понимает, как лучше это сделать. Прежде всего, необходимо внести в ясность в отношения с супругом. Дайте ему понять, что ждали каких-то изменений с его стороны, но не видите другого выхода, кроме развода. Здесь нужно приготовиться к сопротивлению.
Мужчина может умолять вас остаться и обещать, что точно бросит пить. Но верить подобным обещаниям было бы неправильно. Алкоголики очень изворотливы и пойдут на все, чтобы удержать человека, у которого можно взять деньги на спиртное. Правда, в некоторых случаях мужчина может взяться за ум, чтобы попытаться вернуть любимую супругу. Не стоит отвечать на его звонки и соглашаться на встречи. После вашего возвращения, он снова может начать выпивать. Давать супругу еще один шанс бессмысленно.
По статистике большая часть женщин возвращаются к супругам, чтобы попытаться наладить совместную жизнь. Но в итоге все повторяется сначала. Через какое-то время мужчина снова уходит в запой, а женщина понимает, что совершила ошибку. Некоторые представительницы слабого пола никак не могут решиться на серьезный разговор или просто боятся своего мужа-алкоголика.
Если ситуация зашла в тупик: Просто соберите вещи и покиньте дом, пока нет супруга. Ему можно оставить записку с объяснением вашего ухода. Номер телефона желательно поменять, так как вас может искать бывший муж. На такие кардинальные меры обычно решаются женщины, жизнь которых с алкоголиком становится настоящим мучением. Поведение мужчины может перейти все границы. Не стоит долго раздумывать, сомневаться и терять драгоценное время. Мужчина даже может бросить выпивать на некоторое время, закодироваться, лечиться. Но нет гарантии, что этих мер будет достаточно для полного избавления от алкогольной зависимости. Стоит представить себе, что будет с вами и детьми, если он снова сорвется? Подобные мысли обычно отрезвляют женщин и не позволяют им еще раз ошибиться в бывшем супруге.
Новую жизнь без мужа-алкоголика следует начинать с нового круга знакомств. Не помешает посетить специальный психологический центр, чтобы привести в порядок нервы и пообщаться с интересными людьми – женщинами, имеющими аналогичные проблемы. Очень важно знать, что есть люди, которые вас понимают и поддерживают.
Нельзя позволить себе усомниться в правильности принятого решения, ведь начинать новую жизнь нужно без балласта, которым является бывший муж-алкоголик. Непозволительно страдать из-за этого человека, мучить себя и своих детей. Если вы почувствовали малейшую неуверенность в принятом решении, поменяйте место жительства, чтобы прошлое больше не вторгалось в вашу жизнь. Не стоит переживать, что вас будут искать вечно. Не исключено, что мужчина очень скоро подыщет новую пассию и будет портить жизнь только ей.
Женщины слабо верят в свои силы, в то, что смогут жить без когда-то любимого человека. Но поверить придется. Необходимо акцентировать внимание на положительных сторонах новой жизни. Теперь вы сможете беспрепятственно общаться с подругами, перед которыми раньше было стыдно. Также можно спокойно растить и воспитывать ребенка, встречаться с родственниками, отдыхать и работать. Моральное освобождение от гнета бывшего супруга – это начало пути к новой и счастливой жизни, где вас обязательно будет ждать новое прекрасное чувство.
Часто к нам на сайт обращаются подруги и жены алкоголиков. Если муж пьет, жены нередко живут в спектре переживаний от «как помочь мужу» до «уходить или нет». Если у вас есть муж-алкоголик, и такие переживания близки вам, вам стоит прочитать этот раздел. Проблема жизни с мужем-алкоголиком может раскрыться для вас совершенно с неожиданной стороны.
В основе этого раздела - превосходная книга крупнейшего специалиста в этой области, психотерапевта, «Зависимость: семейная болезнь».
Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…
Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от
всех других
своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у
вас одно:
развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается.
Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...
